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这绝不仅仅是客套话  / 李宗厚著. --南京：江苏人民出版社，2013.12

ISBN 978-7-214-11407-5

Ι．①这…   Ⅱ．①李…   Ⅲ．①语言艺术-通俗读物   Ⅳ．①H019-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2013）第303226号

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这绝不仅仅是客套话

李宗厚

朱    超     石    路

异    一

凤凰出版传媒股份有限公司

江苏人民出版社

南京市湖南路1号A楼，邮编：210009

http://www.book-wind.com

http://jsrmcbs.tmall.com

凤凰出版传媒股份有限公司

艺彩书装

北京中印联印务有限公司

718毫米×1000毫米  1/16

16

277千字

2014年5月  第1版     2014年5月  第1次印刷

ISBN978-7-214-11407-5

35.00元

目录

场面话仅仅是客套话吗？

第一章

中国人遇见中国人，必须会说场面话

中国人喜含蓄，不懂“应酬话”会把自己搞衰

中国人好权谋，听不懂“假话”就会平地里栽跟头

中国人要面子，给别人说“面子话”

就是赐自己“黄马褂”

“废话”也是场面话的一种，说好了广受欢迎

是人都有虚荣心，说“奉承话”谋求上位最稳当

世人都迷恋“自我”，有话直说，罪过多多

混社会，就是要见人说人话，见鬼说鬼话

场面话的典型特征：绝对需要，绝不可信

说场面话是常事，把场面话说到人心坎上才算真本事

第二章

酒桌上会说场面话，行走江湖是老大

酒场是改变命运的大舞台，会说场面话才能博得满堂彩

点菜时的场面话让人受宠若惊

开场时的场面话可以娱乐大众

敬酒的场面话不会说就等着吃闭门羹

拒酒词说得好，不喝酒照样是活宝

酒场上用场面话替领导挡酒，职场上才能扶摇直上

酒场上不要爆料自己宽阔的社会关系

会周旋，不喝酒也能牢牢掌控话语权

酒场上的话多半不可信，谁信谁傻×

第三章

情场善用场面话，情义双收成赢家

口才好，桃花运不可能孬

这样搭讪女孩最奇妙

这样吸引男孩最高贵

第一次约见女孩子永远不会错的话题

男朋友面前永远不要暴露的问题

情场上男人最笨的话：我可以吻你吗

情场上女人最傻的话：你妈比我更重要吗

向马克思学表白，跟列宁学求爱

男人嘴里最不能当真的九句话

这些面子话会让男人上瘾

这些恭维话会让女人欢心

这些话意味着他对你有好感

这些字眼意味着你被拒绝

分手后，场面话让情谊更持久

第四章

职场上懂得场面话，才能快速出人头地

拒绝场面话，就是拒绝晋升

说场面话的能力是“职场第一能力”，

排斥场面话就是拒绝晋升

机会稍纵即逝，别败在不会表达需要上

听不懂场面话，会被同事讥笑 “是个二货”

会说场面话，上司赞，下属爱

会说场面话，职场新人可以完胜职场老人

新官上任，场面话帮你快速俘获人心

面对办公室政治，场面话助你化险为夷

工作出差错，场面话为自己成功“救场”

离职时说场面话把职场恩怨带走，把职场声誉留下

第五章

上司面前会说场面话，才能抱牢老板大腿

做领导离不开的红人，就要在场面上替领导说话

领导嘴里最常说，但绝对不能信的四种话

汇报工作时，说好场面话才能出力又讨好

汇报工作时领导嘴里最不可信的三句“场面话”

没有上司不爱“花”，借助场面话献给他

用场面话给领导提意见，成功进谏不冒犯

和领导称兄道弟，他必定不会让你春风得意

饭桌上给领导“打补丁”，领导才能赠你好前程

这六句场面话挂在嘴边，温柔地俘虏领导不难

这六句话对领导说，你基本上“死定了”

沦为“夹心饼干”，说什么才能成功突围

在厕所遇见领导时，说些什么才合适

第六章

陌生人见面，全靠场面话撑场

邂逅陌生人，赢在拐弯处

礼貌开场，让搭讪无限风光

真诚的问候、善意的祝福是最尊贵的敲门砖

寻找共同话题，和陌生人同呼吸

人往年轻讲，物往贵处说，保你没错

总低调不是好事，高调些吸引别人

有趣的人是天然磁场，陌生人争先恐后往里钻

不良口头禅，能扔多远就扔多远

如果你不想惹他烦，切忌问私人问题

在谈“正经事”之前，先通过寒暄“不正经”一把

聊天有禁忌，不要哪壶不开提哪壶

陌生人之间无话可说时该怎么说

当陌生人惹你烦时，你该怎么办

场面上遭遇尴尬，场面话为你解围

第七章

亲朋之间，关系再好也需要场面话润滑

即使对你亲妈，也需要讲场面话

朋友的心也会痛，太过直白往往伤不起

好交情也会冷，需要靠玩笑和“忽悠”助兴

朋友的情面要顾及，该客气还是得客气

如何诱导有身份有地位的老朋友主动“罩着”你

场面话说到家，拒绝朋友不伤她

和不同性格的朋友相处，要说不同的话

对朋友进行启发式劝谏，他才会乖乖改变

朋友失意时，不要“大晒”你的得意

朋友说场面话时你要懂得配合，免得尴尬

批评亲友，既要给“苦头”，也要给“甜头”

第八章

求人时善用场面话，困难再大都不怕

生活离不开办事，办事离不开求人

三言两语，雷倒“大人物”，结交“权贵”

别看不起普通人，普通人可以把你抬举成“贵人”

闲谈的价值万不可小觑，你的爱好价值千万

求同学办事，用好同窗这张“王牌”

人际交往的最高境界是互利，保持你的被利用价值

先“戴高帽”再开口，无往不利路路通

投石问路，用“试探法”探测对方心意几何

不显山不露水，全凭“拆分”一张嘴

用“拆屋效应”求助，大大提高成功率

三寸不烂之舌，把他绑上你的“利益战车”

第九章

拒绝他人，场面话保你片叶不沾身

不能有求必应，对你不喜欢做的事情大声说“不”

被人借钱，如何拒绝才能不得罪人

如何拒绝家人方能不落绝情的罪名

如何拒绝长辈的好意才能不显得失礼

如何拒绝上司的要求才能免被“穿小鞋”

如何拒绝同事的请求才能不被“扎针”

用幽默的方式拒绝，让他微笑着离开

温情脉脉地拒绝，让人在感动中自动退却

永远都不要无情地拒绝，那会让你很难过

逐客令下得颇有人情味，文明礼貌不丢份儿

场面话仅仅是客套话吗？

人生只有两句话：场面话和真心话。

人生只有三个场：职场、情场、酒场。

我们全部的人生，都是由这“两句话”和“三个场”构成的。既然身在人场，你就是场面人，就要说场面话。

一提场面话，人们的第一印象就是那些应付、敷衍了事的话，虚头巴脑的话，打发无聊的话，是不值得提倡，不受欢迎的话。

相反，掏心窝子的真心话则是备受渴望和赞美的，每个人都想从别人嘴里听到发自肺腑的真心话，这意味着被信任、被尊重。可是，事实上，人们大部分的生活都是靠场面话来充实的，无论生活还是工作，真心话似乎都不太被接受。

晓风在外企工作，那是在单位的一次酒会上。刚从巴黎飞来的大老板过来同她打招呼，晓风马上放下冰橙汁，与他握手。老板笑问：“为什么你的手冰冰冷呀？”晓风忙着解释，朝那杯冰橙汁乱指。老板马上摇头：“不不不，你只需要说‘但我的心是热的’就行了。”

那一刻晓风明白，原来老板并不是真心关注她的手为何是冷的，只是场面上的例行话。而她也不需要当真解释为何手是冷的。不过是两个陌生人找个话题混个脸熟而已，什么话开心，什么话可以博个笑脸，就讲什么话。

参加完酒会出来，晓风开车回家，十字路口，她突然一个急刹车，车子差点撞在前车的后屁股上，车主是个帅哥，很横，张口来了一句：“瞧你这德行，不长眼啊？”晓风气噎，但转念一想，累了一天了，吵架真没意思，不吵呢，也说不过去。急中生智，她莞尔一笑，不徐不慢地说：“大哥，不是德行，是惯性。”那大哥一下就乐了，反而跟她说了句“对不起”。后来，这位帅哥成了她最优质的客户。

回到家里，晓风一看老公玩游戏没有准备晚餐，气不打一处来，可是趁她换鞋子的工夫，老公给了她一个温柔的拥抱，把嘴巴贴在她耳边说：“老婆，我和你一样累”。晓风咆哮：“你回家这么早，累什么啊？”老公说：“老婆，因为我的心跟着你的脚跑了一天了。”晓风一下子怒气消了，骨头都恨不得酥了。连妆都来不及卸，反而给老公做了顿大餐！

通过以上这三幕小场景，你可以发现，无论是置身职场，还是行走在路上，抑或是蜷缩在家中，你都离不开场面话的帮扶。所谓场面话，就是在一定的场合下所说的让对方高兴的话，让双方都有面子的话，让人情升温的话，让气氛融洽的话。场面话可以让难熬的时间变得有趣，可以让难解的人际疙瘩自动松散，可以把陌生人变成朋友，可以把仇人变成恩人。假如没有场面话，现实生活将会多平淡尴尬？

所以，做人不必太较真，具体到日常生活，场面话远比真心话更受欢迎。场面话听起来中听，用起来实惠。真心话听起来平淡，用起来窘迫。你的亲人或朋友长得难看，这是真话，可你能直截了当地真告诉她吗？你要说真心话，那你就真的太“二”了！

生活中，即便你的朋友和亲人很担待，可以由着你的嘴巴畅所欲言，但我们和亲朋相处说真心话的时间能有多久，大部分时间都是用来面对“场面人”，其中包括陌生人、老板、同事等等。绝大多数场面上的朋友，迎来送往，无非是个“Hello”加上“Good bye”。若是真正的朋友，就算相对无语，彼此也不觉得尴尬。但场面上的朋友就不同了，毕竟Hello完了，还要周旋几句才能拜拜。中间的一段空白，总是要去填的。善于应酬的人，也就是场面话高手，总能漂亮地完成此类使命，让彼此轻松愉悦地度过一段时间；反之，则空留一堆尴尬的笑脸和一段比受刑还难熬的时间。

职场上，假如你是老板，面对下属你自然不用再花心思设计机灵的场面话；但下属就不同了，场面上反应机敏与否，直接关系到升职和工作的效率。老板身边的红人从来都不是笨嘴拙舌的木讷人！而是那些能说会道的活跃分子。

至于酒桌上，那就更不用说了，我刚刚做完调查，凡是那些个酒桌上能喝会说的分子，没有一个混得不好的！

有人说最讨厌别人在饭局分手时说“什么时候一起喝茶吧”，并称之为“最虚伪的话语”。其实这只是中国式的友好告别语而已，最多相当于英文中的“See you again”。至于能不能“See you again”，没人关心，只不过现在要好聚好散了；至于下次是否一起喝茶，那要看你刚才在酒桌上的表现喽。

这就是场面话，谁都知道不必当真，可是你又不能不说，这是人性丛林中的一种最起码的生存智慧。尽管很多话都是一些无关痛痒甚至可有可无的话，可是，说出来之后至少大家在听觉上是舒服的，心理上是感觉被尊重的，是满足的。这就足够了。

快点开始学说场面话吧，否则，你不是被人家讥笑为笨蛋，就可能被人家骂作“二货”！

第一章

中国人遇见中国人，必须会说场面话

生命不会从谎言中开出灿烂的鲜花，但说些无伤大雅的场面话却是你在这个变幻莫测的社会中生存下去所不得不学会的一种本领。

工作之中、交际场上，一个人不能完完全全地在别人面前表现出最真实的一面，我们也不能对别人说过的每一句话都信以为真。

场面话是可说不可信的，一旦你违背了这一“天条”，善良便成为愚钝，真诚也会成为伤害自己又危及他人的利器。

中国人喜含蓄，不懂“应酬话”会把自己搞衰

现实中，职场上，我们常常作假，说谎成习惯。这并不是人心险恶，而是一种处世技巧，一种交际文化。

刚听朋友说过一个故事：一对中国夫妇应邀到巴黎参加一个法国朋友的聚会。这对夫妇特意做足了准备，穿着盛装来到朋友家。朋友很好客，将这对夫妇迎进门，问他们需要喝点什么饮料。夫妻俩赶紧客气地说：“不用，不用，你忙你的，不用管我们，不渴，不渴。”

主人正好忙着招待其他客人，听他们这么一说，便什么饮料都没拿给他们，以示对他们的尊重，转而去招呼其他客人了。这对中国夫妇的客气和法国朋友的率真造成的结果就是整个晚上这两人都没能喝到一口饮料，口干舌燥却又只能强忍着。

若是这对中国夫妇是在国内过客，就不会遭遇这种尴尬了，中国人的某些含蓄是共通的，彼此心照不宣，通常都能明白对方的意思。比如中国人家里来了朋友，主人要倒茶时，客人通常也会客气推辞，连声说“不渴不渴”，但主人往往明白那只是客气话，所以茶水还是要端上来，客人也还是要喝茶，习惯了客气也就不觉得有什么别扭；而如果家里来了一位老外朋友，通常主人要倒饮料的时候，他们的第一反应不是客气推辞，而是向主人道谢，有时还会告诉主人，他想要品尝一点什么饮料。

这是中外民族心理的差异，外国人说话做事通常比较直率，而中国人则比较含蓄，喜欢心照不宣。

中国是一个有着5000年灿烂文化的古国，底韵深厚，思维发达，在四书五经、庄子论语的熏陶下，黄皮肤、黑头发、软笔写字、摇头背书的国人，从远古一路走来，虽脱掉了汉服，剪掉了辫子，升空了飞船，但血脉中传承的最具本质的东西却千古未变，那就是中国人的含蓄，以含蓄为美。这种特色传统文化造就了中国人的特色性格。古诗中的“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”，绘画中的“深山藏古寺，酒香巷子深”，书法中的“藏锋悬露，虚实留白”表现的就是这种艺术效果。中国戏曲中的仕女形象，讲究笑不露齿，行不露足，莲花碎步，行云流水，回眸一笑百媚生。含蓄，是中华传统文化的标签。

而西方文化就不是这样了。杜甫的“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”，我们中国人即使说不出它的意境，也能从内心体会出她的美感，如果翻译成外语，就只能表述为“两个小鸟在唱歌”了。因此，西方没有格律诗，没有对仗、平仄，有的只是长短句:“让暴风雨来的更猛烈一些吧”，张扬，但直接。外国人送礼，即使是一个很小的书签，他也会说，这是我精心为你挑选的，请你收下。我们中国人送礼，就是送一盒金砖也会赔着笑脸，极为谦逊地说：“小小东西，不成敬意，请笑纳”。如果一个外国男人，见到一对年轻的中国夫妇，他主动赞美那位漂亮的妻子：“啊，你的夫人真漂亮，我都被她迷倒了！”中国丈夫的回答是：“哪里，哪里。”假使老外不懂中国人的含蓄，还会进一步解释：“鼻子漂亮，眼睛漂亮”，中国丈夫的回答依旧是：“哪里，哪里”。老外心想：“怎么还问哪里啊？头发漂亮、身材也漂亮”，中国丈夫的回答照旧是：“哪里，哪里”。假如外国朋友不懂中国人的含蓄，恐怕他此生都绕不出这语言迷宫了。

场面话小课堂：

外国人可以对中国人的一些曲里拐弯的含蓄表达非常不理解，但作为中国人，你必须理解，并且还要迎合这种含蓄、谦虚，才能在人际场上驾轻就熟。

不会表露自己的真实意图，你得学会猜，得察言观色，得细品，否则，你一走一个错。在判断失误的前提下，你的所有言行都是错的，你不可能在社会上混得好。

比如对方说不渴不渴，你得说：“喝点吧，尝尝茶”。假如你若当真，像外国朋友那样让人家渴一晚上，很有可能他出了门就掏出手机给你们共同认识的朋友打电话损你：“唉，在他家连口水都没喝上”。

比如对方说“你媳妇儿真漂亮”。你应该说“哪里哪里，比嫂子（或弟妹）差远了”。若你当真以为是夸奖你而受着，他背过头去就会努嘴瞪白眼，心里不知道怎么嫉妒与恨呢。

比如对方夸你成功富有，你应该说：“好什么呀，混口饭吃”。若你真的点头自认，他会心里嘀咕：“有什么了不起呀，不就是多几个臭钱嘛”。他可以夸你，但你不能夸自己。

以上是最基本的处世哲学。作为一个中国人，你得懂！否则，你就可能栽跟头。

中国人好权谋，听不懂“假话”就会平地里栽跟头

很多人都对“权谋”二字鄙夷不屑，认为是害人、狡猾、欺诈的伪善之术，是封建糟粕，是古代宫廷斗争、官场倾轧的产物。其实，你若把权谋看作一种处理人际关系时的灵活机动的变通做法，“权谋”会顿时可爱起来。

什么是权谋之术？字典上解释为权变的谋略，人际学上，我们把权谋解释为一种生存竞争的技巧，也是最具体、最实际的一种盘活人际关系的技巧，是达成目的的一种处世智慧。

生活离不开权谋，小到家庭琐事，中到人际经营，大至事业成功，任何领域都离不开权谋的应用。以家庭琐事为例，夫妻关系的协调，婆媳关系的相处，母子关系的理顺，不动动脑子，直来直去，通常是不会收到良好效果的。比如老公和老婆一起开车，方向盘在老公手里，明知老公走错了方向，聪明的老婆也不会直言“你走错了”或者“你真笨”，而是让他将错就错，这样一方面维护了男人的面子，另一方面也让他吸取了教训；如果老婆不留情面一顿指责，很可能酿成一场夫妻战争。

再以事业为例，权谋运用得好，可以大大增加成功的概率。如果不懂权谋，就算已具备了几种成功素质，成功离你也远如十万八千里。在《康熙王朝》电视剧中康熙在利用李光地扳倒明珠、索额图后，说了一句场面话“现在的台澎知县做事轻薄，远不如魏东亭”，李光地立刻心领神会，表示“臣愿做一辈子台澎知县”，并请旨“永远不要让臣回京”，康熙答应了，之所以把他放逐到台澎县，是因为李光地“用心狠毒，但才能卓著。用他除恶，当之无愧。若要用他行善，那可就难了”，李光地表示“臣知罪，但臣无悔”。与康熙朝其他大臣相比，李光地的归宿算是比较好的，他在合适的时机抽身而退，躲过了皇上的猜忌和政敌的报复，避免自己身败名裂、晚节不保。李光地真的一辈子愿意在台澎做知县吗？当然不是。非常君臣，假话也要当作真话听啊！听话听音是多么重要啊，这才是聪明人！

不过，有些人仍自诩高尚，不屑于借用权谋之力，非要在现实中碰个头破血流才知道悔悟。小贾就是个例子。

小贾研究生毕业后，进入一家日企工作。因为学历的关系，加上能力不错，领导对他很器重，同事们也很尊敬他。小贾觉得自己简直就是公司的未来之星。一次，公司有一个去日本培训的机会。这回本来不该小贾去，可同事们都极力推荐他。小贾也没多想，就高高兴兴去日本了。

等培训回来，小贾这才发现，他所在的部门里面，一下升了两个主任，而这两个人都曾热心地劝说小贾赴日培训。也就是说，本来最有升职潜力的他，却没希望升职了，下次机会还不知等到何时。为此，小贾着实郁闷了好长时间。后来，部门经理，也是部门里的老大，和上层领导闹矛盾，准备出去单干。这时，部门里的人纷纷表态，先是为老大抱不平，然后又说要坚决跟着老大走，一起辞职。小贾一直觉得和老大挺能谈得来的，因为老大也是研究生学历，而且对小贾也不错，于是，合同一到期，小贾就辞职跟随老大去创业了。

等小贾辞职后才发现，部门里为老大辞职的就他一个人，其他人则开始为空出的经理一职蠢蠢欲动。可小贾不在乎，他要做个仗义的、实在的人。再说如果创业成功，老大肯定亏不了他。因此，小贾跟着老大创业时，什么都没谈，工资从原公司的8000元变成3000元，小贾也无所谓。

好容易熬过了两年，老大的公司开始走上正轨。此时，小贾才猛然发现：公司的车子不是他的，公司的房子不是他的，公司的分红也没有他的，他只是一个老资格的员工而已。小贾非常失落，向朋友大倒苦水，说要找老大大吵一架，数落一下他的不是。

朋友听了小贾的倾诉，除了安慰他，也给他分析了他落得如此下场的原因——不懂权谋。小贾以前对权谋一说十分不屑，觉得那是政治阴谋，跟做人做事无关。他要凭能力吃饭，才不去搞什么阴谋诡计。可朋友的一番分析，让小贾心服口服。原来，权谋就像空气一样无处不在，拒绝权谋就是跟自己过不去。

如今，小贾也学会了权谋之术，要做一个让上级信任、与同级和睦、令下级信服的人，在应对别人手段的过程中实现自己的目的、得到自己应有的权益。

场面话小课堂：

我们有幸或不幸地生在这个竞争激烈残酷的时代，而我们大多数人，既无背景，更非“富二代”。所以，我们更想成功。而要成为成功者，就必须懂权谋，学习善辨法则，分清哪些是可用的，哪些是不可触碰的，哪些可为，哪些不可为，才能走得更稳、更远。

做个懂权谋的人，就要会点场面上的功夫，审时度势，心中有数，对于他人心里掖着藏着的那些小伎俩要有所察觉；耳朵要灵，不能人家说啥你就信个啥；练就一双慧眼，辨别真伪；嘴巴上再挂几把“刷子”，能把人际关系层面的坑坑洼洼摆平。总之就是要做个有“心计”的人，有“心计”的人,一般都能赢得好人缘，但这不等于说有“心计”的人不讲原则不讲立场。恰恰相反,有“心计”的人是因为其眼明、心亮、嘴巴严才会受到别人尊重。一个人如果看不透事，不辨是非，又管不住自己的嘴巴，那他就可能得罪一些人，对自己的工作和事业都会不利。

再重申一遍，智慧与权谋本身没有好坏之分，只有使用的人才有好坏之分。

中国人要面子，给别人说“面子话”

就是赐自己“黄马褂”

俗话说：树有皮，人有脸。由此足以看出人人都是有自尊心与虚荣心的，人人都要面子。人活脸，树活皮，当你不给别人面子的时候，你就伤了他的自尊心，就满足不了他的虚荣心，让他觉得丢人、难堪。那么反过来想一想，以后，当你需要他帮助的时候，他会帮助你吗？你既然不给他留面子，他还会顾及你的面子吗？

曾经有一位文化界的人士，每年都会参加某单位的杂志评鉴工作，此工作虽说报酬不多，但却是一项难得的荣誉。我们知道大多数人都有虚荣心，凡是能够得到某项荣誉，就感觉自己很有面子，自尊心得到了维护，虚荣心也就得到了满足。当时也就因为此项荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人参加了一次或者两次，便再也没有机会了，至于到底是什么原因，稍后你就会明白了。那为什么这位文化界的人士，年年有此“殊荣”呢？也有不少人问过同样的问题。他在届龄退休，不再参加此项工作之后才公开了“秘密”。

他说，他的专业眼光并不是关键，还强调说他的职位也不是重点，他之所以能年年“有今朝”，岁岁有“殊荣”，是因为他很会给“面子”。他说，在公开的评审会议上一定要把握一个原则：一少两多。何为一少两多呢？就是少批评多鼓励、多称赞；但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上的缺点。因此，虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。也就因为他总是顾虑到别人的面子，时刻想着给他人留下面子，因此承办该项业务的人员和各杂志社的编辑人员，大家都很尊敬他、喜欢他。一个受人尊敬与喜爱的人当然也就会有更多的机会。

当今社会，“面子”是一件很重要的事，为了“面子”的问题，有些人轻则翻脸，重则大打出手，有些人由朋友变为敌人等，类似这样的事件屡见不鲜。如果你是个对“面子”不屑的人，那么你很可能是个不受欢迎的人；如果你是个只顾自己的“面子”，却不顾别人“面子”的人，那么你必有一天会吃暗亏。因为每个人都是一个独立的个体，有独特的思维方式和性格，与人相处时存在差异，发生矛盾或者转为争执，这些都是极为平常的事。关键是在这个时候，千万不可得理不饶人，说话做事要给人留点面子，给别人留面子，就等于是给自己留“梯子”，事后他也会感激你的，如果你做到了这些，又有谁不愿与你交往呢？

场面话小课堂：

你我都是在现实社会的人性丛林里讨生活，给人“面子”既是处世基本功，又是生活调味剂。尤其是一些无关紧要的事，你注意给人“面子”，他们会铭记在心的。其实给人“面子”很简单，多说点好听的“面子话”就是了。

人总是有点虚荣心的，谁敢拍着胸脯说自己就没有一点儿虚荣心？也许有些人认识不到自己的虚荣，但这并不代表虚荣不存在，虚荣是存在于每个人的内心的，只不过有些人的虚荣心比较强，有些人的虚荣心没有那么强。

爱美之心人皆有之，顺耳之言人皆喜之。年轻人喜听他人夸阳光活泼，中年人爱听别人说成熟睿智，老年人爱听众人夸自己春秋鼎盛。姿色平平者喜听人说她有气质，半老徐娘也求一句资深美女。别满眼里都是别人的缺点，多说说别人的好话，在照顾他人的自尊感的同时，你也会得到意外的收获。

“废话”也是场面话的一种，说好了广受欢迎

曾记得，刚工作没多久，得知后勤部主管吴姐是公司人缘最好的人。打量过她，其貌不扬，但每天中午在员工餐厅吃饭时，总有人端着餐盘往她身边凑。无论男男女女，都乐意跟她一起共进午餐。后来问同办公室里的一个同事为什么大家都喜欢吴姐，她想了想说，可能是因为吴姐是个废话匣子吧。我有点懵了，这是什么理由？因为废话，所以爱她？匪夷所思。

我这人好奇心强，为了揭开这个谜底，也主动成了吴姐的“粉丝”。慢慢跟吴姐熟了之后，我发现她真的是喜欢说废话“服人”。有天早上我早到了，就在中庭的绿化带散步，她远远地冲我招手：“小美女，一大早就在这儿吐纳，你可真会保养!”我客气地跟她说我了解一点点中医，她马上从中医说到韩医，顺带着对韩国人宣称中医是他们发明的论调唇枪舌战……15分钟的时间就在她噼里啪啦的废话中一眨眼过去。

我说得少听得多，但心里的确放松了很多。听她讲那些废话，似乎颇有点宁神静气的效果。于是，我也慢慢跟她成了朋友，并且我越来越愿意整天听她絮絮叨叨地说个不停。

一次我们一起吃饭，我得知这个看起来性格外向、滔滔不绝的吴姐竟然是爱尔兰某国立大学的“海归”。但她却搞笑地说，在爱尔兰留学那几年，最大的收获不是学历学位，而是学会了做个“废话小姐”。她说爱尔兰被称为世界上最爱说废话的国家，爱尔兰人的口号是——无废话，不精彩。

在爱尔兰，如果等巴士的时候不跟身边的人“废话”上一阵，那就是失礼和粗鲁的事；如果在戏院排队买票，就必须得跟身边一起排队的人扯上几句，这样才是正常的行为……

回国求职时，吴姐的面试顺利得令人艳羡，别人都是正襟危坐地介绍自己的学历能力近期规划远期规划，她倒好，屁股还没挨着椅子就冒出一句话——我觉得贵公司洗手间里的洗手液掺水太多了，当然公用洗手液掺水是符合节省开支理念的做法，但根据我的了解3∶7的比例是最合适的，再高就会造成一次挤压出来的洗手液达不到清洁效果，必须二次追加，反而造成浪费……吴姐本来应聘的职位是行政助理，就因为面试开始时的这一通废话，老总慧眼识珠，钦点她留下来担任后勤部执行主管。

吴姐说，有句堪称经典的废话——今天天气真好！包括国家元首在内的问候，都会说这句典型没话找话的废话。每个人活在这个世界里，都知道今天天气好不好，可是，为什么非要说这句话呢？其实，说这句话的目的，就是要引申出其他更多的内容。

所以后面就有了对答：“嗯，今天天气真的很好！”“想不想去哪里玩？”“想过！本来准备去郊游。”“可为什么没去呢？”“没钱啦！”“这个月没发工资啊？”“发了，用完了！”“那么快就用完啦？你都用到哪去了啊？”“买衣服，买护肤品……”

看，一句废话引出多少正经话。虽然废话的意思并不明确，可废话在人际交往中却不可或缺。它既可以沟通思想，拉近彼此的距离，又可以促进感情交流，摸清对方的喜好、性格特征和对自己观点的支持与认同感。所以，人们在交流过程中，其实往往是靠废话来联系的。

废话，真实地讲，就是没有目的的语言，因为没有目的，所以更能让人亲近，让人信任。我也终于明白吴姐如此受欢迎的原因了，正是她废话连篇，说出的话没有目的性，让别人在她面前交流没有利益得失的嫌疑，感觉很轻松、很信任，进而产生一种亲近感、愉悦感，跟她做好友就成了自然的愿望。

场面话小课堂：

废话不仅可以让你做个受欢迎的人，还可以助你四两拨千斤达到目的，所以，为人处世就要学会说“废话”。

1.废话都说点什么

我总结了当下受人欢迎的废话的内容涉及三大方面：天气；美食；美景。如果对吃喝玩乐不感兴趣，那就说说各自的大学、当下的时事热点问题等等。

有经验的人会仔细倾听别人感兴趣的内容，然后再开始“废话”。他爱听足球咱就说足球，他爱旅游咱就聊旅游，他爱收藏咱就聊古董。

2.说废话的思路

随便聊一个话题，对于这个话题，有一个明确的思路，将这个思路分成N小段，每小段不能多于思路的十分之一，之后分的每个小段，用10句以上的话来描述。这是最关键一点，说完每句话的时候，如果对方感兴趣就顺着他的话题走下去，如果不感兴趣就换个话题。

3.说废话的禁忌

说废话要注意把握好度，废话说太多，显得人啰唆、轻浮，千万别刚一转身就被人骂“嘴真贫”、“真无聊”。要废话到恰到好处。

是人都有虚荣心，说“奉承话”谋求上位最稳当

奉承话也是场面话的一种。我们游走在这个竞争激烈的人生大舞台上，要想一步登天，青云直上，或者想成就大事，只拥有一技之长并不能助你成功，但会说奉承话，或许可能让你事半功倍。

拿破仑说：“人类本来就是如此，要靠美名和虚荣来点缀！”人人都爱听奉承话，这是不争的事实。我们都知道，三国时期关羽是出了名的为人正直。但在这里有这么一个小故事：

话说关羽品行高洁，最受不得别人奉承他，十分厌恶奉承之人。当他得知有个特会说奉承话、凭着三寸不烂之舌吃香喝辣的人后，便怒气冲冲地扛着他那把大刀，找到此人，满脸杀气地说：“听说你特别会说奉承话，今天就奉承奉承我吧！”

那人满脸堆笑地说：“小民会奉承人不假，可我奉承的尽是些小人。天下谁人不知关将军为人正直，有谁不知道君侯您最不爱听奉承话，最讨厌溜须拍马的小人，我怎么敢奉承您呢？”

关羽得意道：“量你也不敢，我今天要斩了你这个巧舌如簧的小人！”

那人一听关羽要杀他，“扑通”一声跪倒在地说：“小民谢恩！”

关羽听他说谢恩，抡起的大刀又放了下来，问道：“我要斩你，你还要谢恩？”

那人说：“关将军过五关斩六将，杀的都是天下赫赫有名的将军。小民这种比狗屎还臭的人，能挨上将军一刀，烧高香也求之不得呀！将军不怕脏了您的宝刀，就快快成全草民吧！”

关羽听后，没再说话，“哼”了一声，便扭头走开。那个人站起身，指着关羽的背影说：“原来他也爱听奉承话！”

给人“送高帽子”之所以屡试不爽，是因为人总是喜欢听别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜。在奉承发展中，它的正面作用越来越大于它的负面效应，这其中的原因不得而知。

“虚荣和骄傲在人类本性中是根深蒂固的，甚至埋藏于人类最低级的目的中，我们经常发现人类在攫取赞扬。”于是，奉承这种没有牺牲的犯罪、经常使给予者和接受者都感觉良好的没有代价的罪过无害有益。我们的虚荣心对奉承有需求，有了需求市场，产生供给是最自然不过的事。这就是我们现在常说的双赢。“在很多情况下，如果我们不吹捧别人，就等于是侮辱而不是善意的中立。”就比如我们生活中最常见的事实：你外出几年，当朋友见到你时，肯定会说：“哟！变啦！变得是越来越漂亮啦！”不管是否变得漂亮了，但我们听到这样的话心里还是比较舒服的。假如朋友们见到你就说：“哟！变啦！人怎么变成这样了呀？人老珠黄的，一副病态！”我们这样听来，心里肯定极不舒服。

世上没人不喜欢听好听的话，如果你就你不喜欢，那你就是不真实，可以说是更加虚伪。所以，是人都要学会说点奉承话，新娘一定是漂亮的，小孩一定是聪明的，青年人一定是可能前途无量的，老人一定是福如东海寿比南山的。你如果不说这些好听的话，你就可能没有好果子吃。

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奉承话虽然灵验，但也不是乱说的，把奉承话说得恰到好处，让人甜而不腻，也是需要好好修炼的。

说好奉承话的首要条件是要有一份诚挚的心意及认真的态度。有口无心，或是轻率的说话态度，是非常不适当的，这样会让人产生不快。就算是奉承别人，也不可以讲出与事实相差十万八千里的话。以奉承包拯为例，他明明面黑如炭，而偏偏就有人说他“眉似弯月，面白泛红”，这肯定会惹他烦的。这些就不是恰当不恰当的问题，而是根本不着边际。所以，我们在奉承的时候，要从对方的优点入手，让其有理由信服；富有新意，而非陈词滥调；要尺寸恰当，分量适中，正中下怀，只有这样，才能达到应有的效果。

世人都迷恋“自我”，有话直说，罪过多多

在微博上看到一句话，非常有感觉：用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

文字读来很享受，乍一听也很治愈。可惜并不真实。因为单纯就意味着直率，直率就意味着直来直去，有话直说，而有话直说就可能罪过多多。

从心理学角度看，直率是人性中最本质的部分。人们普遍认为孩子是单纯的，他们没有受过世俗的污染，处处表现出天然的真实，这大概就是所谓的“天真”。他们的率直是本性的真实体现，对外界事物的直接感受可以不加工地通过语言表达出来，而这种直接的表达是可以被接受的，这就是所谓的“童言无忌”。与孩子的率直讨人喜欢不同，成年人的率直往往不太被人接受，因为成年人是成熟的，成年人的表达被认为是经过加工甚至是伪装过的，言行不一，甚至口是心非似乎是常有的事。我们并不排除口蜜腹剑的人，但好心被当成了驴肝肺，良好愿望却往往收不到好的结果，也是很多成年人内心的一大苦痛。

一位年轻的律师刚刚从名牌大学毕业出来，立即就接手了一个重要案子，为其中一方辩护。在辩论中，法院的法官说了一句：“海事法追诉期限是六年，所以根据……”法官的话还没有说完，年轻的律师就打断了他，因为对法律条文烂熟于胸的他明白法官说错了，于是，他率直地说：“不。法官大人，您搞错了，海事法根本就没有追诉期限”。

法庭内静得连掉下一根针的声音都能听得到，法官没有想到中途会冒出这么一个声音，是的！他犯了一个常识性的错误，现在觉得十分窘迫。他严肃的脸变得铁青，愣在那里足足5秒钟没有说话。本以为会因为自己的勇气和学识而得到法官赏识的年轻律师虽然把自己凸显在了众人面前，可是这种“展现”让他自己都觉得浑身不自在。

从此，那位被指出错误的声望卓著的法官在看到年轻律师的时候都是那样一副冷漠而严肃的表情。可是为什么在生活中他对别人都是和蔼可亲的呢？年轻律师一直在思考这个问题，但是他就是没有想到是自己那次太直率了。

要说年轻律师有什么过错，照实说来，是真没有！但是，他的确犯了一个“正确的错误”。指出别人的错误是“正确”的，但是为什么不表现得更加高明一些呢？直爽直爽，你直接说了，自己就感觉爽，但别忘了，你太直爽了别人就不爽。所以，说话不要太直接，即使你是对的。但是，请不要误会，我并不是要你违背真理，也没有为错误辩护的意思，更不希望你面对邪恶缄默不语。我要提醒你的是，说话要讲究技巧，不能太直接，要顾及场面。

有人说，真正大度的人会接受别人的指正和建议。我清楚地告诉你，大部分人不会！因为每个人都有一个内心堡垒，自我便缩藏在里面，你的仗义执言恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事。你的每一句直言都相当于对别人说：“我比你更厉害，不信咱俩比比！”为什么给自己增加这些不必要的困难呢？

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所以，在人性丛林里，仗义执言是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的开山刀，有这种率真个性的人应深思，并且要注意以下几个要点：

1.永远不要说：“你有没有搞错！”

永远不要说：“有没有搞错？”“谁对谁错，你心里有数！”“你错了！”这种话明摆着向对方的智力挑战，你能证明自己比对方聪明，对方就会向你证明他能够把你玩弄于股掌间。对于那些在公司职务上低于你的人和某些斤斤计较的人，你也不要自以为高人一等，你能证明自己在道理上是正确的，他就可能让你明白他有把你搅得天翻地覆的能耐。

2.别被脸上的表情出卖了

有的人觉得：嘴上不直说，在表情上体现出来总行吧！这样也不可以！很多人在遇到自己不满意或者不赞同的情况时，面子上就挂不住，比如蔑视的眼神、不耐烦的腔调、不满意的手势等。这样和直言的结果没什么两样，都会给对方带来难堪。

混社会，就是要见人说人话，见鬼说鬼话

一个人要善于说话才能在社会上“吃得开”，要能够根据不同的情况、不同的地点、不同的人物来和人沟通。通俗一点，就是要有“变色龙”的本领，要能够根据不同的情况来说不同的话，见人说人话，见鬼说鬼话。

在这方面，《红楼梦》里的王熙凤可以当你的老师。凤姐就像一个高明的心理学家，她非常善于察言观色，见风使舵，经常是对方还没有说出口时，她便已经猜到了；若是对方刚说，她就已经办了，这样的例子数不胜数。在林黛玉刚进贾府时，王夫人问：“是不是拿料子给黛玉做衣裳呀？”凤姐答：“我早都预备好了。”

脂砚斋评《红楼梦》曾这样说：她并没有预备衣料，她是机变欺人，但是王夫人就点头相信了，像这样的例子多得很。还有在大观园那个诗社，探春这里刚出口，说琏二嫂子我们想请你做个“监社御史”，凤姐马上就猜到你们是缺个“进钱的铜商”，你们是想要我兜里的银子，那么她说：“我明儿立刻上任，放下五十两银子给你们慢慢做会社东道”。这边刚刚说，她那里早就猜到了，大家都笑起来，所以李纨说：“你真是个水晶心肝玻璃人”。

凤姐这种揣测对方的心理，善于察言观色，像我们刚才所举的还是一些比较平常，比较普通的例子。有时候，她还可以一百八十度地大转弯，同一件事情，原来这样说，现在那样说，但是她都说得入情入理，十分动听。

邢夫人要讨鸳鸯，便先来找凤姐商量，说老爷想讨鸳鸯做妾，就是把这件事先跟凤姐说，凤姐一听，连忙说：“别去碰这个钉子”。她脱口而出，“老太太离了鸳鸯，饭也吃不成了，何况说老爷放着身子不保养，官儿也不好生做。”反而劝告邢夫人，“明放着不中用，反招出没意思来，太太别恼，我是不敢去的。”她先这样说，觉得这个事情根本是不行的，但是这个邢夫人呢，一点儿也听不进去，反而冷笑说：“大家子三房四妾都使得，这么个花白胡子的……”意思说要个妾有什么不可以，她说老太太未必好驳回，反而埋怨凤姐，说我还没有去你倒说我不是。凤姐听了邢夫人这话，知道邢夫人听不进去。见邢夫人心性大发，凤姐知道方才那番实话全不对路，就立即调头转向，连忙赔笑：“太太这话说得极是，我才活了多大，知道什么轻重，想来父母跟前，别说一个丫头，就是那么大的活宝贝，不给老爷给谁”。而且她举出例子，她说那个贾琏，就是贾赦邢夫人的儿子，“琏二爷有了不是，老爷太太恨得那样，但是见了面，依旧拿心爱的东西赏他”。是说老爷太太待贾琏，父母待儿子这样，如今老太太待老爷自然也是那样了。

你看她这个出言何等现成，何等有说服力。当时邢夫人又喜欢起来。像这样能够顺应对方心理，急转直下又不着痕迹的本领，我们在《红楼梦》里，只有在凤姐身上可以看得到，所以我们说凤姐的这种机敏及时真是让人叹为观止。

在现代社会里，仍然不乏这类“见人说人话，见鬼说鬼话”的伶俐人儿。他们身处不同的社会环境，从事不同的职业，在这方面都有不俗的表现。置身一个环境，必先搞清人和人的关系，搞清身边每个人的所好所忌，搞清人们喜欢听什么厌恶听什么，人们高兴听什么他们就说什么，讨嫌的话绝口不提。特别是面对矛盾的双方，他们会左右逢源，两面讨好；说甲好，能挠到痒处，引来对方发自内心的欢喜；说乙不对，能点到痛处，触及软肋，让乙频频颔首。到了一个陌生的环境，他们会十分谨慎，对谁都露笑脸，唱颂歌，对谁都客客气气，热情洋溢，对谁都不讲掏心窝子的话，你好我好大家都好。如果参加讨论会，他们会尽量避免开第一腔，轻易不显露自己的观点。有时逼到头上不得不讲时，也是说些模棱两可、不痛不痒的话，一旦后面发言同自己观点不一致时，能够很自然地拉回来，绝对避免观点交锋。在领导面前，更是鼓动如簧之舌，说恭维话，说体面话，说中听的话，落落大方，言辞恳切，娓娓动听，不愠不火，既不显得谦卑，又不露阿谀奉承之态，领导听了不讨嫌，很舒服，有时还心旷神怡。这种可爱的“变色龙”，领导能不喜欢吗？

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你看，具有“变色龙”的本领对于一个人的交往是多么的重要。所以，我们在生活中要注意“变色”，成为一个受人喜欢的人，那么，我们应该怎么做呢？

第一，注意观察对方

说话一定要看对象，要根据说话对象的不同情况来确定自己说话的方式。如果对方是一个豪爽的人，那你说话就应该豪爽一点；如果对方是一个内向的人，你说话就应该文明一点，这样对方才会喜欢你。

第二，注意观察周围的情况

说话还要看周边的情况，说话要能够恰当地和当时的情景融合到一起，避免说出不合时宜的话来。

场面话的典型特征：绝对需要，绝不可信

场面话非常值得说，但非常不可信，也不能信，谁信谁傻帽，谁信谁上当，谁信谁伤心。

俾斯麦35岁时，担任普鲁士国会的代议员，这一年是他政治生涯的转折点。当时奥地利是普鲁士南方强大的邻国，曾经威胁普鲁士如果企图统一德国，奥地利就要出兵干预。俾斯麦一生都在狂热地追求普鲁士的强盛，他梦想打败奥地利，统一德国。他是个热爱军事的好战分子。他最著名的一句话就是：“要解决这个时代最严重的问题并不是依靠演说和决心，而是依赖铁和血。”但是令所有人惊异的是，这样一个好战分子居然在国会上主张和平。其实，这并不是他的真实意图，他连做梦都想统一德国。

他说：“没有对战争的后果有清醒的认识，却执意发动战争，这样的政客，请自己去赴死吧！战争结束后，你们是否有勇气承担农民面对农田化为灰烬的痛苦？是否有勇气承受身体残废、妻离子散的悲伤？”在国会上，他盛赞奥地利，这与他一向的立场简直背道而驰。俾斯麦反对这场战争有别的企图吗？那些期待战争的议员迷惑了，其中好多人改变了主意，最后，因为俾斯麦的坚持，两国避免了战争。

几个星期后，普鲁士国王感谢俾斯麦为和平发言，委任他为内阁大臣。几年后，俾斯麦成了普鲁士首相，这时他对奥地利宣战，统一了德国。

那些胸怀大志的人都善于伪装，懂得潜藏，他们所说的话大都只是些场面之言，“说者无意听者有心”，如果你把别人的这些话都当真，那就只能说明你的天真和幼稚。

场面话是生活中也是职场上常见的现象之一，有时候是名利场上搏斗的战术需要，有时候是人情场上应酬的必要，甚至有时候是位高权重的“场面人”的一种无意识的口头习惯动作，比如下面这个老总嘴里的场面话就是：

一家公司的老总要请各部门的经理吃饭，正好在电梯上遇到了市场部的经理，就顺口告诉他。然而，经理旁边还有一个人，老总问：“这位是……”经理说是刚到他们那个部门的新人。老总就随口说了一句：“那你也来吧。”新员工一直都在思考，到底去不去呢，毕竟是老总的邀请。最后还是决定去了，可到了一看，傻眼了，吃饭的都是公司的高层，他赶忙出来，说自己走错了。到现在他才明白，那只是老总的一句“场面话”，自己却当真了。

像这位老总所说的场面话就是一种习惯语言，他那个身份，那种场合，那种时刻，他自然而然地就说出了那么一句话。作为下属，你当时听了舒服了就罢了，千万别当真。

“撇开道德的标准，谎言就是一种智慧。”了解人情世故的人都会说场面话。但是，场面话听多了你就会发现：它可以兑现也可以不兑现，可以是真实的也可以是虚假的，可以变成方的也可以变成圆的。当真了它就是真实的，能够兑现的，一笑置之的就是虚假的，永远不会兑现的。所以，场面话，宁可信其无，不可信其有。

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在面对别人所说的“场面话”时，要进行理性的分析，客观地做出判断。

对于称赞或恭维的场面话，你要保持冷静和客观，千万别因他人两句好话就乐昏了头，因为那会影响你的自我评价。冷静下来，反而可看出对方的用意。

对于拍胸脯答应的场面话，你要持保留态度，以免希望越大，失望也越大，只能姑且信之，因为人情的变化无法预测，你既然测不出别人的真心，就只好做最坏的打算。

要确定对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁、虚与委蛇，或避不见面、避谈主题，那么对方说的就是场面话了。

说场面话是常事，把场面话说到人心坎上才算真本事

某城市有条著名的“情人街”，每到周末，就有许多青年男女在那里约会，非常浪漫。

这条街上有两个擦皮鞋的小男孩，他们非常勤奋，嘴巴也很甜，但业务量却不同，收入也有差距。

一个小男孩逢人就说：“请坐，让我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮，价钱不高。”结果他的摊位前顾客寥寥无几。

另一个小男孩却这样说：“先生，约会前请先擦一下皮鞋吧。”结果他的生意出奇的好，很多男女都主动停下来找他擦鞋。

这两个小孩说的都是场面话，为何差距这么大呢？这里面的原因究竟是什么？原来，第一个男孩的场面话，尽管礼貌、热情，并且附带着质量上的保证和价格上的优惠，但这与此刻青年男女的心理差距甚远。因为是黄昏时分，急急忙忙赶去约会的青年人根本没有心思把皮鞋擦得“又光又亮”，他们也不会算计钱。人们从这里听出的信息是“为擦鞋而擦鞋”。而另一个男孩说的话就与此刻青年男女的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，谁不愿意在这充满温情的时刻以干干净净、大大方方的形象出现在心爱的人面前呢？一句“约会前，请先擦一下皮鞋”，真真切切说到了年轻男女的心坎上。这场面话说的，既实用，又感人。当然收效良好啦。

所以呀，会说场面话是常事，但把场面话说到人心坎上才是真本事。假如你认为的场面话说出来无法让听者高兴，那就根本起不到场面话应有的作用，这样的话就白说了。其实，为了保证“场面话”的万无一失，只要你换位思考一下，把自己想象成听众就可以了。

至于场面话的说法，也没有一个标准，要看当时的状况决定。不过切忌讲太多，点到为止最好，太多就真的虚伪而且肉麻了。而且说场面话时，最好选择事实来发挥，不要无中生有，否则会弄巧成拙。

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该怎么说场面话呢？以下这些场景和语言可做参考。

去主人家做客，要谢谢主人的盛情招待，另外，还要根据实际状况，称赞主人的室内布置，小孩的乖巧聪明……

赴宴时，要称赞主人选择的餐厅和菜色，当然感谢主人的邀请这一点也不能免。

参加酒会，要称赞酒会的成功，和我是如何有“宾至如归”的感受。

参加会议，如有机会发言，要称赞会议准备得周详。

参加婚礼，一定要记得称赞新郎新娘的“郎才女貌”。

说“场面话”的“场面”当然不只以上所举，不过一般大概离不开这些场面。

第二章

酒桌上会说场面话，行走江湖是老大

把酒场比喻成官场一点都不为过，因为，这里有你想要得到的“江山”，有你想吃的“蛋糕”。把酒量浓缩成官场胆量真的是恰如其分，有了胆量就有了改革创新精神，用酒品来衡量一个人的人品是丝丝入扣，只有具备良好人品的人才能做成大事。

因此，别看酒杯不大，可里面隐藏着巨大的人生哲理，真可谓是“酒肉穿肠过，利益心中留”。不过，这也得需要你会说场面话才行。

酒场是改变命运的大舞台，会说场面话才能博得满堂彩

在中国，酒桌，从来都不是喝个小酒吃顿便饭这样的小事儿，它能影响一个人的前途，一个家庭的兴衰，一个国家的盛衰。你还别不信，历史上的“十大酒局”咱暂且不提，我来说一个我身边的故事给你听听。

刘某是我的高中同学，最初听说他升为某知名高校法学院院长兼博士生导师之时，我不是一般的吃惊，我的高中同学，也不过是三十来岁的年纪，他本科是在一所三流的机械院校读的，还听说他研究生毕业没几年，咋就突然发达到这个份儿上了？要论有才，中国人多，比他有才的肯定多得是，要说背景，他也是小县城出来的外省青年，父母都是普通工人。再说，他来那所高校仅仅三四年的时间，在这么短的时间内，从普通的大学老师开始，这么快晋升到博士生导师、院长，这简直是光速啊！哥真的是传说啊！

所以关于他的发迹，在众同学老师们心中，一直是一个谜，大家都猜他有高人相助。

这个谜底最近被我揭开了，而且是在酒桌上揭开的。

因为种种原因，我有幸和这位仁兄一起吃过几次饭，他当然不会敞开心扉给我们透露他的升官秘籍，但聪慧如我，见微知著，一下子就摸出了他的门道。

在酒桌上，这位仁兄总是回顾以前奋斗的日子，他时不时提起研究生校园附近的酒吧，和臭味相投的哥们儿一起把酒言书。我有次推测，他不是个读死书的人。他在汲取知识的同时，也在练习酒量，还在拓展人脉。他说，当时作为爱好，他把全国各地的酒场规矩礼仪都研习了一遍，什么中原的江南的，还是塞北的关外的，他都摸得十分清楚。

他和导师和学校领导的关系搞得很好，他确实也有几分才气的，腹有诗书气自华，这是敲门砖，吸引老师的器重。但他不是书呆子，他头脑灵活，思维活跃，嘴上也有几把“刷子”，也就是说，他是个很活跃能上得了台面的人，所以有什么场合导师都爱带着他。有一次，北京一家知名高校的校长去他就读法律硕士的那家学校访问，导师就推荐了他的论文给这位校长审阅，他的某些观点引起了校长的兴趣，啧啧称赞，点名要和他切磋一番。所以那天晚上的筵席上，导师专门安排我这位同学作为学生代表作陪。于是，他迎来了改变命运的重要时刻。

酒场上，从言谈举止到才华学识，他发挥得淋漓尽致，可谓是有礼、有力、有节，专业知识扎扎实实，其他知识也非常全面，小伙子不仅才华横溢，酒场上也应酬得游刃有余，校长当场就评价他“是我见过最出色最全面的法律人才”。对于校长的这一说法，他虽表示感谢，却并未当真，但校长当真了，后来钦定把他招聘到该高校当老师。

工作后，他一边当老师，一边孜孜不倦地攻读北大法学博士。当然，这并没有耽误他在酒场上周旋，无论是在本校招待外地来访的客人，还是到外地考察，校长都带着他。无论多么彪悍的酒场，只要有他在，校长就感觉踏实，心里有底。

我还要补充一句，这么一个要身份有身份要地位有地位的人，我和他一起吃饭，并没有感受到丝毫的压力与不适，只感受到人家的一片真诚，其掌控酒场的功力可真是了得！

揭开这个同学的成功谜底之后，我接下来好好总结了一番，蓦地发现，我的同学中，但凡那些能喝酒、善交流的人，没有几个混得差的：

大学同学“猴子”不仅能喝酒，而且能喝水，现在他已经是所在地区的头面人物了。

张同学酒量最大，口才也好，现在他也是某个部门的一把手了。

李同学是“人来疯”、“自来熟”，有他在的酒场从来不会冷场，他现在是某招商局局长了。

原来，数风流人物，都是在酒场上高速成长！

难怪人家说，在社会上混，酒喝好了，事就办成了。人们一直将“吃饭”和“交际”紧密地结合在一起。香港“大食客”蔡澜先生，在《吃的讲义》里也说：“吃的文化，是交朋友最好的武器。”看来生活中的吃喝应酬，真是一门人情练达的学问。东方如此，西方亦是如此。“Never Eat Alone”（别独自用餐）是美国人法拉奇的一个发现：他从自己是一个来自贫穷家庭孩子的亲身经历，悟出人际交往和人脉对成功的重要性。这让他在寻求和接受别人帮助的同时，也热情地帮助需要帮助的人，以此形成了一个良好的社交圈，成为成功的职业经理人。

你说，这酒桌上的事儿，是不是得好好重视起来？这酒桌上的潜规则，你是不是得好好研究研究？

可以这么说，自打你来到这世上，便与酒桌发生了密不可分的关系。生子、满月、考大学、散伙饭、谢师宴、托人办事儿、升迁、乔迁、出嫁娶亲、寿辰……酒席，将伴随着你的一生。酒桌，就是生活。要想在人脉关系中如鱼得水，就得深谙酒桌文化。

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经常与酒打交道的人，一定要注意酒后形象，切忌在公众场合丢人出丑，一失酒成千古恨。要做到酒后不出差池，关键要控制酒量。从根本上来说，就是要把握定力，不要谁敬酒都喝。

酒场上的定力很重要，尤其坐在主要位置或与十分关键的人在一起，更要具备抵抗劝酒的定力。对上级来人、单位领导或有求之人，他们敬你酒是出于礼节尊重或有意讨好，还要以自己的实际酒量行动，博得被敬者的好感或敬重，从而给对方留下比较深刻的印象。作为被敬的主角，对在场的人轮流敬酒，既不能端着架子连眼皮也不抬，也不能与群众打成一片，来者不拒。这个火候很不好把握，如果酒量小、喝酒没把握，宁可适当端点架子，喝到一定程度决不能硬撑着，任谁敬都不要喝。某些人醉酒往往是经不住别人怂恿，再碰到别有用心的人不怀好意，自己又没有定力不设防，到头来醉酒难受很平常，出丑闹事那就难堪了。

点菜时的场面话让人受宠若惊

请人吃饭，“点菜”是必不可少的程序。这么多年，我参加的宴席已经记不清有多少次了，且宴席的类型也不一样，因此，对于“点菜”这件事还是有许多感触的。

有一回吃饭，主人将菜单逐一递给我们，让我们点菜，出于客气，我们又将菜单递还给他，并笑道：“您看着点吧！客随主便”。没办法，主人只好自己做主点菜了，不过，他会向每位客人询问一下，“小张，给你点份你爱吃的红烧排骨怎么样？小李，你能吃辣的吗？小王，我记得你爱吃拔丝地瓜对吧？”总之，他处处把客人放在首位，尊重客人，这种人懂得照顾他人的感受，因此，最后大家都很满意。

记得很多年前，有一天中午加班，考虑到离任务完成还有一段时间，于是，经理就让我和同事齐姐一起先去饭店把菜点了，让饭店先做，这样，等到我们下班后就能马上吃到。到饭店后，老板递给我菜单，我刚要准备点几样家常菜，齐姐对我摆摆手道：“别急着点菜，我给老板通个电话，请示一下！”我笑道：“点个菜，还要请示经理？”她笑道：“你这小丫头就是没社会经验，请示一下，是揣摩一下经理的态度，顺便点盘他爱吃的菜，这样一来，即使我们把菜点多了，头儿来了，也不会不高兴。”我点头道：“没想到，点菜还有这么多的学问！”

点菜，也有说不尽的“潜规则”，道不完的场面话。可是，也因为有这样的点菜“潜规则”，让我们的中国式饭局变得耐人寻味。

一般情况下，一场饭局要等大多数客人到齐之后才开始点菜，你该如何说，又该如何做？这要分两种情况，请客人和被请人。

1.请客人点菜时要说的场面话

假如你是请客人，你应当把菜单传阅给客人，并请他们点菜。于是，场面话就开始了：“您看看吃什么？”这时候，被请者一般都会很低调地来一句：“您看着办行了”，或者是“随便，吃什么都行”。

不用我说，您一定也知道这是客人的场面话，如果客人实在是坚持由你来点，你倒也不必太强求，这时候，恭敬不如从命。如果你的老板也在酒席上，千万不要因为尊重他，或是认为他应酬经验丰富，而让他一个人来点菜，除非是他主动要求。否则，其他人会觉得自己是来作陪的，十分尴尬。

点菜前要说点场面话，问清每位客人有没有忌口的食物，有没有民族习惯的忌讳或者其他特殊忌讳。比方说有素食者，不食牛羊肉者，不吃辣椒者，不吃海鲜者等等，你要做到胸中有数。这样点菜时就可以全部照顾到，不会上菜后有人大快朵颐，有人停箸默然。

接下来你就可以点菜了，点菜时，一定要心中有数。一般可参照以下三个规则：

一看人员组成。一般来说，人均一菜是比较通用的规则。如果是男士较多的聚餐可适当加量。

二看菜肴组合。一般来说，一桌菜最好是有荤有素，有冷有热，尽量做到全面。如果桌上男士多，可多点些荤食，如果女士较多，则可多点几道清淡的菜肴。

三看宴请的重要程度。若是普通的家宴，倒不必太费脑筋。若是一般的商务宴请，平均一道菜在50元到80元左右可以接受。如果宴请的对象是比较关键的人物，那么要点上几个够分量的精品菜肴，例如龙虾、刀鱼、鲥鱼，再要上规格一点，则是鲍鱼、翅粉等等。

还有一点需要注意的是，点菜时不应该问服务员菜肴的价格，或是讨价还价，这样会让客人觉得你有点小家子气，多少会有点不自在。

另外，当点菜完毕后，还要记得向服务员说句场面话：“请您报一下我们已点的菜品。”等服务员报完菜单后，你要当着大家面问候一句：“大家还有没有特别喜欢的要补充一下？”这时候客人一般都会说：“够了够了。”那么，你再对服务员补上一句：“那先这样，先吃吃看吧。”

2.被请人要说的场面话

如果你是被请者，你应该知道，点菜时自己不可太过主动，而是要让主人来点菜。如果对方盛情难却，你可以点一个不太贵、又不是大家忌口的菜。这时不要光顾着根据自己的胃口点菜，伶俐人也都不忘说几句场面话，比如征询一下其他客人的意见，特别是问一下“大家有没有哪些是不吃的？”或是“大家比较喜欢吃什么？”让其他人感觉被照顾到了。点菜后，可以请示“我点了菜，不知道是否合大家的口味”。这让所有人觉得你是个有礼貌的、细心的人。

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一顿标准的中式大餐，通常，先上冷盘，接下来是热炒，随后是主菜，然后上点心和汤，如果感觉吃得有点腻，可以点一些餐后甜品，最后是上果盘。

在点菜中要顾及到各个程序的菜式，优先考虑以下菜肴：

1.有中餐特色的菜肴。宴请外宾的时候，这一条更要重视。像炸春卷、煮元宵、蒸饺子、狮子头、宫爆鸡丁等，并不是佳肴美味，但因为具有鲜明的中国特色，所以很受外国人的欢迎。

2.有本地特色的菜肴。比如西安的羊肉泡馍，湖南的毛家红烧肉，上海的红烧狮子头，北京的涮羊肉，在那里宴请外地客人时，上这些特色菜，恐怕要比昂贵的、千篇一律的生猛海鲜更受好评。

3.本餐馆的特色菜。很多餐馆都有自己的特色菜，上一份本餐馆的特色菜，能说明主人的细心和对被请者的尊重。

在安排菜单时，还必须考虑来宾的饮食禁忌，特别是要对主宾的饮食禁忌高度重视。饮食方面的禁忌主要有三条：

①宗教的饮食禁忌，一点也不能疏忽大意。例如，穆斯林通常不吃猪肉，并且不喝酒。国内的佛教徒少吃荤腥食品，它不仅指的是肉食，而且也包括葱蒜韭菜芥末等气味刺鼻的食物。一些信奉观音的佛教徒在饮食中尤其禁吃牛肉，这点在招待港澳台及海外华人时尤要注意。

②出于健康的原因，对于某些食品，也有所禁忌。比如，心脏病、脑血管病、心血管病、高血压和中风后遗症的人，不适合吃狗肉；肝炎病人忌吃羊肉和甲鱼；胃肠炎、胃溃汤等消化系统疾病的人也不适合吃甲鱼；高血压、高胆固醇患者，要少喝鸡汤等。

③不同地区，人们的饮食偏好往往不同。对于这一点，在安排菜单时要兼顾。比如，湖南人普遍喜欢吃辛辣食物，少吃甜食。欧美国家的人通常不吃宠物、稀有动物、动物内脏、动物的头部和脚爪。另外，宴请外宾时，尽量少点生硬需啃食的菜肴，外国客人在用餐中不太会将咬到嘴中的食物再吐出来，这也需要顾及到。

开场时的场面话可以娱乐大众

在河南，我听说了一件让我笑破肚皮的酒场趣事。在一家婚宴上，有一桌客人在饭菜没上之前，就着自带的花生米，一言不发地消灭掉两瓶白酒！

人家这可真是来喝喜酒的啊，连一盘凉菜都没有，就喝开了。这当然是例外，大部分的饭局都是遵守一定的程序的。

热菜上了桌，等于发出开席的信号，或者说具备了开席的条件，但距正式开席，还有一句话的间隔，即要有人发话才能开席，换句文绉绉的话概括，必须有人说开场白，宣布今天的聚会正式开始，意味着可以端杯喝酒了。如果场上人喝闲酒，或谁也不在乎谁，那么谁说开场白都无所谓，问题在于即使喝闲酒，也大有人在乎谁说开场白，所以这里有必要先罗列一下最适合说开场白的人。

东道主作为花钱请客者，无论是公款还是私款，理应为第一个说开场白的人。俗话说的好，吃谁听谁的。人家东道主既然花钱请客，参加者当然要听人家讲几句，至少弄明白谁是请客人，以及今天请客的主题。就是喝闲酒也有主题，闲酒的主题就是闲酒，这也得由东道主讲明白。总不能喝了半天酒，都不清楚谁请的客，为啥请客。从小处着眼，怀着善意猜测东道主们，人家请客就为买话语权，就为抢到开场白。因为他要不做东，恐怕十次喝酒十次轮不到他先说。某种意义上讲，开场白是花钱者的亮相，当然是人家不可争辩的权利。东道主说开场白天经地义，谁也不要剥夺人家花钱买来的权利。若有人不服，想争开场白，那你花钱就是了。

然而，我们应看到真实的现状，许多时候东道主只管花钱；权衡酒场局势，他不得不隐藏起来，甘当无名英雄，成为虚拟的角色。一是他不能暴露东道主的身份，二是他缺乏当东道主的资格，三是他不愿意出面当东道主说开场白，四是他把东道主的职责移交给了组织者。这样一来，东道主角色要移位，无论别人看清看不清，无论组织者解释不解释，组织者便成了东道主的化身，开场白自然而然地由组织者说。我注意到，相当一部分酒场，东道主与组织者分不清，组织者就是东道主。既然东道主交给某人组织酒场，肯定对组织者充分信任，同时相信组织者的能力和人脉，由组织者行使东道主的职责，比自己行使还到位，何乐而不为。如此分析，组织者说开场白，是除东道主外的最佳选择。

分清谁是东道主由谁说开场白，体现酒场的基本规则，在一般场合下特别适用，但在有些场合未必完全照搬，可以灵活处理。当东道主和组织者有求于人，或者他们自觉身份不够，或者都是一群特别熟悉的人，大家不分彼此，再或者是喝第二场酒，这些情形下往往东道主或组织者会自愿地外交开场白权，根据场上人的情况，有所专指，也可能谦让多个人。当然了，他们谦让的对象具有共同的特点，都是场上位尊、权重的人。遇到这种情况，位尊者不必推托，应当大大方方接过开场白权，发令宴席正式开席。这不是抢话语权，而是给东道主和组织者面子。写这条得出启示，理智的东道主或组织者，如果觉得自己不适宜说开场白，与其拖拉等待，不如主动地转让出去，既保持了自己的脸面，也让说开场白者脸上有光，觉得你尊重他。

还有一种情况也时有发生，就是酒场有时出现本末倒置，应该由东道主说开场白，却不得不让被请者说，主要因为被请者太强大了，你迫不得已。讲具体些吧，当你请上级领导或请各方面都优于你的人，你虽是花钱者，但话语权并不在于你，你应该把开场白让给被请的人说。出让开场白，既是对被请者的尊重，也是职场的潜规则，喝职场酒喝官方酒，谁的职务高谁的权力大，谁才是开场白的先导者。切莫小看开场白的几句话，那可是身份权威的象征。人家可以不说，也可以推辞，但请客者必须让到位，否则请半天客，却弄巧成拙。所以有些场合，谁说开场白，并不遵守明约定，而是执行潜规则。在此我写条酒场语录：东道主不要以为自己是东道主，就可以说开场白，有时候开场白和谁做东无关，而是酒场上位尊权重者的专利。

至于如何说开场白，这个问题很难回答，因为要根据当时的场面具体分析。如果非要拿出一个标准，我想说一下说开场白时要注意哪些事项：

第一，如果是答谢宴，与宴请的人比较熟，不妨直抒胸臆表明敬意，让被请者以为你知恩图报，懂事知礼。下次有事再求对方，至少留有好感，有利于事成。

第二，要是公关宴，请人家办点事，八字还没一撇，这是就要分情况说开场白。不能不讲请客的理由，但也不能讲得太直接，本来都是心照不宣的事，心领神会就可以了。

第三，既然不会讲开场白，那就多学着点，能推则推，能讲也不讲，待到自己会讲开场白时，再介入其中，说就说到位，开就开个好头。

第四，有些场合的开场白比较复杂，作为请客人不知道该让谁讲该怎么讲，那干脆不讲，推给场上自己最信赖的人，让他帮你处理。

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如何讲开场白，说小就小，小到可以忽略不计；说大就大，大到可影响酒场进程。只要抱着真诚的心，以谦恭的形象出现，肯定能处理好开场白问题。如果你实在心里没底，那请你记住五个关键词：一是适时，二是贴题，三是诚恳，四是周到，五是临场发挥。

敬酒的场面话不会说就等着吃闭门羹

敬酒分为正式敬酒和普通敬酒两种。正式的敬酒，一般是在宾主入席后、用餐前开始就可以敬，一般都是主人来敬，同时还要说规范的祝酒词。这种祝酒词，要根据宴请的目的来定。我这里要说的，也是平时涉及礼仪规范内容更多的，那是普通敬酒。普通敬酒就是在主人正式敬酒之后，各个来宾和主人之间或者来宾之间可以互相敬酒，同时说一两句简单的祝酒词或劝酒词。这种场面话说得好不好和每个人的关系都很密切。

在酒场上，敬酒是一种很好的沟通方式，通过敬酒可以使陌生人认识你，使朋友更喜欢你，甚至可以让有隔阂和误会的人消除与你的隔阂和误会。如何让人家喝了你斟的酒，并且喝得痛快，那可真不是一般人轻轻松松能做到的。啥也不说，直接干了？那太傻了吧。下面这些话，可以让你敬酒的气氛更浓烈，更和谐。

1.讲缘分

以“有缘千里来相会，无缘对面不相识”为由来劝酒。大千世界，人海茫茫，大家能够相识，并同在一个酒桌上喝酒，这本身就是一种缘分。为了这种缘分，我们也得喝上一杯。

2.谈“第一”

第一次相逢，有很多话可以用来敬酒。如，第一次见面，真是一见如故或相见恨晚，一定要好好喝上一杯。除此之外，还有很多第一次都可以拿出来套用，如第一次喝酒、第一次出差、第一次一起做某件事等等，如果不是人生第一次，还可以根据情况加上定语，如今年第一次见面、这个月第一次、荣升以后第一次、在某地第一次、在座的相聚在一起第一次，等等。

3.巧祝愿

想让对方喝酒，一定要有个好的由头，让他感觉不喝了这杯酒对不起自己。那就得好好说些祝愿的话了。没有人会对别人真诚友好的祝愿无动于衷，即便是铁石心肠，也喜欢听吉利话。你可以结合被劝酒的生活实际说些恰到好处的祝福话，表达美好的祝愿。若对方是生意人，就祝福他财源滚滚；若对方是公务员，就祝他步步高升；若对方是老人，就祝福他寿比南山；若对方是新婚夫妇，则祝他们百年好合。若是赶上节日，那就更有的说了。

4.用顺口溜

酒桌上以一些关于酒的诗句、顺口溜来劝酒是一个很畅快、自然的方法。如果劝对方喝酒，可以说“劝君更尽一杯酒，走遍天下皆朋友”。如果还想劝对方再喝一杯，可以说“天上无云地上旱，刚才那杯不能算”。如果要想对方喝一半，则说“喝一半，情不断”。

甚至可以以歌敬酒，如和内蒙古、新疆、云南等少数民族朋友一起喝酒，他们有以歌敬酒的习惯，敬酒人端着酒杯，唱着酒歌到客人身边敬酒。

5.强调意义

人逢喜事精神爽，有些人从不喝酒或不敢喝太多，但在一些特殊的喜庆场合就乐意喝两口或多喝几杯，一方面是心里高兴，另一方面也是场合的特殊性使然。那么，劝酒者在劝酒时不妨多强调一下场合的重要性、特殊性，指出它对于对方的价值与意义，这样既能激发对方的喜悦感、幸福感、荣誉感，又使得它碍于特定的场面不得不愉快地再喝上一杯。

前不久，我就用这种方式让一个从不喝酒的同学自己主动要酒喝。那次，我的一个大学同学的孩子过满月，我们前去祝福。席间，一位很久未见面的老同学死活不肯喝酒，后来轮到我敬他的时候，我根本没劝他，而是端起酒杯来直接说：“这杯酒我干了，你随意，我是由衷地为咱老大喜获千金而高兴啊。至于你高兴不高兴，可都在酒里啊。”听了我的话，他一口气把酒干了。

6.以退为进

对于酒量有限或者死活不肯喝的人，一个劲儿地劝酒也不是办法，不妨作出适当让步，自己先喝一杯，对方喝半杯，或者喝软饮，以此达到劝酒的目的。人都怕敬着，如果你退让了，对方也多少会给你点面子的。

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即使是最简单的饭局，敬酒也要遵循一定的顺序。一般情况下应按年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分清主次，避免出现尴尬的情况。如果你分不清这些，或客人职位、身份不明确，你也要按统一的顺序敬酒，比如先从自己身边按顺时针方向开始敬酒，或是从左到右、从右到左进行敬酒等。

拒酒词说得好，不喝酒照样是活宝

酒桌这个交际场所，是挺考验人的。你不能喝酒，最好学会拒酒；你不能凭酒量让亲友们折服，那就凭三寸不烂之舌让大伙儿开心。这样，你既不伤自己的身体，又不会让劝酒者扫兴，更不至于让双方尴尬难堪。为此，你需要掌握以下这套最实用的“拒酒术”，可以让你从容拒酒，宾主仍然尽兴。

1.坚定立场

假如你不想喝酒，这一点非常重要！你铁定不能喝，那就要坚定立场，不为巧语所动，从一开始就让服务员把酒杯撤掉，坚持说自己喝酒过敏，或身体不好不能喝。还有一招更绝，直接开车赴宴，那就没人敢强迫你喝酒了，他担不起这责任啊。

2.强调后果

饮酒的目的，是让客人乘兴而来，尽兴而归。作为被动者，当酒量喝到一半有余时，就应该向东道主或者劝酒者说明情况。如“感谢你对我的一片盛情，我原本只有三杯酒量，今天因喝得格外开心，多贪了几杯，再喝就‘不对劲’了，还望你能体谅。”“上星期刚做了个小手术，真的是不能喝酒，这都为了哥们儿豁出去了，再喝就要命了。”

如此开脱之后，就再也不要喝了，这种实实在在地说明后果和隐患的拒酒术，只要劝酒者不是个无赖酒疯子，一定会见效的。

3.多说好话

乔伟乔迁之日，特邀亲朋祝贺，老葛也在其中，然而老葛的酒量根本“不堪一击”。酒席上，老李提出和老葛单独“表示”一下，老葛深知自己酒量的深浅，忙起身，一个劲儿地赔笑脸，说好话：“酒不在多，喝好就行。”“你看我喝得满面红光，全是托你的福，实在是……”结果老李就不好再强求了。

在宴席上，一些“酒精考验”的拒绝者，任凭敬酒的人说得天花乱坠，他就是笑眯眯地频频举杯不饮，而且振振有词。这种“满面笑容，好话说尽”的拒酒术往往能让对方拿你没办法，只好放弃。

4.顺水推舟

夏琳的朋友欧阳在酒桌上殷勤劝酒，而且通常采取那种欲抑先扬的劝酒术，先恭维对方是“高人”或“朋友”，再举杯敬酒，让对方骑虎难下。因为欧阳已经先喝，对方如果不喝，就不配“高人”，不配“朋友”。这天，在酒席上，欧阳又故技重演，劝夏琳喝酒，可夏琳怎么也不想喝了，于是说：“我身体不好，你这样劝我喝酒会把我送进医院的，哪有舍得把朋友送进医院的啊，你说是不，大哥？”

夏琳这番话可谓是切中要害。因为夏琳的言下之意很清楚，你要我喝酒就不够朋友。欧阳听了此言就消停了。

5.抓住对方漏洞

对方劝你喝酒，总得找个理由，而这个理由有时是靠不住的。特别是一些并不太高明的劝酒者，劝酒语中往往会漏洞百出，分析其中道理，最后证明该喝酒的不是你，而是对方或其他人，总之到最后不了了之。只要这漏洞抓得准，分析得又有理有据，那么对方就无话可说，只好放弃你这位难对付的“工作对象”。

6.转移目标

如果劝酒者采用“车轮战术”，自己又无法拒绝时，可以转移目标，分散劝酒者的注意力，如你可以说：“今天在座的都是我的好朋友，理应一视同仁，要干，大家一起干！”来宾酒量不等，往往与劝酒者讨价还价，迫使他作出一些让步。

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酒桌上，当别人以感情为由敬你酒时，你确实不能喝了，该如何拒绝？下面介绍几条比较风行的“拒酒词”，你看看对你好使不？

1.只要感情好，能喝多少喝多少

你可以展开说：“九千九百九十九朵玫瑰也难成全一个爱情。只有感情不够。才用玫瑰来凑。因此，只要感情好，能喝多少喝多少。我不希望我们的感情掺和那么多‘水分’。我虽然喝了一点儿，但这一点儿是一滴浓浓的情。点点滴滴都是情嘛！”

2.只要感情到位，不喝也会陶醉

你试着这样说：“跟你不喜欢的人在一起喝酒，是一种痛苦；跟你喜欢的人在一起喝酒，是一种感动。我们走到一块，说明我们感情到了位。只要感情到位，不喝也会陶醉。”

3、只要感情有，喝什么都是酒

你如果确实不能沾酒，就不妨说服对方，以饮料或茶水代酒。

你问他：“我俩有没有感情？”他会答：“你！”你顺势说：“只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么？感情就是理解，理解万岁！”然后你以茶代酒，表示一下。

4.感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔

酒桌上，千言万语，无非归结为一个字“喝”。为了劝对方喝酒，有人把喝酒和人的美丑以及感情的深浅扯到一块儿，如“你不喝这杯酒，一定嫌我长得丑。”或“感情深，一口吞；感情浅，舔一舔。”

这时候，你可以这样驳倒它们的联系：“如果感情的深浅与喝酒的多少成正比，我们这么深的感情，一杯酒不足以体现，我们应该跳进酒缸里，因为我们多年交情，情深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。”

总之，拒酒词、拒酒的办法还有很多，要随机应变，“兵来将挡，水来土掩”。即使没有酒量，也可以凭着你的机智和口才在酒场上应对。

酒场上用场面话替领导挡酒，职场上才能扶摇直上

和领导一起出去喝酒，既是非常之荣幸，又是大不幸。幸运的当然是领导心里有咱，不幸的是这活太考验人，又得眼珠子灵活，又得会说话，还得会替领导挡酒。但是，从收益上看，还是非常值得我们去磨炼的一项本领。毕竟，在酒桌上让领导见识你的能力，把他安慰得服服帖帖的，当他的左膀右臂，成为他离不开的红人，那可是好处多多啊。

小胡最近就很为自己在酒场上既不能喝又不会说而恨死自己了。听听她的心声：

“跟局里领导吃了两次饭，感觉自己太木讷了，酒场上太不会说话了，跟哑巴似的一声不吭，比自己年龄小好几岁的女同事可比自己强多了，人家又是给领导倒酒，又是跟领导搭话，时不时还称赞几句，让领导乐得嘴都合不拢，关键时候还能替领导挡酒，表现的真是让人喜欢，别说领导了，就连我都觉得这小姑娘会来事。而我呢，坐在那像块木头似的，很不自在，真也想像她一样讨领导喜欢，可就是开不了口，风头都让那小丫头抢了。哎！感觉自己很失败，以后一定得多多练习，一定得在酒场上放得开，一定得会说话，我要学会社交，学会说话，超过那个小姑娘！”

有领导在的酒场，要如何表现？确实有很多人都对这个问题感兴趣。很多人都因为酒量不行，酒桌上不能在领导面前好好表现而懊恼不已。比起酒场上那些个光吃不喝不言不语木讷的木头墩子，能喝会说的活跃分子当然更受欢迎。他们能活跃气氛，让全桌人高兴，这也是给领导争光。当领导支撑不住的时候，他们挺身而出，恰到好处地替领导挡酒，简直就是领导的心腹。你当领导的心腹，领导自然是你的保护伞。

不过，酒场上的人物关系变化无常，能够在酒场上随机应变、应付自如，其实真的不是件容易的事情。

通常为你的领导挡酒，都是在下面的情况下：

1.你的领导和劝酒的对方是平级

这种情况下，你的领导与对方没有任何的隶属关系，你完全可以接过酒杯。但是，如果对方是你的领导的至交，那么领导会给你暗示的，告诉你可以不可以喝这个酒。

如果对方级别比你的领导高，那么这个酒你绝对不可以接，领导上级敬的酒，必须领导自己喝。

2.你的领导的下级给他敬酒

这个酒必挡无疑。但是第一轮的酒你不要挡， 因为，领导毕竟要对下属安抚一下，体恤下情，那么从第二轮酒，你完全可以替领导挡酒了。

3、对方与你的领导有隔阂

这个酒原则上是可以挡的，但是，也要看具体情况。因为，替领导挡酒有很微妙的意思，你替领导挡酒是一种讨好的、善意的行为，但是如果领导和对方处于剑拔弩张的情势下，你替领导挡酒就是一种较量，与对方酒量的较量，你可要量力而行，多加小心，好好思考如何才能既维护领导的面子，又巧妙地保护自己。

总之，场面上应酬一定要记得多揣摸领导的心思。跟领导出去应酬，在酒桌上一定要记得少给领导添酒，不要乱替领导挡酒，如果得到领导代酒的指令，你要拿出赴汤蹈火的勇气。跟领导出去吃饭，最悲催的事莫过于领导醉了，你还好好的。

场面话小课堂：

如果酒桌上是按瓶喝酒的，未经允许，你千万别从领导的酒瓶中倒酒，以免酒瓶中的玄机被别人发现，而且，如果领导没有让你代酒，你自己却很积极，往往会起到适得其反的效果。

酒场上不要爆料自己宽阔的社会关系

前些天回老家，一次聚会上，我结识了一位新朋友，几杯酒下肚，他就开始“卖弄”了。你或许会问一大老爷们儿有什么可卖弄的？他卖弄的不是色相，而是社会关系，这局长，那主任，甚至是县长、市长的，他都认识。还拍着胸脯责怪我上回遇到麻烦怎么没找他，他一个电话就能给摆平了。我为这位朋友惋惜，也为他提及的那些熟人担忧，这位朋友为人豪爽且讲义气，主流层面是好的，可是在酒桌上管不住嘴巴很容易出问题呀，而且他那些“场面上”有身份地位的朋友就这么轻易被他出卖了。

看在酒场朋友的份上，我事后找机会专门提醒了他。听过我语重心长的教诲，他自罚三杯又敬我三杯，虽然没有直接说什么，但他绝对冒虚汗了。这也从侧面证明我的话入理，他吸取了教训。

每个人都有自己的工作生活圈子，都有一些十分可靠并得意的社会关系，往往这是赖以生存发展的资本，说不准什么时候能派上用场。但这一资本，万不可拿到酒场上炫耀。靠爆料过硬的社会关系博得羡慕，企图提升个人的社会地位，让宾客对你刮目相看，他们会觉得您这是在显摆、吹牛。再往深处评价，觉得你太虚伪、太轻浮、不可靠，从而给对方留下极差的印象。

把社会关系当成下酒菜端上桌面，除了落个“不靠谱”的坏名声外，至少还存在以下几方面的隐患：

1.完全暴露自己的家底

俗话说得好，物以类聚，人以群分。酒场上与陌生人共饮，彼此都有窥视对方的心理，以便掌握酒场主动权。或者善意地讲，根据爆料人的个性，有针对性地烘托气氛避免冷场。如果自己和盘托出你的社会关系，对方可以通过你的社会关系来猜度你，那么，你会很被动。

2.给自己揽上麻烦事

现代人躲事还躲不过来，都不愿意多管闲事，替别人出力。显摆社会关系的人，其实就是显摆自己的人脉。也许他只是信口开河，但是别忘了古训，言者无心听者有意。或许，酒场上的其他人日后有事会找你帮忙，到时，你帮不上，就说不过去了。

3.容易失去别人的信任

我认为酒桌上轻易提社会关系的人，可以鉴定为肤浅、没脑子。有些人不愿意被别人在酒场上提起，免得日后摊上麻烦。如果酒桌上对杯论交情，还没等互相认可，你就把自己的社会关系如数家珍地交代得一清二楚，酒桌上的其他人就会觉得你这个人虚浮，不值得深交，他们就会对你不信任。

4.有可能不知不觉地得罪人

酒场是交朋友拉关系的最佳场合，在互不清楚之前，一定不要主动提及自己的社会关系，这是底线。如果大家不提社会关系，酒可能喝起来有滋有味有交情，万一你提的社会关系中与桌上的某人不对眼、有过节。这样非但不能加深交情，还在不知不觉间被人提防，更可能弄巧成拙，因提错关系而得罪人。

5.给关系人带来不利影响

提社会关系的人，无非想通过关系自抬人气提高身价，因为事先不知关系人与在座其他人的关系，极有可能出现一些尴尬场面。比如，内心想说关系人好，可是没等说下文，对方开骂了；再如，不经意说出关系人的坏话，或者传到关系人的耳朵中，让关系人生怒；或被听者恶意更改后传播，败坏了关系人的形象。

因此，经常出入酒场串饭局的人，一定要注意酒后谈吐，切忌在公众场合信口开河，只图一时痛快。

场面话小课堂

社会关系是自己的人力资源联络图，正常来讲，这张图应是私密的，不能轻易示人。倘若你的社会关系一旦曝光，无疑将自己的敏感部位裸露出来，对别人无隐私可言。虽然酒是感性的饮料，喝下去容易表现得快言快语，但是该说的不该说的要心中有数。有些酒场纯粹瞎应酬，有些酒场玩热闹，有些酒场办正经事，还有一些酒场具有其他特点，完全没必要拿社会关系炫耀。实在避不开，也要注意轻描淡写，一笑置之。再说，保持些让人琢磨不透的社会关系，更会让他人对你敬畏、重视。

会周旋，不喝酒也能牢牢掌控话语权

酒场是专门喝酒的场所，尽管它的功能严重超越酒场自身的职能，但万变不离其宗的是酒。我们固然不能以喝酒多少论英雄，不过酒量大爱喝酒的人们，具有先天和后天的优势，内存许多牛人的资本，这些人理应列入牛人的目录。

可是我认识的还有一种更牛的人，这种人不用喝酒，就能被人惦记；不花钱埋单，却能经常组织酒场。饭局中，他们总能搞活酒场气氛，把喝酒的人劝美敬多。

我认识一位律师老郭，他特别喜欢热闹场面，有事没事总爱串通酒场。看老郭的热心劲头，十有八九以为他是超级酒鬼。其实你误解了人家，老郭属于滴酒不沾的那种，他就是想到酒场找乐，看别人开心自己也跟着开心。

撺掇酒场要付出代价，按照一般的定式，基本上谁撺掇谁掏钱。老郭也不怕花钱，只要想起来叫谁，谁不推托到场，就是对他莫大的支持。但他是聪明人，总能找到转嫁“东道主”的方法，自有人愿意看他的面子掏钱。他不但能顺利地把人召集全，还能找到心甘情愿埋单的，多数时候还能主持酒场事务，使酒局面朝着他指引的方向发展。所以，在圈内，老郭是有名的神人。

某次遇到一位难缠的主较上劲，人家质问老郭自己不喝酒光喝水靠啥支撑酒场，而且还水话连篇，不喝酒的人没资格说话，想说话先喝杯酒取得话语权。老郭不愠不火不急不怒，笑呵呵地自嘲，大概这就是气场的秘密吧，大伙儿喜欢围着他转悠找乐子，并且还反问一句，没他甘居人中的精神，大伙儿何以走到一块儿？难缠的人一时被温暖，竟然改变思维模式，连称老郭是高人。其他人又分头解释表白，酒场残存的疑虑也化掉，一致认可了老郭的不喝酒行为。

思想统一起来后，便任由老郭百般花样激活酒场，他得心应手地操作酒场技术环节，充分调动大家喝酒的积极性。老郭开始发挥他的过人之处。他手端白水或清茶，照样充当酒场大哥大，形成以他为核心的酒场机制。他既可以端水杯打硬圈，又可以劝满杯，还可以单独敬三杯。老郭幽默指数并不高，调侃的能力也很一般，但并不影响他的影响力发挥，基本上指哪打哪不落空。

大凡游走酒场的人，都抱着用酒说话的信条，想不喝酒或少喝酒，就少说话或不说话，大玩特玩低调游戏。有人觉得不喝酒还说话，并且主导酒场局势，有悖酒场潜规则，是不识趣不懂事的表现，所以见到不喝酒又滔滔不绝的人很反感。可是神人老郭却不按套路出牌，用酒场上低调的奢华推翻了这一定论。

做到这点需要几个硬件支持，一要有比较高的身价，大小多少地管点事。二要有较强的组织操持能力。比如老郭，他的确没多少过人之处，然而总有一些人团结在他周围，甘愿听他的酒场调遣，甚至周围人请客，也喜欢交给他操持，由他出面主持，交办者心里踏实。三要有副热心肠，喜欢酒场式的热闹气氛。四要有很好的人缘，很高的威信，有一定的号召力，人们都会买账。以老郭为例，凡事和他打上二次酒场交道的人都有这种感觉，不但认可他的不喝酒行为，还能生发酒场外的信任感，老郭的酒场号召力，几乎是与生俱来的，又像是被周围人捧出来的。五要有丰富的酒场经验和以水劝酒术。

假如具备以上一个或几个硬件，你有老郭的架子，有他那本事，有他那气场，你也能做到不喝酒而能牢牢掌握话语权。

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和老郭的例子相反，有些人为了提高自己在酒场上的号召力，抢夺话语权，在酒场上表现得很浮躁，叽里咕噜嚷嚷个不停。其实，花开半夏，酒喝微醉，喝的醉醺醺未必是能耐，适量饮酒才能真正领略酒的甘醇。要想在酒场上不出丑，要掌握以下四忌：

一忌“自醉”。嗜酒者，有的善于自制，饮之适量，但有的贪杯无度，饮则必醉。时下，瘾君子不少，豪饮狂喝，不醉不休。这样的行为很不文明。

二忌“媚醉”。有的人，一有机会与领导喝酒，便认为是表现自己的良机，百般献媚取宠，逢人敬酒，最后醉得一塌糊涂。

三忌“劝醉”。敬酒劝饮，本是敬意，“劝者尽其意，饮者尽其量”就是了。但有些人，在这方面认识有误，似乎不把人放倒就不够“意思”。于是，不管客人酒量如何，死磨硬劝，而有些被劝者，或是觉得盛情难却，或是为了显示酒量，往往有劝必饮，来者不拒。结果喝伤了身子，乐极生悲。

四忌“赔醉”。有些人喝酒，不是实事求是，量力而行，而是互相逞强，针锋相对，彼结果二人都深受其害。

酒场上的话多半不可信，谁信谁傻×

不止几人十几人问过我，酒场上的话有多大可信度。是否酒场上没有半点诚信，说的话完全是信口开河，不可当真。

这个问题不可一概而论，要看说话人的品行，也要看他是喝到什么程度说的。凡是经常出入酒场的人肯定遇到过说话算数的喝酒人，但更肯定的结论是，遇到说话不算数比说话算数的人要多得多。因而许多人对酒场的话形成固执态度，宁信其无不信其有，主要是深究细研每句话，弄不清哪句是真哪句是假，那又何必费这个工夫？

以前，我也很相信酒场上的话。记得有一次，我去青岛参加同学聚会，临行前一天的欢送晚宴上，有位官场上的朋友拍着胸脯跟我说了再说：“明早九点，你在房间等着，我让司机送你去机场”。这话说了不下五遍，临散场的时候又给我叮嘱了一遍，我就信以为真了。第二天早上，我还真乖乖在房间里等司机来接呢。结果呢，当然是落空了，航班也误了。从那以后，对于酒场上的话，我是宁信其无不信其有了，伤不起啊。

对于酒场上失信的人，一开始我很有怨气，很讨厌。对于言而无信的人，我基本上都不会再理会，为此我失去了很多朋友。后来当我了解了更多的酒精的作用后，我变得宽容了。要知道，酒精的刺激严重影响着人的思维，一些平时默不作声的人，只要喝上几杯酒，往往话就多了，言多必失难免出现水话。不仅仅是性格内向的人，性格外向的人也经常管不住自己的嘴巴。酒喝到深处喝多喝醉，思维基本失控，他说过的话可能全都忘记了，怎么能保证句句兑现呢？所以，许多人酒后的第二天早晨起床，大脑经常出现失忆空白状态，担心昨夜说了些不恰当的话。不过想起酒后的话大概没人信，也就勉强地原谅自己的信口开河了。

如果有人追问上面所言比较虚假，我完全可以讲点实质性的原因。

原因一：酒场上讲假话是出于礼貌和客套。酒场是社会交往的礼仪小平台，形形色色的人们围坐在桌边，为了显得文明礼貌热情友好，难免要讲些礼节性的客套话应景话。像欢迎再来呀，有啥事尽管讲吧，把这当家别客气，办事直接到单位找啊。有时候这类话说得既实在还真诚，无非显示说话人对酒场的重视，以及对听话人的尊重。但千万别把这种逢场作戏当真，你若当真了，以后遇事找对方去帮忙了，对方可能早不记得你了，这样双方就会很尴尬。即使记得，对方也不一定非帮你不可啊。所以，千万别把酒场上的话当真。

原因二：酒场上说假话是话赶话的需要。经常喝酒的人都知道，在酒场上，很多话都是为了应景助兴的。几杯革命小酒下肚，场子就热闹起来了，这个时候进行话语交流，你说天大他说地大，他说你够哥们儿你说他很义气。你说过几天出门想借车，他说没问题全包了，到时他派司机送过来。又插进来第三者求助，他准备贷款，你大包大揽说银行有朋友帮助人家搞定。此时，酒场就成了信息发布会现场，彼此间或公开或私下或大声或窃语地交流。由于话赶话根本没进入大脑程序，所以求助什么事都变得很容易，甚至别人无求于你，你却主动求人家求你办事。事情揽到手，愿也许出去，其实有些事情你根本不能办也办不了，只是为了保持交流的连续性火热度。这种没有把握的许愿，当然成不了真，只能说说玩玩图个乐呵。答应别人事的人，你自己还不知道找谁办呢。

所以，酒场上大伙儿乘酒而喜乘喜而诺的话语，多数是镜花水月，不必期待其真实性，听着哈哈一乐就行了。

场面话小课堂

酒场上还活动着一种人，说他们没一句真话有点冤枉他们，但确实没多少真话实话，堪称习惯了说话不算数。如果碰到这种人，莫说指望他们说真话实话，只要别被他们欺骗了就算幸运。这种人有时是下意识的，说过的谎话太多，自己都无法自控；有时则是故意的，他们说真话不舒服，不说没影的话也不舒服。与这种人同桌共饮，要立足于当看客的心态，无论他们说些啥都别往心里去，让那些话自生自灭吧。

第三章

情场善用场面话，情义双收成赢家

两情相悦，两情相依，彼此不能够独活的感情，谁都渴望拥有。不过，有情无情，缘深缘浅，要看个人的造化了，而造化，关键就在嘴上。

谈恋爱谈恋爱，恋爱是谈出来的，不会谈话就不可能产生恋爱。一个口才很好让女孩子开心的男人在谈情说爱时总比口才不好木讷诚实的男人要吃香得多。尤其是男女双方在刚刚踏入爱河时，由于彼此之间不够熟悉，更需要情话场面话的烘托。所以，无论是自由恋爱，还是上《非诚勿扰》，场面话必须先练好！

口才好，桃花运不可能孬

男女之间谈情说爱，重在一个“谈”字，谈得好就有走到一个屋檐下、同吃一锅饭的可能；谈得不好，必然分道扬镳，甚至反目成仇，可见口才在恋爱交往中，有着举足轻重的作用。

爱情是心与心的相撞，情与情的交流，若要对接得好，必须借助于语言这门艺术的工具。在青年群体中，尤其是在职场上，沉默寡言、老实忠厚、过于拘谨，绝不是她心目中的理想对象。你若能落落大方，谈吐自如，就有可能赢得对方的好感，从而走进对方内心，让她喜欢上你。

李德全女士就是因为有随机应变的口才而被冯玉祥将军看中的。当年，冯玉祥采取口试、对话的方式择偶。他先问对方：“你为什么要同我结婚？”有点实诚的姑娘老实地说：“因为你官儿大，和你结了婚就是官太太。”有点虚荣的女子钦羡地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”对于这样的回答，冯玉祥都不满意。后来，遇到了皮肤黝黑、相貌平平而又不修边幅的李德全，她的回答不同凡响：“上帝怕你办坏事，派我来监督你!”幽默中显示出了她的才智，出众的口才使冯玉祥十分佩服。他们一拍即合，订下了百年之好。

在罗马尼亚农村，未婚女婿的口才显得至关重要。这里，小伙子首次去姑娘家时，礼品是不用带的，但跨入女方门槛前，必须先从容地朗诵一首古诗，还要接受未来岳父提出的五花八门的考验，若不能对答如流，往往领不到“入场券”。有幸通过第一场“考试”的小伙子，刚跨进正门，就有一位满脸皱纹、干瘪奇丑的老妇人对他微笑致意，姑娘的父亲揶揄地问：“你找的可是她？”小伙子必须在一阵哄笑声中镇定地回答。假若他发窘语塞，接下来的程序就不用走了，如果他回答得入情入理，接着，未来的岳父一次又一次地将邻村媳妇，甚至一只花猫“请”到座椅上，并连连发问：“这才是你的心上人，对吗？”小伙子必须在嬉笑声中脸不红、心不跳，神色自如地描述心爱的姑娘的容貌、身材、脾气、性格，一直说到大家满意，小伙子真正要找的那位美丽的姑娘才羞答答地被唤了出来，这时，他的婚事才算有了着落。

在情场上，你得有点看家本领，你要么能令对方的眼睛舒服，要么能令对方的耳朵舒服，这两种舒服都可以把你带到他或她的心灵深处。长相不好不是不可救药，然而，长相不好口才再不好，那就直接完蛋。

如果你还不信“花言巧语”在追求异性过程中的魔力，那我再给你透个底，我有个妹妹，她总是亏待自己，便宜那些坏男孩，她总是被那些甜言蜜语的坏男孩钓上钩，在情场上上当受骗。她明知道自己的缺点，却欲罢不能。当我教育她的时候，她说了一句话我就无语了：谈恋爱谈恋爱，虽说谈了不一定爱，但不谈怎么知道爱？连耳朵都不让我舒服的人，也很难指望他能令我心里舒服。哎，啥也别说了，放在时代的背景下，站在年轻小女孩的角度上想一想，我妹子的话也确有几分道理。

场面话小课堂：

假如你是个笨嘴拙舌的男生，那下面几句情话，你可以放开胆子尽管说，无论对陌生女孩，还是对女同事，抑或是对女朋友，说出来，对方喜欢不喜欢你不敢保证，但绝对能博得美人一笑。

NO.1

男生：我可以向你问路吗？

女生：到哪里？

男生：到你心里。

NO.2

男生：你的腿一定很累吧！

女生：为什么？

男生：因为你在我脑海中跑了一整天。

NO.3

(男生看着女生衬衫的标签)

女生：你在做什么？

男生：想知道你是不是上帝制造的。

NO.4

我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

NO.5

抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

NO.6

男生：小姐可以借我五角钱吗？

女生：你要做啥？

男生：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

NO.7

男生：今天的雨真大。

女生：是啊。

男生：那是因为老天对着你流口水。

NO.8

男生：相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人。

女生：为什么不是第一呢？

男生：有了你……我就是最幸福的人！

这样搭讪女孩最奇妙

如何跟女孩搭讪最有效？越简单越好。

“不要对女孩过分热情，女孩不喜欢冲动的男孩。一定要突出你最好的一面，比如秀出最佳球技，或是成为班上成绩最好的人。接近女孩的最佳方式是简单说一声‘嗨’，如果她也回答了，就有了一个好的开始。约会时要梳好头发，不要穿满身汗味的运动衫……”能够想到吗？这些话出自一个9岁男孩的杰作《怎样与女孩搭讪》，这本书曾一度登上全美畅销书排行榜，福克斯电影公司还将其搬上银幕。

“我把你的书给身边所有的女孩看，她们居然全部同意你的观点！你是个天生的恋爱专家”；“解决年龄困惑的小天才，这本书对8岁到80岁的男人都有用”……当美国科罗拉多州的男孩阿雷克·格利文（Alec Greven）在一堂作文课上写下自己的“恋爱心得”时，没想到会引起这么多大人的共鸣。他的老师原本要求每个孩子写一篇关于日常生活中的见闻随笔，而阿雷克因为经常看到校园操场上男孩设法引起女孩们注意却没有成功的情景，就萌生了帮男生出主意的想法：“78%的普通女孩甩了他们的男朋友，而这个数字在漂亮女孩那里是98%。能让女孩喜欢你就是胜利，可惜这样的胜利太稀有了，我想帮助男孩们取得胜利。”

这个小男孩的恋爱经貌似简单，其实并不简单，他真是个天生的恋爱专家。这完全符合人性的心理。

如果你看到有人在卖一块古董表，标价500元。正是你要搜寻珍藏的款式，你很想要，你问卖家300元卖不卖，卖家立刻迫不及待地说 “成交”，这时候你是否会欣喜若狂地马上付款，觉得自己拾到了大便宜呢？

现实中，你或许会立即心生犹豫，马上非常仔细地查看这块古董表，心想这块原本很贵重的古董表，怎么这么容易就买到了，会不会是假货呢？

特别是当你对这款古董表还缺乏很深入的研究，而无法确认真假时，你就会更加迷茫犹豫了。如果这时卖家再加大力度向你推销这块古董表，告诉你货真价实，你会相信吗？卖家的热情会不会更加深你的疑虑，而令你最后头也不回地就走开了呢？

我们来换一种情形，如果同样是这块古董表，卖家标价还是500元。你同样问300元卖不卖。卖家立刻将表收回去，并对你说“这可是真货，哪有那么便宜的”。你看到卖家的 “珍视程度、心疼表情”，是不是反而令你对这只古董表更多一些兴趣？

于是，你对卖家晓之以理，动之以情，最终说服卖家“极不情愿”地将那块古董表以400元的价格卖给了你，并且卖家还一个劲地抱怨“这辈子都没做过这么亏本的事情”。

这时，你对这块古董表的态度又是如何？是否会觉得自己像是捡了个大便宜，得到了一件“特超值”的好东东？是不是觉得特有成就感？

其实，古董表的质量和“实际价值”都没有变，最终的售价比你的还价还贵了100元，但是这只古董表在你心里的“心理价值”却升高了。而这个变化纯粹是由卖家一手操纵的，卖家故意难为你，但结果却是你如获至宝地捧走了那块古董表。看似不符合逻辑，其实却是最符合人性特点的。

那么，人性的特点又是什么呢？人性的特点就是我们不会去珍惜那些得来容易的东西。几乎所有的人都不同程度的有这个特点。鉴于此，现在我想教给好男人们搭讪女孩的技巧，名叫“情场躲猫猫”。旨在帮助那些迷失在情感中的好男人转变思维，摸索技巧，最终帮你们找到幸福。这个情场技巧的特点就是，假如你真正致力于俘获一个女孩的芳心，你一定要善于隐藏你的目的性，不要表现得过于迫切，你懂吗？若即若离的男人对女人最有杀伤力！你可以像上面那个9岁男孩一样“嗨”一声打个招呼，轻描淡写地和她搭上话，引起她的注意。然后，你就只管尽情地“秀”出你自己就是了，在她面前展现迷人的一面，不为讨好，只为取悦。你就像个鬼魅一样在她身边若有若无地晃荡，当她刚刚开始想你的时候你适时地消失，而当她想忘记你的时候你又及时地赶来。就这样来回折腾几次，伺机表白，成功率极高。已经有无数男孩照我的说法去做了，98％的都成功了。

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搭讪女孩的时候，讲话要注意几点：

第一，甜言蜜语最让人倾心

能说会道的人，在谈恋爱时总占便宜，可以追求到许多女孩。而很多老实的男生，因为不会把爱说出口，所以反而追不到女孩。女人总用耳朵谈恋爱，她们爱听甜言蜜语，希望被哄骗。所以，两人在一起的时候，要多说一些甜言蜜语，这样就能够拴住女孩子的心。

第二，要把话说到女孩子的心坎里

“女人的心，天上的云。”确实，女人的心变化多，让人琢磨不透，使大多数男性追求者无从下手、错失良机，或半途而废、功亏一篑。恋爱中的人，应该多懂一点心理学，运用高超的技巧，抓住爱人的心。

小说《人到中年》中有一个这样的场景：傅家杰问陆文婷：“你喜欢诗吗？”

“我？我不懂诗，也很少念诗。”陆文婷有点不高兴了，“我是做眼科手术的，一针一线都严格得很，不能够有半点儿的幻想。”

“不，你的工作就是一首最美的诗。”傅家杰大胆对她说：“你使千千万万的人重见光明。”

傅家杰巧妙地赞美了陆文婷，把话一下子说到了陆文婷的心坎里，沟通了两个人的感情，获得了姑娘的芳心。

第三，态度要亲切

与女孩初次见面，在相交还不是太深入时，要想消除彼此之间的陌生感，拉近双方的距离，就必须表现出你的友好和随和，使对方乐意接近你，对你产生好感。

这样吸引男孩最高贵

每个女人都有自己的梦中情人，大美女们可能无须为此发愁，从来不需要她们主动去做什么，男人的眼光就已经在她们身上打转，她们需要学习的是如何在众多的优秀追求者中取舍。而相貌平平，身材一般的女孩子就要费点心思主动出击了。当身边出现了一个心仪的男人，他的目光往往不在你这里停留，这时候你该怎样做才有希望呢？

关于这个问题，还有谁比她更有发言权呢？全世界最有名的女人都崇拜她，其中包括麦当娜、希拉里、撒切尔夫人。全世界最牛的男人都倾慕她，其中包括赫鲁晓夫、戴高乐、约翰·肯尼迪。她就是素有“史上最美第一夫人”美誉的杰奎琳·肯尼迪。她靠什么俘虏男人打败女人呢？

撒娇、卖弄、献媚，扮演小萝莉？No No No ！不要把男人看作只用下半身思考的弱智动物，也不要低估了自己的价值，用中听的语言和得体的举止恰如其分地在他面前表现自己，这是吸引男人的全部诀窍。

如果你知道杰奎琳是如何闯进美国总统约翰·肯尼迪的眼帘的，你就会知道这一点。

1951年冬天，大学毕业的杰奎琳，来到了华盛顿先驱时报工作。

不久，查塔努加时报驻华盛顿记者查尔斯在他的公寓里举行了一个晚宴，查尔斯邀请杰奎琳参加。

宴会中，查尔斯向肯尼迪介绍了一位年轻可爱的迷人女子，肯尼迪一下子就被吸引住了。即使像他这样“阅女无数”的风流公子，仍然感受到这个女人身上所散发出的超凡脱俗的迷人气质。

这个女人就是杰奎琳，她聪慧过人的个性给肯尼迪留下了深刻的印象。那天晚上，肯尼迪已经对这个年轻女子表现出异常的好感，以至于第二天就打电话向查尔斯打听杰奎琳的情况。

肯尼迪的笔记中曾经这样写道：“杰奎琳，看起来比我遇到过的其他年轻女性更有头脑，她对生活目的有深厚的意识，而不是只炫耀自己的美丽。因此，我躬着身子从龙须菜上倾过身去要求和她约会。”

风流成性的肯尼迪就这样被杰奎琳小震了一下，开始了两个人拉锯战式的爱情之旅。

如果仅仅贪图美色，肯尼迪是不会对杰奎琳感兴趣的，有成排的女人在排队等候为他献媚呢。即使一时着迷，最终也逃不脱始乱终弃的轨道。

所以，真正令男人对你欲罢不能的绝对不是惊人的美貌，是出色的个性，相貌平平的姐妹们可以放心了。你要对自己有信心。梅根·特里西德（MeganTressider）在她的精彩著作《爱之密语》（Secret Language of Love）中也解释道，“传统地说，真正的交际花并不仅仅是美貌的妓女”，“历史上最成功的交际花，很多都是有修养、有城府的，喜欢拥有相当的权力和影响”。修养和个性，是女人吸引男人最动听的语言。当然，正常的交际也离不开口头表达，但不能太张扬。这也是杰奎琳吸引男人的技巧。

杰奎琳是靠社交发迹的，从很小的时候，她就迷恋上了社交，她喜欢那种众目睽睽我自潇洒的感觉。杰奎琳天生就知道如何恰到好处地表现自己。她一方面尽情地裸露自己的风情万种，让自己成为各色男人注意的焦点，众多女人仰慕的对象，另一方面她又让男人对她望尘莫及，不敢轻举妄动。

18岁那年，在继父为她精心安排的成年“首进仪式”上，杰奎琳挽着继父的手，站在门口迎接客人。她穿了一件雪白的薄纱连衣裙，领口横开到肩膀，露出天鹅一样光润挺拔的脖子，一双眼睛在人群中慌乱羞涩地闪烁，风华绝代，明艳动人。

在舞会上，母亲们惶惶不安，父亲们则忍不住站起来，他们的儿子们兴奋得不得了，女儿们却妒火中烧，赌着气准备退场…… 杰奎琳却妙趣横生、出语不凡、语惊四座。当有人恭维她，说她穿的礼服是那么别致、夺目时，她不禁莞尔：“我是在纽约跳蚤市场买的，只有50美元。”这使得那些到著名的克里斯蒂·戴奥或吉温切时装店不惜重金来打扮女儿的母亲们面面相觑！假若换了你，你会怎么说呢？明明是50块买的东西，你恨不得说5000块钱从香港从国外买的吗？

所以，女孩子要高贵地吸引男人，不要太张扬，不要太轻狂，做一个有涵养的女子，自信、温柔、含蓄、丰富，恰到好处地表现自己，说妙趣横生的话，举止优雅。即使是孔雀，也不要轻易炫耀自己的尾巴。做女人，矜持点更好。

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总而言之，与异性交往，女孩子需遵循“自然”和“适度”两个原则。

1.不必过分拘谨

与异性交往，消除异性交往中的不自然是建立正常异性关系的前提，不要当无言的“哑女”，要大大方方地与对方交谈。

2.不宜过分严肃冷淡

男女交往时，理智从事、善于把握自己的感情固然必要，但过分冷淡、严肃，会伤害对方的自尊心，也会让人觉得你高傲、自私，是个无趣的人，对你望而生畏，敬而远之。

3.不可过分卖弄

在与异性交往中，如果想卖弄自己见多识广而讲个不停，丝毫不给别人说话的机会；或者在争辩中得理不让人，无理也要争三分，都会使人反感。当然，也不要只是“嗯嗯啊啊” 地敷衍。如果这样，尽管你面带笑容，也会使人觉得你逢场作戏、虚与委蛇，令人扫兴。

第一次约见女孩子永远不会错的话题

男生女生约会或者与陌生人吃饭时，常常因为不知道聊什么话题而陷入尴尬。第一次约见心仪的女孩，好像处于云雾山中，许多情况只是一知半解，未来还难以预测，所以，太唐突了当然不行，如果贸然说：“你心中的爱人是什么样的？”“啊，你就是我一直等待的女孩子，嫁给我吧!”“我太爱你了，我会对你好一辈子！”……只会落得难堪的结局。须知“好雨知时节，当春乃发生”。对于一切谈吐，应顺乎自然，那种出自真诚而又经过选择的话题才是令人喜爱的。没有经验的男孩们，以后约会女孩子万一不知道聊什么的时候就聊聊以下八个话题吧。

1.兄弟姐妹

初次见面谈点什么好呢？谈谈父母吧，有点不妥，万一她的父母分居或离婚，会引起她的不快。通常的话题就是谈谈兄弟姐妹。聊聊兄弟姐妹，可以加深彼此的了解，活跃谈话的气氛。而且你想了解她的家庭，说明你喜欢她，这样也容易赢得她的信任。

2.儿时的理想

聊聊儿时的理想吧，这是一个很有趣的话题，既轻松愉快，又能增进感情。不过，你别抢着话头不放，要让她说话，你做个虔诚的听众，她说得越高兴，你就越有戏。

3.名胜古迹

以前去过什么名胜古迹？这个问题她很乐于回答，也不会有什么戒心。为了让她打开话匣子，你再请她给你介绍一下，你只要做一个忠实的听众，她会很快对你产生好感。这时你可以再主动一些，问她还想去什么地方，如果她说某某地方一直想去，你表现的机会就来了。

勇敢地说吧，“我也一直想去那儿。哪天我们一起去，让我们一起来实现梦吧？”她会很愉快地接受你的邀请。其实，聊过这些以后，你对她的知识背景、兴趣爱好也了解了不少。

4.喜欢的美食

如果你们在饭馆或酒吧约会，谈谈各自喜欢的美味吧，这是一个令人愉快的话题。谈论美食，你不仅能了解她的口味，找到共同点，而且再也不用担心没有话题了。

如果她有拿手绝活，你要先不失时机地夸一下她，接着再问她：“听得我都流口水了，哪天让我一饱口福吧”。就算她知道你在恭维她，她也很受用。如果你也有一手，别忘了邀请她品尝你的手艺。

5.业余爱好

喜欢集邮、唱歌，或是跳舞？喜欢运动吗？喜欢听什么音乐？这些问题不能不问，不然你怎么知道她的兴趣爱好呢。而且她也希望展示自己，一举多得的事，何乐而不为呢。

6.未来计划

能谈谈你在大学的生活吗？还想继续深造吗？她可能对这些话题很感兴趣，从而大谈特谈她的学生生活，有趣的事情，取得的各种荣誉等。但是，她也可能反应冷淡，只是说目前的工作专业不对口，然后转移话题。不过，不管出现哪种情况，都可能留给你一个恭维她的好机会。

7.工作情况

如果你大学毕业后，已经工作了一段时间，谈谈工作是一个不错的话题。但是，你要控制主动权，别让她不停絮叨一些生活中烦心的琐碎事，她会越说越不高兴，你也越听越不耐烦。

不过，多数人说起工作，哪怕是再索然无味，也会说得天花乱坠。这没关系，你至少可以知道她将来是一个工作狂，还是一个好的家庭主妇。

8.身边的好友

和她聊聊她的朋友吧。也许你不认识她们，但这不要紧。她会很高兴谈她的朋友，她们交往的细节，见面的时间、地点。也许你一点也不感兴趣，但千万别不耐烦，这可是你了解她的大好机会。想和她继续发展吗？从了解她的朋友开始吧。

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初次约会，不要问起她的旧爱。这样的话题，她要是不提起，你不能贸然张口。她可能还爱着他，也可能还处在上一段爱情的痛苦当中。第一次见面的时候，别以为谈谈她过去的恋人，开导她、安慰她，就能赢得她的好感，往往会适得其反。

想取悦她，就别让她回忆过去，聊聊高兴的事。记住，你的目的是让她接受你，不是来给她擦眼泪的。

男朋友面前永远不要暴露的问题

谁都知道，情侣之间要以诚相待，但真诚对待，并不是无话不谈，其实到什么时候都要保留自己的私密空间。尊重对方，就不要打破沙锅问到底，你什么都想要从对方嘴里说给你听，当心他说出来的你会不高兴。同样，有些事情，也不要对爱人讲，当心你的一片“诚心”会招来意想不到的打击，严重者会给你的后半生留下抹不掉的阴影，让你在以后的日子，每天都在痛苦中煎熬。

有个女孩在婚前对男友信誓旦旦，保证用自己全部的爱，带给男人一生的幸福。按说，这男人也该知足，因为遇到了一位爱情专一，全身心爱着自己的好老婆。

女孩为了表明自己对未来老公的真诚，她在热恋期间对男人说：“我有两样最宝贵的东西，要等到新婚之夜给你，一是我的身体，二是我珍藏多年的宝贝。”小伙子被女孩的真诚感动着。接下来的每一天，他都开始扳着手指头进行倒计时，等待着那幸福时刻早一天来到。

新婚之夜，女孩换上性感的睡衣，刚坐到床上，两人就拥抱在一起。这时，男孩问及另外一件宝贝是什么，凭他多日来的猜测，也许是女孩祖上遗传下来的价值连城的宝物，或是她亲手为自己准备的爱心大礼，各种猜测，各种期盼，男孩有点迫不及待。

女孩不情愿地下床，打开自己的皮包，从最底层拿出一个用红绸缎包裹着的东西。她拿到床上，打开一层层的绸布，露出两个精装的笔记本。她说：“我从大学时期，谈过两次恋爱，这里面详细记录了我恋爱中的每个细节，我每晚睡觉前都写下来，一直珍藏着。”

小伙子的心情马上晴转多云，但他还是看了。当他翻到中间一页纸时，他的眼睛近乎呆滞了，里面那么多如火如荼的情诗，可都不是写给自己的，而是另一个男人的。

接下来的结局可想而知。当夜，女孩就无奈地把自己的行李物品收拾好，第二天一早，他们双双走进民政局换回绿本。

故事讲完了。那个女孩是不是个傻子？她认为从今以后既然是夫妻了，我就对你没有什么隐瞒了，我就可以对你坦诚布公了。这样做真的是大错特错。男女之间最为忌讳的那就是一方与他人之间的情感，爱情是自私的，不能与别人共享。尤其是男人，自尊心更强，中国男人骨子里都有“处女情结”，聪明的女孩子绝不可以把以前的情史讲给身边的男人听，你是在侮辱他，他会用自己的方式惩罚你的。最好的做法就是让它成为永远的秘密。

自己的事情不能乱讲，你的朋友或者同事，在这方面的事情，最好也不要讲给对方听。如果爱人知道一点，问起你这件事时，你最好轻描淡写地敷衍而过，千万不要在对方面前表现出对此事津津乐道。

如果你把朋友或同事在外拈花惹草、勾三搭四的故事讲给爱人听，你想用这种方式来说明自己是多么的专一，多么的爱憎分明，但对方会想到，你的朋友在外如此，你会不会也有此类爱好？你们玩在一起，会不会也是到处留情？

所以，男女之间真诚相待，并非无话不谈。两个人之间的事情，不能完全对别人讲；同样，朋友之间说过的话，发生的事情，也不适宜都对自己的爱人讲。这事应该这么想：有些话，对你不讲，才是对你的尊重。

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男女之间有着许多的情感小故事，可谓无话不谈，但有时总会碰触到一些点，让彼此在不经意之间击中对方的介意点，中伤对方，在这里我列举了8种男士最敏感的话题，聪明的女孩要学会如何避开。

1.不要对他的“浪漫观点”加以揶揄，这会伤害他的自尊心。

2.不要把他的饮食习惯或不良嗜好作为话题公开谈论。

他向你倾诉的事，并非要你广而告之，男性最忌伴侣在朋友面前经常提及他的“秘密”，尤其是他的坏习惯。

不过，你不妨在别人面前称赞一下他的优点，例如工作出色，衣着品位高，厨艺十分精湛，他必定会高兴。

3.不要对比他的缺点来夸奖另一位男士，他会感到被轻视和被奚落。

男性通常对同性缺乏安全感，若你提及别的男士的优点来和他作比较，可能会让他自卑。因此尽量少拿男友跟其他的男人做比较。

4.看见漂亮女人，如果他多看两眼，你就此对他冷嘲热讽，他会极不高兴。

每个男人都喜欢美女，不管他嘴上承认不承认。聪明的女人会这样鞭策男友，主动指着街上的一个美女问男友：她漂亮不？（千万别问，她比我漂亮不？切记！）矫正效果会比全智贤那套更好。

5.不要没完没了地劝他争取升职加薪或“跳槽”。

很显然，有这种想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓“夫荣妻贵”；此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓“只有藤缠树，哪有树缠藤”。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给男人施加各种压力。当然，鼓励男人发奋图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。一句话，逼夫成龙的女人太愚蠢。

6.不要谈及男士在家庭中担任什么“角色”，因为他在潜意识中仍认为搞家务有损男性“大丈夫”的尊严。

7.不要谈他的“缺点”，比如他的头发稀少、肚子大、腰粗等等，这会让他心生恐惧感，生怕在女性眼中失去吸引力。

8.不要追问他“私房钱”的用途之类的事，这会让他感受到压力和约束，从而激起他对你的反感。

情场上男人最笨的话：我可以吻你吗

情场上，男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”

吻女孩不用问，如果你蠢到问这种问题，所有的女孩子都会在心底回敬你三个字：窝囊废！只不过人家懂礼貌不说出口而已。

男性任何进一步的亲昵举动都不需要女孩说同意。

在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，他当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性骚扰，而是爱上了他。

不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。偷心不是冒犯，更不是犯罪，而是示爱。

而那些要老老实实地问女孩“我可以吻你吗”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。台湾著名漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上10点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”女孩子的心理，让“正常的”、“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感需要，但是她不能突破自己的羞怯心理。

在突破第一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩：“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！

如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了，他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。

难怪一个敢于这样做的男性，在女孩子心里的形象，常常是勇敢而有男子气的，而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子，却被对方视为胆小懦弱。而且，不问，就这样吻下去，是多么浪漫的感觉，她像在圣诞节打开盒子，发现了一件自己没有想到的礼物。

不过，男人最笨的一件事就是贸然吻一个女孩子。吻女孩子不用问，但是你一定要看。看自己，看她，看自己是不是会被她喜欢。如果你搞错了，她会愤怒。因为你这样做是对她性骚扰。

在你吻一个女孩子前，你还要唤起她的爱恋之情。你要关心她的心情，要在一次次的交往中，唤起她对你的情感。当你们的心灵在接近、接近，你会发现她的眼神的变化，会感受到她对你的感情在升温。你会感到有一个时刻在接近，直到你感觉这个时刻已经来到。然后你就不要犹豫，不要胆怯，就这样吻她。

你不需要问她，你已经知道她会同意。

吻女孩子，你就得到了她的心。

场面话小课堂

恋爱中的男女，亲吻对方（女方）是非常容易的。由于女孩喜欢自信的男孩，所以接吻前男孩一定不能太过犹豫，如果你行动果断，不会紧张的话，和她接吻将变得非常容易成功。虽然每个人的情况可能不同，但是下面的这些信息都是能让你准确地捕捉到接吻的机会的信号。

保持两个人面对面的姿势，为接吻做准备，女孩会紧张或者害羞，这时候你可以牵着她的手，如果她不同意，那就是她不准备接吻。此外，抚摸她的头发或者做其他亲昵动作，都是很好的接吻前奏。

情场上女人最傻的话：你妈比我更重要吗

今年夏天有一次和老公一起看电影，我们提前入座，在候影的时候，看到了比电影还精彩的故事：

一对小情侣挽手走了进来。男孩大概二十三四岁模样，肩上挎着他女友的背包，手里拿着一包爆米花，还有水果、可乐。随后，两人在距我两排的位置坐下。

女孩接过男孩递来的可乐，男孩就开始给女孩剥橘子，一瓣一瓣喂女孩。两人嬉笑着说着话，虽然听不到他们在说什么，但看得出来两人聊得很开心。我闭上眼睛，把身体调整到舒服的姿势，等待电影开演。

“我问你呢！”忽然，女孩的质问声让我激灵一下，我睁开眼睛，只见那个女孩侧着脸，瞪大眼睛盯着身边的男孩。男孩还是一脸的笑，说：“问我多少回了？”

女孩似乎不答应：“不行，必须得回答。究竟我和你妈掉进水里，你先救谁？前提是只能救一个，另一个就要淹死。”

男孩埋下头，没搭理女孩，女孩似乎不依不饶，推搡着男孩的肩膀。“说啊，说，究竟先救谁？”

令人不可思议的一幕发生了。

男孩竟猛地一下站起来，声音提高八度：“你以为你是谁？你能和我妈比？”

“我妈怎么你了？你这样咒她？”显然，女孩被男孩的这一举动打懵了，呆呆地看着男孩，半张着嘴，不知道该说什么，而影院的其他观众也被男孩的声音吸引过来……

男孩继续说：“我妈对你多好，你参加职称考试，我妈淋着雨在考场外等候，最后感冒发烧的，你问过一声吗？”

“你说你爱吃绿色蔬菜，我妈专门在老家给你种了，隔三差五给你送过来，你说过一声谢谢吗？”

“你换下来的衣服，我妈给你洗了，熨平烫好，你却嫌洗得不干净，放得不整齐，你有没有良心？”

男孩显然把女孩给激怒了。女孩也“腾”地站起来，指着男孩的脸，大声嚷道：“你要干什么？你这个乡巴佬，和你谈朋友，是你们家的福气……”没等女孩说完，男孩打开女孩伸在眼前的手，女孩有些重心不稳，一屁股坐了下去。

男孩显然没有罢休的意思，他继续道：“我是农民，你以为你这个城市小姐就很了不起。我不知道你骄傲什么？得意什么？”

正在这时，电影院熄灯了，电影正式放映前是广告，男孩似乎意犹未尽，不情愿地坐下。女孩却站了起来，夺过男孩怀里的包，扭头就走。末了，男孩冲着女孩的背影说：“告诉你，你永远也比不了我妈！你谁都比不上！”

女孩从我身边走过，电影院很暗，看不清她的脸，但我看见前排那个男孩的肩膀在抖动，也许，男孩哭了。

然后，我轻轻地对老公说：“我可从来没有问过你这个问题。”老公一脸幸福地笑了，说：“你多聪明啊”。

不知为何，女人总喜欢和男人他妈较劲，动辄就“你妈怎么着……”、“我比你妈强多了”。这类问题，我想是不该问的。原因是：

第一，爱情和亲情，不该对立起来。你是他所爱的，他母亲也是，你爱他，他母亲一样。

第二，或许许多女人希望他的回答是救爱人，但是，如果真的如此，一个男人，为了女人抛弃生养自己十几年恩重如山的母亲，我觉得并不怎样。我宁愿他救母亲。

第三，几乎所有的女性将来都会做母亲。如果有儿子，你希望自己的孩子会怎样面对这个问题。

第四，女人都希望自己是男人一辈子的手心里的宝，但是，这种爱，口头上怎样表达都无法证明他是否真爱。相信他的行动更重要。我相信，面对这种问题，那种花花公子，那种花蝴蝶似的男人最会回答。他们最懂女人心。

场面话小课堂：

女人之所以问男人“你妈比我更重要吗？”这个问题，无非是想证明自己在男人心目中的地位。要想彻底告别这个问题，不妨换位思考一下，如果男人这样问你，你有什么感受，会怎样回答。

另外，再假设一下，假设你是这个世界上他唯一爱的人，他是一个只对你一个人好的男人，你觉得可靠吗？安全吗？所以，别苛求他只对你专情，而对别人冷血了。

向马克思学表白，跟列宁学求爱

恋爱中的两个人的感情发展到一定程度，就应该抓住时机，向你的心上人表达爱意，晚了，恐怕会错过时机。

恋人之间为了避免直露的生硬，常常巧妙地动用智慧的语言，使得求爱的方式新颖别致。

马克思年轻的时候，向燕妮表白爱情就是一个成功的典范。在一次约会中，马克思显得满脸愁云，他说：“燕妮，我已经爱上了一个姑娘，决定向她表白爱情，不知她同意不同意”。燕妮一直暗恋着马克思，此时不禁大吃一惊：“你真的爱她吗？”“是的，我爱她，我们相识已经很久了。”马克思接着说：“她是我碰到的姑娘中最好的一个，我将从心底里爱她！这里还有她的照片，你愿意看吗？”说着递给燕妮一个精致的小木匣。燕妮接过木匣，用颤抖的手打开后立刻惊呆了——原来里面放着一面镜子，“照片”就是她自己！即刻，一股热流涌上心头，沉浸在幸福和甜蜜之中的燕妮猛地扑向马克思的怀抱。

这样，马克思既做了聪明的试探——制造紧张气氛，让深爱着他的燕妮在惊讶中误以为他另有所爱，在这过程中他察觉到燕妮痛楚、失落的表情，又及时诱导她揭开悬念，原来匣子中的照片就是自己，马克思明确地表达了爱意。事后，这位最富有牺牲精神的夫人每当回忆这件事时，都会产生甜美而富有想象趣味的喜悦。

在恋爱时，如果你的爱人的文化素质与领悟能力比较强，可以不显山不露水，把你的情感若隐若现地包含在彼此的谈话中，使他有曲径通幽之感，备觉爱情的神秘与甜蜜，很有意境。

在深圳，有一位小伙子在厂里的劳动技能比赛中获得了第一名，得到一台微波炉。他把这个消息告诉自己的心上人时，说：“我今天得到了一台微波炉，是劳动技能大赛第一名的奖品！”姑娘也很高兴地说：“那我祝贺你！”“这样庆贺太没劲了，咱们搞个家宴，怎么样？”小伙子提议。“可以呀！”姑娘回道。“可是我不会做菜，怎么办？”小伙子显得为难起来。“我可以试试呀！”姑娘毛遂自荐。“那敢情好，我如果能经常吃到你做的菜，那该多好啊！”“只要你不嫌我做得蹩脚，我答应你就是了！”小伙子用奖品作话题，以做饭为主线，绕了一个大圈子，终于巧妙地将彼此的谈话导入表情达意的“正常轨道”，看似在不经意之间，就敲定了一桩婚姻。

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当然了，如果两个人彼此对于自己的感情很有自信的话，那就可以直抒胸臆，这样做显得简明、直率、不虚伪做作。一般而言，对性情直率，表达思想感情喜欢开门见山的人宜采用此法。显然，对于交往比较深，有一定的感情基础，或者两人已经暗地互相倾慕，只需“捅破那层纸”的双方来说，直抒胸臆表达爱情很省力，也别有一番情趣。

列宁在向克鲁普斯卡娅求爱时，就直截了当地对她说：“请你做我的妻子吧！”而一直爱慕列宁的克鲁普斯卡娅也回答得很干脆：“有什么办法呢，那就做你的妻子吧！”列宁的真爱言简意赅感情真挚，给人难以拒绝的力量，同时，也让克鲁普斯卡娅清清楚楚地看到一个诚挚的心灵世界，从而很容易使双方激起爱的涟漪。

当然，在爱情面前，有些女孩子非常害羞，在直抒胸臆的时候，也可以稍微婉转一点。1920年，在巴黎的一次舞会上，上尉戴高乐邀请旺杜洛小姐跳舞。在跳舞时，戴高乐对旺杜洛小姐说：“有幸认识你，小姐，我非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”这番话让旺杜洛小姐的心扉大开，她激动地说：“不是吧，上尉先生，我不知道还有比你的话更动听的语言，比此刻更美丽的时光……”他们一边跳着舞，一边倾诉着，当跳完第六支舞曲时，已经山盟海誓，定下终身了。

男人嘴里最不能当真的九句话

在男女交往中，男人会说很多很多情话，女人可以相信是真的，但有九句话不能太较真，因为在不同的时空里，男人的所思所想是有所不同的。

第一句：我不在乎你的容貌。

女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈欢，花愈艳则蝶愈狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？不要因为这句话而放弃打扮自己，“人靠衣装，佛靠金装”，衣服该买就得买，妆该化还得化。美化自己，是对生命的尊重，也是给他人留下美好印象的必要。爱美之心，人皆有之。我想男人也不例外吧？

第二句：我什么都答应你。

男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。然而，每个人的能力都是有限的，相对来说，在当今这个人才济济的社会，行业众多，人的欲望也不一样，把自己作为一个全能的人，就有些夸大其词了。男人说这话时，女人千万不可当真。

于是，女人在听过这句话后，还能听到另一句：除了这一件事，我什么都能答应你。不过，作为女人还是要慎重。

第三句：你是我的唯一。

对于有些家庭，女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远拴住男人。女人拴得住男人的腰包，拴不住男人的花心，女人拴得住男人的情，却拴不住男人的欲。当你发现男人“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的时候，你才会懂得“唯一”只不过是琼瑶编织出来的女人欺骗女人的童话罢了。

第四句：我不在乎你是不是处女。

对于女性，千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力。数千年的封建思想影响，相信绝大多数男人都有道德洁癖，不是媒体随便喊几声性解放就能抹杀的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的恐怕依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人，或是一种工具。

第五句：我发誓。

当男人在女人面前碰壁的时候，男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人的相似——大作诚恳状、坚毅状和雄心勃勃状：“我一定……”指天发誓有时不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。看他表个态倒也罢了，千万别当真。海誓山盟是没有什么法律效力的。

第六句：是我错了。

有时，男女之间发生争执，男人会对女人说“是我错了”。女人总以为男人认错了，自己赢了，殊不知这可能是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。

第七句：我戒了……

男人多半都有些小嗜好，俗话说得好，“十个男人，七个好烟、八个好酒、九个好色，还有一个样样都好。”虽有些夸张，但也有几分道理。对于这些嗜好，男人很难戒掉的。要是真能戒，那些烟啊酒啊什么的，都谁消费掉了？

第八句：我一定改了。

有些男人还比较邋遢，有不修边幅的恶习，别看他们在外面风度翩翩，其实只要一回到家里，立刻像换了一个人，原形毕露，他们会挖鼻孔抠脚丫随处乱扔垃圾。俗话说：江山易改，禀性难移。男人这些邋遢的恶习很难改正。

第九句：我会娶你的。

“我一定会娶你的”、“嫁给我好吗？”当一个男人总是对你说这样的话时，不可得意忘形。从心理学上，有时，一个人越强调什么，往往心里越是不把握什么，甚至是掩饰什么。结婚不是嘴上的游戏，而是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的概率越小，基本上成反比。

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当然，对于不怀好意、爱撒谎的男人，女性朋友们就要多长个心眼，要做到防患于未然。对于男人的甜言蜜语要谨慎鉴别，女人千万不可掉以轻心，否则就可能上当受骗。当然也不是所有的男人都品质低劣，玩弄女性。然而，对于陌生的异性或是自己不甚了解的男性，女人最好严肃一点，不给对方可乘之机，以免自己受到不必要的伤害。

这些面子话会让男人上瘾

对于大多数女人，多少都有点虚荣心，多一个异性粉丝、多一个暗恋者、多一个迷恋自己的人，终归是好事。无论那个男人是同事还是朋友，只要能调动他的热情，吸引他的目光，就可以增强自己的自信。经常对男人说下面的话，你可以让他着迷，欲罢不能。

若那个男人是你的暗恋对象，你可以说：“咱俩怎么老想到一块儿去啊，是不是上辈子我是你女朋友啊。”

不清不楚地偶尔以玩笑方式显露自己的心迹，让对方隐约察觉却不敢肯定，但却又给对方一个让他可以顺竿就爬的机会，这样两个人都不会太尴尬。

若那个男人是你的男朋友：你可以说“我总是担心你有一天不爱我了”。

嘴上把自己放在女追男的位置上，扮出一副怯怯的姿态，其实一点亏都不吃。但凡有点道德水准的男人，都会对处于弱势的女孩怀有更多的责任感。

当那个男人是你的丈夫， 你可以说的话就更多了：

“你怎么赖赖地跟个小孩似的呀。”

每一个男人对女人的感情中，总会有那么一丝恋母情结。当这份心理的恋母情结一旦被猛烈地激发出，会让他发自内心地依赖上你，从此离不开你——哪个孩子能离开妈妈呢。

“你怎么什么都懂！”

不管有没有真材实料，男人或多或少都具备点骑士精神，喜欢在女人面前出其不意地一展“绝活”，女人们也都巴不得家里的男人既是电脑专家，又是水电工，兼跨电器维修，而此时在她们眼里忙得满身臭汗的男人，也有着别样的魅力。

其实，很多赞美的话都是废话，谁不知道自己几斤几两呢？可是往往这样的废话会成为男人的兴奋剂，此类赞美是一种动力和承认，没有男人不喜欢。

“想你了。”

很简单，但效果非同一般。让男人心跳加速的指数绝不会输给直白矫情的“我爱你”，既不显得刻意做作，又有一种轻柔漫入人心的力量。男人并不喜欢常把“爱”挂在嘴边，但这样纯朴简洁又能让女人柔情泛滥的词他们不会拒绝，并且，这个词也相当省事，就算一个短信或一个电话里只有这三个字，男人的心也会瞬间柔软。

“和你在一起，真有意思。”

大多数男人给人的感觉是稳重、理性的。然而，男人也很喜欢听别人的夸奖，特别是来自女人的夸奖，因为他们喜欢被异性崇拜。他们喜欢被异性夸聪明，喜欢保护异性。

“我喜欢你的鼻子。”

挑一样吧，总有一样值得夸。男人对外貌的在意绝不输于女人，有的放矢的称赞换来的也许是他故作深沉的欣慰，或许是孩子气的调皮回应。男人对女人缠绵的“爱你想你”或许嗤之以鼻不太珍惜，但是对直接的指明却喜上眉梢照单全收，尤其是此类蜜语里潜藏着的那一点若隐若现的性暗示，总会令他们不自觉地心猿意马。

“你真幽默。”

幽默，是聚焦女人缘的一大法宝，有幽默感的男人在女人圈里总是很吃香，很多男人在为自己没有幽默感而苦恼，也有很多苦练幽默感却迟迟不得其门而入的男人，总用不好笑的笑话，不合时宜的调侃导致冷场。

只要他不是一个话痨或者哗众取宠的小丑，赞他有幽默感，绝对比夸他长得帅、大方慷慨来得有分量。男人在被夸幽默有趣之后，都会想方设法地保住名号，你就等着看他怎么变着花样逗你乐吧。

场面话小课堂

除了你暗恋的人，你的男友，你的老公外，假如你能不吝啬你夸赞的话，对下面这些男人多讲讲，你的女性魅力也会大增的。

当那个男人是你的长辈，你可以说：“没想到，您的想法这样前卫啊!”

年纪大的人最怕的就是自己的衰老和与这个时代的脱节。所以，老人最喜欢那些不嫌弃他们老的年轻人。

当那个男人是你的上司，你可以这样说：“您看您这么一说，还真是，我怎么就没想到呢。”

上司都是好为人师并显得高人一筹的，要充分满足他的这一心理。

当那个男人是你的合作伙伴，你可以这样说：“你和我老公是对我这一生来说最重要的两个男人了。”

与合作伙伴保持一种口头暧昧状，可以使彼此更有亲昵感，也就更容易相互信任与宽容，而在利益上也就不会过于斤斤计较，这也是异性间的合作往往比同性合作更长久的原因。

当那个男人是你的客户，你可以这样说：“您这见解我还真是第一次听说，还真是那么回事儿。”

一语双关地既称赞了对方与众不同，也显露出了自己的崇拜之情，谁不爱听这种奉承话啊。

当那个男人是你的同事，你可以这样说：“我就老觉得你哪天肯定当我领导，你就是给我感觉特出类拔萃。”

今天的同事说不准就是明天的领导，而和这种曾经是平等同事关系的领导，也是最难处关系、也是最容易受到排挤的。所以要懂得对那些有发展前途的同事“烧冷灶”，让对方有视你为自己人的信任感。

当那个男人是你的好朋友，你可以这样说：“这辈子能遇到你这样的朋友，真是比找一个好老公的概率都小。”

其实朋友之间是最不用曲意逢迎的，但是谁又不爱听好话呢？说点好话，对朋友关系也是锦上添花的事情。

当那个男人是你第一次见到的陌生人，你可以这样说：“您怎么又不记得我了，咱俩这都是第N次被相互介绍了。”

以一个让对方开始小惊下的玩笑作为开场白，可以让对方留心到这次的初次相识，不会转身就把你忘了。

这些恭维话会让女人欢心

没有虚荣心的女人在这个世上可能根本就不存在。其实有一点虚荣心并不是什么坏事，适当的虚荣对女人而言也没有什么不好。本杰明·迪斯累里说：“女性的虚荣是一种神圣的天赋。”虚荣心往往会促使女人变得更美。

女人都爱美，而对美的追求几乎都伴随着虚荣。因此，一个女人很难既爱美又毫不虚荣， 爱美的心态实质上就是虚荣的表现。

关键的问题是，女人几乎终生都困惑于一个问题：既拿不准自己到底漂不漂亮？美不美丽？即使弄清了自己漂亮、美丽，又拿不准自己是否具有足够的魅力吸引男人。

因此，男人对女人的每一次恭维，其实就是对困惑着女人的这个问题的肯定答复，因而女人都会认真倾听，而且不厌其烦，喜欢“广泛听取群众意见”。

恋爱中的女人，更是特别喜欢男人恭维的甜言蜜语，因此聪明的男人总会在关键时刻适时地以甜言蜜语来恭维女人，直至把女人哄得心花怒放，剩下的事就好办多了。

下面这些话，是女人百听不厌的。

1.你今天过得怎么样？

当你对她说这句话时，表明你对她十分体贴，有兴趣了解她朝九晚五的日常生活。当然，这样的提问也可能使她回想起当天不愉快的小插曲，所以你要准备留些时间耐心聆听她的倾诉，好让她有一个情感发泄的出口。

2.你看上去十分迷人！

坦率地告诉她，你发现并欣赏她的魅力之处。听了这样的夸赞之词，没有女人会不动心的。这样的话用在一段长期发展的恋爱关系中尤其有效，能使她确信自己仍然被你深爱着，并且乐于和你分享她同样热烈的情感。

3.你对此感觉如何？

毋庸置疑，每个女人都喜欢在各种可想象的话题上表达亲身感受。这个问题就会告诉女人，你非常关心她的感觉，乐于倾听她的真实想法。

4.你比你的同伴们更漂亮。

私底下把她与同伴们相比较，认为她更加出色，这是一个极高的赞誉，可以大大增进她的自信心。除了使她自我感觉良好以外，还能使她认识到，你对她的评价有多么高。和周围女伴相处时，她也会减少一些威胁感，说不定还想以更好的言行来博取你的进一步欣赏。

5.你真的很聪明！

通过承认她的聪明，你向她传达了这样的信息：你不仅认可她的外貌，也认可她的头脑。这会令一个女人为自己拥有的资本而感到无比自豪。女人通常喜欢热忱的男人，辨识并称赞她的聪明无疑是表现你绅士派头的最佳方式。

6.你表现得真棒！

简单的一句话，就会帮助女人抛弃腼腆压抑的情感，对于她的努力，你看在眼里，爱在心里。

7.我想和你共度一生。

这是非常重要的一句话，某种程度上无异于向她求婚。因此一旦要说的时候，必须对结果作好充分准备。要记住的是，冒险的同时也会给你带来意想不到的奖赏——一旦你说出了口，她肯定暗自欣喜不已。像“只有你能令我如此快乐”、“我不愿和别人在一起”之类的话，其效果就不免略逊一筹了。当然，也会让双方陷入尴尬。不过，在说出口之间一定要把握好形势。

8.你是我最好的朋友。

你告诉她，她在你心目中不仅仅是一个十分理想的未来配偶，而且还是一个非常贴心的红颜知己。她觉得和你在一起不但可以谈恋爱，还可以在事业上进一步成为携手并进的伙伴，这会令你成为她优先考虑的婚恋对象。

9.你会成为好妈妈。

大多数女人都渴望有一天能拥有自己的孩子，但也为能否做个好妈妈而感到苦恼。你说的话婉转地告诉她，你很想和她一起拥有宝宝，并且使她确信自己可以成功地扮演好妈妈的角色。这样不但起了抚慰她心灵的作用，还能让她更容易快乐地接纳你。

10.你使我的生命变得完整。

你的话确切地告诉她，她是你生命中的唯一，这是所有女人想从心爱的男人那里听到的一句话。这句话意味着你很需要她，你的生活中不能没有她，她对你来说是如此重要而不可或缺。她听了以后，说不定会一连乐上好几天。

以上的话都概括得比较简洁，请各位男士随时随地随人随事适当灵活运用。

场面话小课堂

女人最喜欢别人恭维她的地方，还是她先天的自然资源，也即最能让男人晕乎的那就是她的长相、身材。

所以，见到一个女人时，你应该这样问候：“你长的真漂亮”，这正是西方的许多绅士早就试过的，也就是西欧男女的画面总比中国的男女更具浪漫的内在根源。

如果你看不出她的外表在整体上有什么可取之处，千万要找出局部的某些优点，比如你可以说：“你的眼睛真水汪！”或“你的皮肤真白！”或“你的胸部真丰满！”甚止“你的头发真黑！”她就可能瞬间愉快起来，你们之间的关系在不知不觉中就会拉近，获得她好感的机会就可能大大增加。

这些话意味着他对你有好感

恋爱中的女人，总是亟不可待地想知道男人对她的心意如何，是非常喜欢，还是一般喜欢，抑或是压根儿不感冒，只是碍于介绍人的面子而敷衍呢？猜他人心思是件很费脑细胞的苦差事，但也不是无迹可寻，下面这些言行举止，意味着他对你有好感。

1.和你说话时，不太敢正视你，而是常常温顺地瞟你。

男人是一种奇异的动物，当他和不喜欢的女人说话时，往往表现得落落大方，慷慨陈词，毫不拘谨。而和他喜欢的女人谈话时，则表现得惊慌失措，小心翼翼，眼神飘忽。他们并非缺少勇气，懦弱无知，而是心底情不自禁的害羞在作怪。对了，还有一种并发症，就是说话结结巴巴。他们并非口吃，而是不晓得怎么表白才显得更有魅力。

2.跟你倾诉他小时候的故事，尤其是感情故事。

每一个人，小时候的故事极其主要,可以影响一生，甚至决定一个人的性情。男人或者不知道这一点，但是，当他给女人讲述他小时候的故事，就是想让女人充分了解他。同时，勾起女人讲述她小时候的故事的欲望，从而达到充分了解她的目的。

3.只要是你喜欢的，他都喜欢；只要是你讨厌的，他都讨厌。

男人喜欢上一个女人后，都会千方百计从情势上和思维上，与女人保持一致。但是，保持一致并非易事。所以，男人只能采用简略的办法，比如女人喜欢唱歌跳舞，他也刻意地去唱歌跳舞；女人喜欢琴棋书画，他也勉强自己去学习琴棋书画。反之亦然。诚然，他是真喜欢还是假喜欢，是真讨厌还是假讨厌，外人不得而知，但至少看起来是真的。

4.对女人的朋友，忽然非常热情。

男人不喜欢一个女人，他对女人的朋友只是虚于应付，或者不愿搭理。然而他一旦看上一个女人后，他对女人的亲戚朋友都会奉若贵宾，热情对待。如果他请女人吃饭,他甚至会叫上女人的所有同伴。但是，他相对不会暗地里请女人的朋友吃饭。除非，他想通过女人的朋友达到了解她的目的。

5.用一些无关疼痒的借口，经常给女人打电话。

借口，是沟通的桥梁。没有借口，仿佛就不好说话。男人喜欢上一个女人后，就会想法设法和她多说话。但是，拿起电话又不知说什么，也就是不知找什么借口。然而，说话的愿望在督促。于是，他只好编织一些无关痛痒的借口。比如你吃饭了吗，你工作忙吗，你今天心情如何，诸如此类。他不在乎借口内容，他只想和女人说话，听听女人的声音。

6.与女人一起走路时，故意保持一点间隔，却偶然撞一下女人。

男人也有腼腆的一面。但是，忸怩起来却显得有些虚伪。喜欢上一个女人后，他可能还不敢与她紧挨着走路。尽管他心里很想紧挨着，却故意保持一点儿距离。但是，一直保持距离会让他心里不太舒服。于是，他就努力地寻觅机会，偶尔碰一下她，象征性地靠近，让自己心里得到一些小满意，兴奋一会儿。

场面话小课堂：

作为女人，如何知道自己是否真的爱上一个男人了呢？下面三条，你若具备一条，那你就中了男人的情毒了：

1.你总是提到一个男人的名字，无论说他好还是说他坏，你都是已经为他心动了。

2.你时刻关注自己的手机，等待他的电话或者短信，如果等不到，你会很失落，心里空荡荡的，若有所失。

3.你一遍遍地翻看他发给你的短信，想起他的样子，嘴角不自觉地上扬。

这些字眼意味着你被拒绝

当男女之间不爱的时候，会有信号的。敏感地捕捉这些信号，能给自己挽回面子。挤不进的世界，就不要费劲了，折磨了别人，又委屈了自己，何必呢？

他是否经常无缘无故地从你面前消失；是否总是说他很忙；是否和你在一起，开始“心不在焉”？知道吗？这一切的迹象表明他已不再爱你。

迹象一：经常无缘无故地从你面前消失。

男人爱你，就会把他的行踪告诉你，因为他怕你担心，难过。如果这个男人同你的交往开始出现了“来无影，去无踪”的话，你要小心了，他的爱情鸟要准备转向或者单飞了。

迹象二：他换了新手机号码。

你拨打他的手机，先是出现“您拨打的电话已关机”，接着是“此号码是空号”的提示。告诉你，这个电话你不要再拨打了，他已换了新手机号码。你对他的爱情也是该“关机”的时候了，无须留恋。

迹象三：他总是说他很忙。

这段时间，你给他打电话，他总是说他很忙，说不上几句就匆匆挂了，说有时间再给你打电话。你等呀等，从天黑等到天亮，从天亮等到天黑，始终未等到。好久不见，你提出去看他，他却以“我好忙”为借口推脱。出现了这些托词，你要赶快回头，挥一挥衣袖，作别跟他曾经的云彩，然后潇洒地离开。

迹象四：和你在一起，开始“心不在焉”。

以前，你们在一起，总有说不完的情话，亲昵的举止，暧昧的眼神。而现在，他跟你在一起，总是你一个人在说、在讲，他似乎在听。但当你问“等下，我们到哪里去吃饭好呢？”他一脸茫然地望着你。告诉你，他是“身在曹营心在汉”。很快，他的身心都要去“汉”了。

迹象五：他不再关注你的变化。

因为爱，所以留心。对于你发型、服饰、装饰的小配饰等的变化，哪怕是心情的小波澜，他也能在第一时间内发现。如果你最近换了发型、买了新衣服，他没有丝毫的反应。你要注意了，你不再是他眼中的“唯一”，他可能去关注新的东西了。

迹象六：你们之间的“亲热”，都是你在“主动”。

曾经，他喜欢夸奖你的好身材，喜欢触摸你细腻的肌肤，喜欢……不知什么时候开始，每次“亲热”，都是你在唱主角，他只是被动地接受。这个信号的出现，他是真的要离你而去了。无须伤心，你的“真爱”只是暂时未降临而已。

迹象七：不让你加入他的社交圈。

“物以类聚，人以群分”，每个人都有自己的生活群（圈）。他真心爱你，就会带你进入他的圈子，让他的朋友、同事、家人认识你，接受你。如果你跟一个男人交往了半年，对于他的朋友、同事、家人，他只字未提的话，你要考虑赶紧“撤退”，这份爱情没有“前景”，你只是他暂时的“寄居”者。

迹象八：他开始背着你煲电话粥。

跟你在一起，他的电话开始无缘无故地增多，并且，他开始避开你，躲到阳台上、厕所里等一些地方小声讲电话。实在躲不开时，就说打错了，然后伺机行动。出现这个信号，表明这个男人正在“脚”踏几只“船”。干脆抽身，让他“沉河”。

迹象九：他开始变得吝啬。

跟你交往，他开始变得斤斤计较，十分吝啬。吃饭、坐车、购物等都是你在支出，你在埋单。他如一只铁公鸡，一毛不拔跟在身后。告诉你，你成了他“蹭饭”的朋友，如果找到了更好的，他就会展翅飞走。

迹象十：不再跟你规划“未来”。

曾经，他喜欢跟你一起憧憬描绘未来，畅想未来，并作出种种规划。而连续几个月来，他不再提“未来”，即使由你提起，他也是闪烁其词，含糊不清。这表明他未来的计划里已经没有了你，千万不要再浪费自己的脑细胞、感情和财力。

坠入情网中的女人，为了自己一生的幸福，你要保持一点清醒，如果发现男人出现了以上的一个或者多个信号，一定要小心，因为这可能是男人将要离开你的信号。当然，男人要离开女人的信号还有很多，我只总结了这些，以飨广大女性朋友，希望你们都能幸福。

场面话小课堂：

恋爱中的姐妹儿，还要当心男人的沉默。有些男人天生不善于掩饰，当他的心不再属于你的时候，你们之间的任何话语对他来说都成为了多余。尤其是你的唠唠叨叨，更是让他觉得烦躁，便开始沉默不语。别怀疑了，当他对你的唠叨开始不耐烦时，当他开始对你沉默时，他的心已经不在你这里了。

分手后，场面话让情谊更持久

每一分钟，地球上就有无数对情侣分手。不过，同样是分手，有些男女却反目成仇，更有甚者暴力相向，酿出悲剧。但也有的恋人分手后继续做朋友，甚至有人化心成佛，浅唱低吟着“得不到就护她安好，你若安好，我就是晴天”云云。

同样是分手，差别为什么这么大呢？这也和会不会说场面话有一定的关系。

我有个女性朋友，离异三年，自己带孩子。最近有个比她小两岁的没有结过婚的小伙子对她展开了爱情攻势。可她对他没有感觉，就是不同意。可小伙子不撒手，死缠烂打，又送花又去单位找她。她很是苦恼。前几天大惊失色地找到我，说自己有危险，小伙子很极端，边说边掏出小伙子给她发的短信给我看，短信内容果然很恐怖：“你要么跟了我咱俩一起活，要么咱俩一起死。”我看了也很震惊，在这个全民娱乐的年代，看到这样要死要活的威胁短信，挺稀罕的。

我猜，小伙子如此极端，一定是她在拒绝人家的时候没有说对话。我问她你是怎么拒绝的呢？她说我就是很明确地直接拒绝他，说我一点儿不喜欢他。后来缠烦了，我说得更狠，说别看你没结婚，我是个二手货，即使这样我也看不上你！

原来如此，怪不得这兄弟如此偏激呢。呵呵。

后来我教给她即使是拒绝人，也要用点心计，让他自己知难而退，主动放弃。你应该装成弱势的一方的样子，贬低自己抬高对方，可怜兮兮地告诉他：您看我离过婚，还带着孩子，还有我年迈的父母，你若娶了我，我的孩子和父母会跟我一块儿嫁过来，你想过这样的后果吗？你能接受吗？即使你能接受，你的父母会接受吗？这对你是个大负担。我不能拖累了你。

把这话一说，我保证他自己会逃之夭夭。现在的男人情场上比女人还算计呢，一般情况下没有人会慷慨到娶一赠三的。

后来，当那个小伙子再次找她时，她按我说的做了，果然，轻松脱身。

两个人接触时间长了之后，你发现你们两个在一起并不适合，决定要和对方分手时，你一定要慎重考虑一下分手时的场面话，尽量做到爱情不在友情在，买卖不在交情在，大家好聚好散，和美分手。

下面是分手时比较安全、靠谱的说法，当你考虑好了之后，你就可以这么说了：

1.其实我也希望能对你说出这句话，但无论如何我不能骗人。

以这句话作为开场白似乎有点残酷，而且其实一说出口，对方应该就会立刻明了你所表达的真实意图。但这样也没什么不好，一开始就开宗明义地表明立场总比含糊其词绕圈子要简单得多，现实中的感情和文艺爱情片不一样，越简单反而越轻松。

2.和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。

能遇到一个可以让你完全放下心防自然相处的异性朋友真的很难得，但如果因此而不好意思将拒绝的话说出口，毫无疑问这是一着错棋！如果你是一个对爱情和友情都很重视的人，那么关键时刻不能马虎，一定要将关系撇清楚，这对你们朋友关系的未来走向也大有好处。

3.我想我给不了你想要的。

如果你确定无法对他产生异性相吸，且是朋友以外的感觉，那么不妨直接点告诉他真相，在这个时候善意的谎言或者沉默不语都不是合适的回应，要知道真的勇士敢于直面惨淡的人生……

4.我现在还不能完全确定自己的感觉，也不希望草率地展开一段感情。

这句话是目前为止最含蓄的回答，也是对满怀希望的告白者杀伤力最小的一句话。然而虽然得体有礼，这句话却暗含一定风险，对方很有可能认为其中依然存在着成功希望，如果有足够的耐心持观望态度并且继续努力，也许接下来还会坚持不懈上演一系列追求举动，你依然无法真正躲开错综复杂的感情纷扰。

但如果你对他也持观望态度，只是目前还不能明确自己的真正想法，那么在回答中留有余地，为将来二人关系的发展做准备，也是不错的选择。

5.我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。

有些人喜欢把告白当作标记感情开始的一个出其不意的惊喜，所以会在你毫无预料和准备的情况突然脱口而出，在他们设计的情节中你应该会先措手不及然后感动得热泪盈眶，最终你们幸福地在一起。

然而，现实往往不按常理出牌，真实情况是你的确对他的告白感到束手无措，但根本不会有接下来的感动。记住，如果他真的不是你的菜，这时候一定要先稳住心神，镇定自若地说出上面那句话。

6.我在乎你，但我并不爱你。

这是面对告白一个委婉得体而又直接明确的回答，既能恰到好处地照顾对方感受，使场面不至于太过尴尬僵持，又清晰地表达了自己的立场。做不成恋人，起码还能做朋友，而且让他知道在你心目中他的位置有多么重要，也是非常有效果的一种安慰。

场面话小课堂：

因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。没有人不想一生只牵她一个人的手，或只投入到他一个人的怀抱中，但是很多事情往往都是我们无法预料的。分手对于双方来说都是一个非常痛苦的过程，但是如果我们技巧得当，也可以让彼此好聚好散。

分手最重要的一点是能让对方下台阶，即使你不再爱他，也不要说出伤他心的话。

不要在电话里提出分手，应当约对方出来，相约在第一次约会的餐厅或一间弥漫着浪漫气息的餐厅。在烛光之下吃最后的晚餐，表现出应有的风度。

第四章

职场上懂得场面话，才能快速出人头地

职场就是人场，是利益场。在职场上，不管是领导、同事，还是下属，说的话永远是点到为止，真正蕴藏其中的内容才是他们的真实意图。要领略真正的内容，你得会听、会看、会说。

拒绝场面话，就是拒绝晋升

身在职场，不会说场面话，学历再高，技术再好，业务能力再强，可能都不会被重用。

辛辛苦苦充电三年，不如人家场面上几句应景语，这也是常有的事儿。

职场上，我们每个人都不免要与同事、上司打交道，而在这个过程中，就需要说话。那么说什么、怎么说，什么话能说、什么话不能说，这些都能够反映一个人对说话艺术的掌握程度。很多时候，有些人的工作进展的不顺利正是因为他们不懂得如何说话，不知什么样的场合该说什么样的话，从而使自己的事业陷入一种进退两难的境地。

王丹在一家公司做文员，由于性格内向，而且禀性耿直，所以没有几个要好的同事。她每天除了做好自己的工作外，很少与其他人打交道。有次，有个女同事穿了件新裙子，别人都称赞漂亮、合适，可当她问及王丹时，王丹却直截了当地说:“你身材有点胖，不适合”。她完全没有注意到同事脸上的表情变化，甚至还加了一句：“这颜色你穿有点艳。”这话一出口，这位女同事脸立马变得通红，而且从那之后，再也没理过王丹。

后来虽然王丹感觉到可能是自己把话说的太直了，可很多时候，她照样会说些让同事们无法接受的话。久而久之，同事们有什么事情就很少就某件事儿去征求她的意见了。如果有些事确实需要征求她的意见时，她还是会管不住自己，又把别人最不爱听的话给说出来。现在王丹在公司的人缘极差，女同事都疏远她，男同事更不愿搭理她。王丹甚是苦恼，她虽知道大家不喜欢她的原因，但就是不知道该怎么说话才好。

这就是不会说场面话所带来的后果。也许有人会认为王丹说的都是实话，原则上没什么错。但正是她这句实话却严重伤害了对方的自尊心，要知道说实话可以，但要分清场合，分清楚对象。俗话说：“打人不打脸，揭人不揭短。”而王丹却说话直截了当，凡事求真，相信大多数人都受不了她这种态度。所以像王丹这样不善于说场面话的人在与人沟通的时候，总会有问题出现。

而会说话的人往往是人际交往的胜利者。一个人生活在社会上就要与各种各样的人打交道，而良好的人际交往能力又是保持信息畅通，提高工作效率的前提，同时也是一个人生活幸福和事业成功的重要条件。一般，会说场面话的人交际能力都很强。

有这样一个故事：古时候有个国王，一天夜里做了个奇怪的梦，他梦到自己满嘴的牙都掉了。第二天起来，国王心里很不安。于是，他就找到一位解梦的人问道：“为什么我会梦见自己满口的牙全掉了呢？”这个解梦的人就说：“陛下，这个梦的意思是，在您所有的亲属都去世以后，您才能死。”国王一听，不禁龙颜大怒，命身边的人把解梦人拖出去杖打了一百大棍。

第二天，国王又召见了一个解梦人，然而与前面那位解梦人不同的是，这位解梦人听国王说完后，对国王说道：“吾皇万岁，这个梦的意思就是，您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀！”国王听了不由得心花怒放，便赏了这位解梦人一百枚金币。

从上面的小故事我们可以看出，同样一件事情，同样的内容，一个挨了打，而另一个人却受到了嘉奖。显然，这是因为挨打的人不太会说话，而受奖励的人就是懂得说话的艺术，会说话而已。

场面话小课堂：

身在职场，如何给自己不会说场面话破冰，提高自己的交际能力？下面这些小招数或许对你有帮助。

第一招：学会关心别人。关心别人，帮助别人克服了困难，不仅可以赢得别人的尊重和喜爱，而且，由于你的关心引起了别人的积极反应，也会给你带来满足感，并增强了你与人交往的自信心。

第二招：学会向别人求助。因为别人帮助你克服了困难，你的心理感受当然就会从紧张转为经松，这不仅使你懂得了与人交往的重要性，别人也会感到愉快，这就是一种情感交流。

第三招：学会一些交际技能。多掌握几种文艺活动技能，如唱歌、跳舞等，你会发现自己在许多场合都会成为受别人欢迎的人。经常找机会与别人谈谈话、聊聊天，讨论某些问题，交换一下意见是十分必要的。

第四招：学会正确评价自己。在人际交往中，你对自己的认识越正确，你的行为就越自然，表现也越得体，结果也就越能获得别人肯定的评价。

说场面话的能力是“职场第一能力”，

排斥场面话就是拒绝晋升

为什么勤奋努力，却得不到上司的赏识？

为什么明明有能力，却得不到重用？

为什么每一次“受伤”的总是我？

为什么至诚待人，关键时刻却没有人为自己站出来？

为什么辛勤苦干了十几年，却迟迟不能晋升？

为什么才华横溢，却不能拥有一个成功的职业生涯？

……

这么多的为什么，我们该向谁去诉说呢？实话告诉你，向谁诉说都没用，这是你不懂得场面话的后果！

在职场上，什么最重要？学历？资历？技术？业绩？这些是很重要，但都不是最重要，最重要的是说场面话的能力，说场面话的能力是第一能力。不会说场面话，顶多只能混口饭吃，想发展，谈何容易？

小吴是某医药公司的销售人员，他最崇拜的人不是马云、潘石屹，也不是比尔·盖茨、乔布斯，而是他们单位的M君。

小吴和M君同时进单位，同样是最基层的销售代表，但两年过去了，现在小吴还是普通的销售代表，而M君已经是公司的中层领导了。

谈及M君高升的秘籍，小吴敬佩不已：“他是个场面话高手。”

刚进公司的时候，M就表现出了高于别人的“职场智商”。“他业务能力并不强，甚至很多我们会的东西他都不会。但他为人开朗随和，跟谁都能说上那么几句，虽然大家知道M说的是客套话、好话，并不真实，但大家还是很喜欢听。”

有一次，老板让M针对某种药品进行市场调研，一个月内出一份调研报告。接到这个任务后，M有点慌，因为这是他第一次做产品调研，几乎什么都不懂。但是，办公室有一位前辈，市场调研做得很熟练。第二天早晨，M很早就到了公司，给这位前辈买好了早餐。“然后就听到M在跟前辈说‘这份调研没有您的指点怎么行’之类的，大家都知道，M说的是客套话，但是他说得很诚恳，前辈听得也很开心。”第一次接手的业务难题就这样被M轻松搞定了。

“M还有个特点，无论身在哪里，只要老板一个电话，他马上出现在公司。老板交代的任务，他永远是千年不变的那句‘好，我马上处理’。”其实就是句场面话，老板当然也明白。但是，老板就是很受用。

如今，M当了领导，办公环境也换成了单间。“他的工作风格还是没有变。我们遇到什么问题都蛮喜欢去找他的。一来，我们之前是一个部门的同事。二来，M的确很随和，哪怕是再棘手的问题，他也会安静地听你说完，安慰你，然后告诉你‘先不要急，给我点时间，认真考虑下然后努力给一个好的答复’。其实，下属很多时候在意的除了问题本身，还有领导的态度，M就算说的是‘场面话’，也让人感觉很温暖。我们感觉被尊重和重视，工作起来更自觉、努力。”

和M君不同的是，大多数年轻人涉世不深，对场面话重视不够，常常因为听不懂别人的场面话，也不会说场面话，因而事业生活上多有困扰。

通过层层选拔考试，小李终于如愿以偿从郊县基层调到公司总部上班了。部门领导很重视小李的工作，小李也是抱着百尺竿头更进一步的态度，总是力求把工作上的事情做好。虽然参加工作了，小李依然保持着学生时代的处世风格，无论什么事都会坚持原则，不太懂得人情世故。然而，曾经让他感到的自豪的正直品格反而让小李得罪了不少同事，他感觉大家都很排斥他。渐渐地，小李不愿意和同事们交朋友了，他不想和那些见风使舵的同事为伍。尽管小李很有能力，可是和群体脱离的日子让他还是有些难受，感觉工作起来力不从心，施展不开，小李真想单干。

你可能才华横溢，工作一帆风顺，但绝不能因一时的成功或沉溺于自己的个性而忘了照顾到周围人的情绪，如果你无视别人的感受，不会听不会说场面话，你的晋升可能遥遥无期。听懂上司的场面话你才能讨得他的欢心；对同事会说场面话，才能受他们欢迎；对下属会讲场面话，才能笼络人心；对陌生人会说场面话，才能为公司吸引来客户招来生意。这些才是晋升的基础条件，不会说场面话，就意味着不具备升职的基本条件。

场面话小课堂：

人情世故是人们在日常生活中约定俗成的行为规则，身处职场中人如果不考虑这个规则，很难融入群体中。别说混得好了，你能待得住就不错了。无论对上、对中，还是对下，都离不开场面话的润滑。不会听不会说，人际关系就玩不转，人际关系玩不转，就待得不舒服，别人就不会配合你的工作，反而还可能找你碴儿，甚至和你对着干。事实证明，即使是脸皮再厚的人，都不可能在一个工作不开心的地方待得长久，又谈何晋升呢？

机会稍纵即逝，别败在不会表达需要上

中国人说，礼多人不怪，礼节和客气是很受中国人推崇的习惯与品质，很多时候为了体现礼貌和客气，中国人的表达方式会比较含蓄，有时候这种含蓄未必都是好事。尤其是在职场上，刹那间的含蓄会让你白白错过几十年不遇的好时机。

一天，某公司老板听到职员小A私底下有点抱怨，觉得自己薪金不够高，对职位也不是十分满意。小A是一位各方面表现都很不错的员工，老板的直觉告诉他，假以时日，这位员工会有很不错的发展，所以当他听到这位员工的抱怨，找了个合适的时间，决定和他聊聊。

看到老板对自己的表现予以充分肯定和认可，小A显得特别高兴；当被委婉地问及他对工作条件和环境还有什么要求的时候，他连连摇头：“没有，没有，我觉得这里很好，工作很喜欢，各方面都很满意。”虽然老板相信他说的未必是真实的想法，但仍然尊重了他的表达，所以没有对职位做任何调整，也没有对薪金做调整，因为就目前阶段而言，他的职位和薪金都是很合适的，而且老板很希望在一些事情上，员工对自己的正当诉求有正面的明确的表达。

当然，小A对老板说的是客气话，他早就想被加薪升职了。一个星期过去了，没见什么动静，他开始懈怠了，迟到早退，工作无精打采。这样的职场氛围早被嗅觉灵敏的同事B嗅到了，B虽是个刚毕业不久的小女孩，但她很看好这个职位，那天，趁老板高兴，她找了个合适的机会毛遂自荐，她是这么说的：X总，经过半年来的锻炼，我工作的劲头越来越足了，精力特别旺盛，相对于我的精力，现在的工作相对有点太轻松了。我非常渴望有一个更有挑战性的岗位。我觉得小A人不错，如果和他一个部门，和他那样优秀的人在一起，我会变得和他一样优秀。

当时老板正为管理的事情伤脑筋呢，被这丫头一席话说得像踩在电门上通了电一样，来了精神，他就开始琢磨了，联想到最近小A的表现，于是就把B调到小A的部门，做了他的助理。这下子，别人升自己不升，小A更火了，一气之下辞职不干了，这正中了B的下怀，而领导那边当然也无所谓啦。

每个人心里都会对某些事情存有抱怨和不满，因为环境总是不会令人百分百满意，人也不会对生活和所得百分百满足。不知足未必一定是坏事，至少它能促使人不断向前，追求想要的东西，人类社会正是在不知足中不断向前发展的，家庭和个人也是在不知足中努力获得越来越好的生活。

中国人向来比较喜欢含蓄地表达自己的愿望，有人将这种习惯称为客气，有人觉得是礼貌，也有人把这种含蓄看成一种富有智慧的表达方式。中国人的含蓄体现了东方人的性格与处世方式，本无所谓好或不好，大家都如此，大家都适应，也就没什么别扭的地方了。不过在有些场合，有些事情上，习惯的做法未必有利于解决问题。

习惯上的不同无所谓好坏对错，只不过有时候太过含蓄的表达会失去一些机会，因为某些关键时刻总会时不我待，别人没有更多时间去揣摩你的真实意图，等到真的明白的时候可能某些决定已经做出，某些事情已成定局。

场面话小课堂：

恋爱中也好，事业中也罢，总会有那么一些机会是稍纵即逝的，而当这些机会真真切切还在眼前的时候，应该做的是赶紧伸手抓住而不是用含蓄的表达去营造浪漫或者欲说还羞，含蓄和拘谨固然重要，时不再来的机会又何尝不是弥足珍贵呢？

某些时候，我们应该尝试着直白一点，与固有的含蓄相辅相成，也许更好。

听不懂场面话，会被同事讥笑 “是个二货”

小黄是某动漫设计公司新进的员工。一天下午，她去楼下拿快递，很大一个箱子，两只手搬都有点吃力，腾不出手来按电梯。这时，她遇到了同事小刘。从刚进单位的那天起，小黄就在厕所里听两个小姑娘议论说小刘这姑娘人好是好，只是好得有点令人头晕滴汗，甚至是“有点二”。那时候小黄还不信，接下来的场景让小黄领教了小刘的令人无语之处。

小刘只是路过，并不是乘电梯，但她连忙过来帮忙按了电梯，等小黄走进电梯，她又进来帮忙按了楼层。小黄当时就觉得这个女孩很善良、很细心。很感激她，于是冲她点头微笑，说：“改天我请你吃饭，拜拜。”就这一句“改天我请你吃饭”让小刘当了真。第二天，小黄在电梯里又碰到了小刘。小刘对小黄说：“明晚我有空。”小黄一下子没有反应过来，后来才知道，她是指“吃饭”的事。

后面的故事就很简单了。小黄也跟着其他同事一起说小刘确实“有点二”。不过，她还是和小刘成了好朋友，因为小黄是个包容的人，她觉得像小刘这种听不懂“场面话”的人有点笨，职场情商不高。但她心里没有花花肠子，不会害人，所以做朋友是个很好的选择。

如果你注意观察，你会发现，生活和工作中，像小刘这样的“二货”还真不少。甚至一些大的外企中也大有人在。

有一个法资公司的大老板，他每年环球巡游一次，听各国CEO述职。当然，也顺便见一下各国雇员。只是全球数万张面孔，哪儿记得过来？于是，他每年都问同样的三个问题：你是哪个大学毕业的？学的是什么专业？何时来到我们公司的？除了CEO之外，公司其余的人每年要回答一次。大多数员工对待这三个问题就像对待元首阅兵一样，把答案像口令一样喊出来而已，从不奢望自己能被大老板记住，除了一个IT工程师。他每次回答完“我的专业是建筑设计”之后，都会解释一下为何原来的建筑设计师会转行到IT领域。这是个漫长的故事。但大老板老是记不住，于是他连续讲了三年。第四年，当他又开始讲第四次的时候，大老板制止了他：“好像有个挺长的故事是吗？无论如何，我代表公司感谢你的努力工作。”可怜的人只好把他那感人的奋斗史收了起来。

老板只是在客套一下，谁知他竟当了真，结果大家都尴尬。

其实我也曾“二”过，并且被这种“二”影响过。那是我刚毕业不久，在一家公司上班的时候，领导是个很平易近人的湖南人，对员工没什么架子。有一次，因为工作中和同事出现点纠纷，我被领导叫到办公室，领导知道我的工作能力，很珍惜我这个人才，劝告我为了公司大局，不要计较这些小事。劝了半天，最后我快出门的时候，领导说了一句：“好好工作，改天请你喝茶。”其实我是个爱茶人，忙不迭地脱口而出：“真的？什么时候啊？”

被我这回头一追问，领导迟疑了一下，说：“那就周末吧。”

我真当真了，姐是个实在人，涉世之初，哪懂得这些人情世故？于是我就好好工作，干巴巴地等着。结果呢，到周末没等到喝茶，却迎来了加班。我心里那个愤愤然啊。当然啦，拉着聊得来的同事对领导一顿抨击，什么虚伪大骗子之类的词一股脑全出来了。

更糟糕的是，我这些话被这同事出卖给老板。后来我辞职的时候，我以为领导会挽留我，结果没有，我知道，领导一定是被我这个“二货”伤了脑筋了。

场面话小课堂：

通常，同事的哪些话不当真？

1.赞美你的话。

同事赞美你的话，应付一下回敬一句“谢谢”就罢了，千万别当真，无利不起早，他赞美你，要么有求于你，要么是在麻痹你。

2.让你给领导打印象分的话。

“嘿，你觉得主任这人怎么样？我觉得他挺讨厌的。”当你听到这样的话时，千万别跟着他瞎胡说，要说好话，哪怕他说你虚伪，都不要说真心话。职场上，你要牢牢记住，当同事打听你对领导的印象时，一定要慎重对待，切不可信口开河。

3.诋毁同事的话。

同事中有很多“大嘴巴”式样的人物，爱说闲话，不是说张三自私就是说李四小气，要不就是王五作风不好。不要附和这些流言飞语，最好一笑了之，做到不信谣、不传谣、不造谣，永远保持中立国的态度。

职场的水，深得很，如果你不注意，一句无心的话就可能成为众矢之的，或者被炒鱿鱼，到时候追悔莫及。

会说场面话，上司赞，下属爱

作为一家图书出版公司的项目经理，王琳的任务主要有两方面：领会老板的意思，搜罗热门题材；带领手下人执行老板的指令，开拓作者群。王琳说，因为“竞争大，利润空间小，作者群缺失，内部编辑积极性丧失”，图书出版公司的项目经理往往承受着巨大的压力。

“有一次，一个作者突然给我打电话，说是没有办法按时交稿了。这下我很急，”王琳说，“老板还在等着这部作品，而且事先我们声势也开始造起来了。”就在王琳急得束手无策的时候，老板刚好从她旁边经过，问了一句：“怎么了？”

“领导只是在办公室遇到了下属，随口搭几句话。如果我此时郑重其事地告诉他到底是‘怎么了’，显然是不合适的。”王琳说，领导的一句“怎么了”往往只是场面上的关心，他当时根本没时间真的听你解释究竟是“怎么了”。

但就是领导的这句“场面话”，突然让王琳有了战胜困难的勇气。她笑着回了一句：“没什么，刚才电脑出了点小问题。”

王琳说，自己的回答，其实也是“场面话”，既可以宽慰一下疲惫的老板，也可以为自己和自己的下属营造一个轻松的环境。

既然深刻体会到上司“场面话”的作用，王琳也尝试着用这一招来对待她的下属。“比如说，开选题会的时候，每个人都会发言，报选题。虽然我们最后认定的选题可能根本不在大家发言的范围内，但是，一定要学会肯定下属的想法。”王琳说，“场面话不等同于虚伪，因为，如果你能适时地对下属说一句‘很不错’，‘想法很棒’之类的‘场面话’，给他带来的鼓励是很大的，会有效地带动团队积极性，往往起到事半功倍的效果。”

现代职场上最容不得“独行侠”，大到比较大或庄重的场合，小到与一个同事交流工作。我觉得职场中人说的话，都可以理解成是场面话，因为这话都是说给别人听的，每一次说话都可能给别人留下或者良好或者不好的印象。说场面话的能力，甚至比自己的专业技能还要重要。

假如你是个上有“老”下有“小”的中间力量，那么场面话可以让领导对你放心，下属对你倾心。这一切，都可以助你在职场上玩转乾坤。尤其是在激励下属方面，“场面话”廉价又好使。

有一个厨师擅长做烤鸭，然而他的经理却吝于给他一句赞美，这让厨师很不爽。有一天，一个客人发现烤鸭只有一只腿，就向经理投诉。经理很生气地让厨师解释怎么回事，厨师笑着说：“咱们养的鸭子本来就是一条腿啊。”经理自然不信，两个人一起来到后院，只见鸭子都趴在地上休息，只有一条腿露在外面，经理一拍巴掌，鸭子吓得连忙跑了。经理生气地说：“它们不都有两条腿吗？”厨师很镇静，说：“经理，那是因为你鼓掌，它们才露出另一条腿的。”经理这才明白厨师的意思。

赞美是激励员工的重要力量，可是这种赞美并不复杂，有时候，只需要领导口中一句及时的场面话就够了。那意味着肯定、希望和表扬，这是一种正能量，汲取这种正能量之后，员工工作起来会更有信心。

场面话小课堂：

我总结了下身边那些特别会说话的主管的说话技巧，主要有几点：

最好懂点心理学，学会换位思考，站在听者能接受的角度来说话，即便是批评，听着也觉得入情入理；

了解别人的性格特点，知道对方的理解程度和理解能力，再来区分说话的轻重；

勇于自我嘲讽，有时候以看似嘲讽自己的方式，间接表达出自己的想法；

分寸把握得当，不让人一听就觉得在说假话感到恶心；

最大限度地尊重他人，用一种幽默的态度来看待每件事。

会说场面话，职场新人可以完胜职场老人

作为出入职场的新人，几乎全靠“场面话”为自己撑场。

上班第一天，会说场面话的和不会说场面话的，那感觉简直是差远了。

一次，某报社的编辑部同时招进了两个新人小杨和小白，小杨嘴巴甜，会说话会办事，开朗乐观。小白则是完全相反的性格，虽然她心地善良，长相俊美，但清高孤傲。你想知道她们上班第一天的言行和命运吗：

小白：

本来女人就善妒，几乎从小白进门的那一刻起，她的漂亮就引起了女同事的嫉妒，大家看她不顺眼。

小白也比较敏感，看得出大家对她的异样眼光后，怯怯地，躲避大家，没人主动和她说话，当然，她也绝不会搭讪。她和同事之间，有种无形的距离感。她不知道打印机在哪里，中午的时候也不知道到哪里吃饭，下午也不知道周一的例会上要准备什么。她想问，但总是开不了口。她看谁都是怯怯的，谁看她都是冷冷的，那一天的班上的，简直像受刑一样。

小杨：

皮肤黝黑、身材一般的小杨则比较讨好，她长得喜庆，小妮子嘴巴又甜。那天早上她可是一大早就起来，亲自给自己准备了早餐，吃完后还带了两个鸡蛋外加一些小零食之类的东东去新公司上班了。

一到单位，她就笑容可掬地主动和同事们打招呼。坐在自己座位上之后，她无意中听到旁边的女同事没来及吃早餐，就递过去一个热乎乎的鸡蛋，对同事说：亲，恰好我今儿个多带了一个，分你一个。同事很高兴地接过去，两人的距离一下子就缩短了。

看到小杨的办公桌比较脏，那个女同事递给她一块抹布，说：“这张桌子好几天没人用了，你擦一下。”小杨听了心里热乎乎的。

主管分配的工作小杨不懂的地方，就虚心求教，大家都乐意帮她解决。到了吃午饭的时候由于她来不及办饭卡，早上接受她鸡蛋的那位同事请了她吃饭。小杨欣然前往，并且不忘带上自己的零食。吃完饭，小杨掏出自己的零食，和几个女同事弄了顿下午茶。那一天，她过的可开心了。甚至有热心的同事心疼她住的远还帮她在附近找房呢！

其后的日子也是如此，小杨整天阳光灿烂的，人缘好极了，工作也顺手，由于大家都在领导那里美言她，她才二十多天就转正了。

而小白的情形则大不同了，由于每个人都对她不熟悉，她对大家也陌生，工作一个月了，总共也没和同事们说过几句话。两个月的试用期到了，领导召集几个主管对她的表现进行考核，几个主管摇摇头说“感觉不太合群”。领导因此辞退了她。

在人们的内心深处，对外来的及新来的事物都或多或少地有些排斥心理。唯有场面话能帮你快速融入新的环境，让同事接纳你，为自己赢得一定的空间。虽然自古以来就有“君子之交淡如水”之说，但“礼尚往来”，人与人之间就是通过来来往往、反复多次地交谈、沟通增加彼此间的了解和信任的。

场面话小课堂：

作为职场新人，你如果聪明的话，首先就要抛开自己对他人的陌生感、畏惧心、戒备心，多多与你的新同事、新上司沟通交流，多了解新单位的情况。当你进入一个新单位或新部门，适应新环境的最好的办法就是利用业务时间和新同事交流，多向他们学习、请教。

“美女，你的发型真好看，你能告诉我在哪里做的吗？不麻烦你吧？我也没什么事儿，我刚来单位，什么都不懂，就来你这坐会儿。”

“亲，平时上班时间，大家都忙忙碌碌，也没空儿深谈。你来这个城市多久了啊？对这儿熟悉吗？我可是什么都不知道哦。”

“嘿，你的业余生活还真挺丰富的，改天咱们一起打球吧？让我也好向你讨教几招。”

从以上的例子不难看出，只要你诚恳、虚心并主动地向他人伸出友谊的手，你的新同事一定会为你“动心”的。

新官上任，场面话帮你快速俘获人心

你可能会问：新官上任，用得着和下属说面子话吗？我可是他们的上级，是领导啊。

职场上，无论你是凭什么上位的，假如你想在日后的管理工作中驾轻就熟，最好在与职员们第一次见面时说些场面话，让大伙儿对你“一见钟情”。

大鹏在一家广告公司工作，经过几年的努力，他终于坐上了总监的位置。俗话说，新官上任三把火。他的第一把“火”并不火，反而很温和，就是召开了一个小型餐会，每个人都对他的这种做法表示赞同。餐会上，所有的人都端着酒杯向他表示祝贺，他也笑着一一回应。最后，他说：“我能有今天，大家都功不可没，我在此谢谢大家。以后我们一起努力，有什么功劳大家一起分享。”

看似简单的两句“场面话”，却能让员工们心里舒服。首先，大鹏会通过说场面话让大伙儿感觉到被尊重，达到稳固人心的目的。于是，他说自己的成功离不开大家的帮忙，如果没有大家，他是不会达到今天这样的位置的；然后又通过说面子话激励员工和他一起奋斗，支持他的工作。接着，他说有什么功劳大家一起分享。其实，根本无人考究他的话是出自真心还是逢场作戏，也基本上不会有人记得他曾说过这样的话。但大家就是感觉很舒服，很喜欢这位新上任的总监。

这个时代是靠人脉制胜的时代，在人际交往中，人们更愿意跟侃侃而谈的人说话，即使说得是一些没有任何意义的“假话”。但人们听着舒服，感觉到被尊重，才会和他真诚地交际，并与之为伍。

作为一个主管，不要以为场面话只是下属说给你听讨你喜欢的话，同样，你也需要通过说场面话讨好下属。只有心胸宽阔，才能人缘好，才能服众，才能把工作开展下去，这样的人才可能有发展前途。

那么如何让自己做一个会说场面话的好上司呢？你可以从以下几点做起：

1．要有亲和力。很多新官上任伊始，为了树立权威，便于管理，对待下属一脸严肃，仿佛开封府大堂上的包大人。其实，在管理中确立权威的主要因素不是声色俱厉，而是管理者良好的个人品德和亲和力。如果你总是扮演一个自命不凡的角色，那你的人际关系必然会紧张；如果你总是板着一张脸，那大家就会像老鼠见了猫一样躲着你。因为任何人都不愿和一个冷漠、不热情、阴晴不定的人多接近。相反，如果你是一个有内涵且友好的上司，那么你就能快速地获得大家的好感。

2．多体恤下属。管理工作中，领导者常喜欢根据自己的经验来要求或指导员工。要想得到更好的人际关系支持，应该多转换一下角度，多站在下属的立场上去考虑，这样才能体会他们的感受，说出令他们为之振奋的场面话，从而得到他们的喜欢和认同。

3．员工问题出现时你要表现得大度。心胸宽阔的管理者会把出现问题当作锻炼员工、提高自我管理能力的好机会，此时，要用一颗善良、大度的心去包容下属，说出宽容、理解的客气话，让员工感受到你的博大胸襟，而不是气急败坏地怒斥、抱怨。只有这样，双方就会在不知不觉中快速建立起深厚的情谊，员工对工作更有责任心，对你更加信任。试想，职场中有多少下属想与这样的上司交往，又有多少上司想和员工建立这样的管理关系？

总之，新领导上任要想快速俘获下属的心，靠“硬”不如靠“软”，因为人都有叛逆心理，吃软不吃硬。你最好放下架子，走温情路线，多说暖心的场面话，让他们自动归顺你。

场面话小课堂

职场上不可以有这样的特征：不尊重他人，以自我为中心，过于功利，过于依赖，以及妒忌心强、自卑、偏激、退缩、内向不合群、充满敌意等。人际交往和个性有着重要的关系，如果自己有以上个性，一定要改变。要让自己朝着宽容、大度、自信等的方向发展。

面对办公室政治，场面话助你化险为夷

一些朋友总抱怨说没法适应单位的很多现象：有人打小报告，有人拍领导马屁，有人两面三刀，有人不干活背后还说人坏话，有人拉帮结派反而升职很快，有人任劳任怨却不得好报，凡此种种，不一而足。这些属于办公司政治的范畴，比如有些领导就喜欢用听自己话的人，有的人就喜欢与其他人靠吃吃喝喝把关系搞好。

有人就有江湖，有公司就有公司政治，公司大了公司政治更复杂，其实这是职场上的自然现象，不可回避。简单来说，它就是职场上人与人的不同，观念的差异、利益的冲突都可以看成是办公室政治的表现。

面对办公室政治，没必要害怕，职场中的成功人士往往是掌握了办公室政治艺术的人。他们深谙办公室政治的本质，用场面话巧妙地在政治漩涡中化险为夷，应付自如。以下是让你从容应对办公室政治的七个好习惯：

求同存异

当冲突发生时，人们很容易陷入短视并看重眼前的分歧，而这是一个错误的做法。过度关注职位的高低和意见的不同可能会引起更多的对抗。

避免被别人认为想要成为这场冲突的赢家的办法是关注企业利益。根据企业利益来讨论每一种选择。最终，每个人都想商业获得成功——如果公司不获利，没人能获利。这比每个人为了自己微薄的利润钩心斗角容易多了。

通过巧妙的语言将讨论引导至这个方向，你将学会脱离无用的分歧，把自己定位成想要做事的人。你的老板也会欣赏你，认为你能干，有策略，可以赋予更大的责任。

不抱怨不牢骚

办公室政治的胜利需要你有意识地去选择你当下的反应，不要牢骚和抱怨，想想看，除了满足口舌之快，短期情绪宣泄，发牢骚能实现什么具体的目标吗？在大多数情况下，不能。所以，你应该尽你所能来影响现状。这是一项克服无助感的有效方法。它消除了你的负面情绪，也让别人把你看作一个在不利条件下也知道如何工作的人。你可能无法改变或决定最终的结果，但你知道你已经做了最好的自己，而且，你的老板会越来越欣赏你的包容和积极的。

拒绝人身攻击

在办公室政治中，你会生气。这很正常。有时，你想大声吆喝，指责、痛斥、教训某人，想给他点颜色看看。但千万别这么做。

人们往往记住他们觉得丢脸或被侮辱的时刻。虽然你当时心里舒畅了一点，但你的不好印象也深深地刻在了他们的脑海里了。

想成为职场赢家，你得建立一个你可以信赖的同盟。你一时的情绪爆发会让人反感并在以后为难你，这是要避免的。

职业生涯发展是另一个控制情绪的原因。越来越多的公司会全方位考察一个人是否值得提升。

即使你是一个金牌职员，如果领导或同事们认为你很难相处，你的老板也会考虑你的去留的。你必须避免让老板奖励你成为一件困难的事情。

先理解别人

人们感到不公平是因为他们觉得被误解。比起先去理解别人，我们更希望先得到别人的理解。优秀的人事经理和商界领袖都知道要压抑这种本能。

令人惊讶的是，试图了解对方是一个缓解敌意的很好方法。一旦对方觉得你了解他的出发点，作为回报，他们会减少防备并乐于去了解你。这创造了一个开放的交流平台，可以产生双方都接受的解决方案。缺乏这样的理解而要实现解决方案是很困难的。

双赢思维

正如前面所说，政治冲突的发生是因为利益的冲突。也许是因为我们的学校教育，我们要赢，别人要输。反过来说，我们是害怕让别人赢，因为这意味着我们失败。

在商业和工作中，并非如此。

学着思考“在这种局面下，要如何双赢”，这需要你先了解对方的观点和他从中能得到的利益。其次，明白你从中能得到的利益。努力寻求一种双方都能接受的双赢的解决方案。这样做将确保所有人都真正为之工作而不是停留在口头。

人们讨厌失败。在胜负思维下，你可能会赢个一两次，但很快，你会发现自己在职场中被孤立。双赢思维，是一个能帮你建立同盟获得长远利益的持久方法。

场面话小课堂：

在办公室政治中，你经常会发现自己卡在两个对立的权力人物中。他们试图欺骗对方并捍卫自己的立场，于是将你拉来扯去。你成了他们争抢的第三方力量。

在这种情况下，你要坚定不移地保持中立，你得专注于商业目标并决不偏袒它们中的任何一方。把他们放在一个共同的沟通平台并确保不同团体间有开放的交流，使任何人都不能说类似“我没这么说过”的话。

中立将有助于你客观地解决冲突。你将与双方都建立信任感。这将有助于保持建设性的合作并专注于商业目标。

工作出差错，场面话为自己成功“救场”

人非圣贤，孰能无过？身在职场犯错误在所难免，犯了错误之后，千万不可存在侥幸心理，认为领导发现不了就可以蒙混过关，你要相信，我们做过的一切都会留下痕迹的，万一哪天被领导发现了，你后悔都来不及。所以，如果工作上出现失误，造成了影响，就要及时汇报。

勇于承担自己的过失非常重要，因为推卸责任只会让你看起来像个无责任心、软弱无能的人。

但是你承认过失的勇气，却能直接影响上司对你的看法。即使是犯错误这么严肃的事情，也离不开场面话的“救场”。

先来看一个例子。

芊芊是一家国内首屈一指的服装公司的员工。因为英语水平不错，她被分配在与老外打交道的OEM(代工生产)部门，承担一个国际知名运动品牌的联系工作。前段日子，公司一位主管运营的副总离岗，这个位置的空缺引来不少部门主管的觊觎。作为公司最大业务量部门的主管，芊芊的上司自然成为热门之选。

资历深、经验丰富、能力出众，芊芊的上司属于公司的“元老级”干部，升迁本来应该毫无悬念。可随着去年公司战略调整，新部门的地位攀升及迅速发展，芊芊的上司感到压力很大。

为增加自己的支持率，从去年底开始，芊芊的上司开始游走于其他部门间。从一开始的请客吃饭，到最后演变为接活，芊芊所在的部门逐渐沦为上司争权夺利的“牺牲品”。

芊芊所在部门专做国际一线品牌OEM。日常工作本就十分繁忙，联系、总结、接单，光手头工作已经让她手忙脚乱。上司从别部门接活，着实成了大家不小的负担，芊芊跟同事不得不靠加班来完成。

上周，其他部门经由芊芊接手的单子出了错，虽然是源头数据的问题，但是责任还是落到了她头上。这件事情很严重，万一老总追究起来，经济处分倒是小事，甚至可能危及上司的升迁。

作为单子的直接经手人，为了不影响上司的升迁，芊芊冥思苦想了几个小时，终于勇敢地走进了老总的办公室。

芊芊没有向普通员工那样进门就大呼小叫地嚷嚷：“不好了不好了，我犯了个错误。”她镇定自若地汇报：我的工作上出了点问题，幸好我找到了补救的办法，您能给我5分钟的时间来解释一下吗？

老总点头允诺。接下来芊芊在客观中立、简明扼要地描述了出错的过程后，及时提出了自己的补救方案，态度真诚地表达歉意，没有啰里吧嗦地把责任推给其他部门和人员，而是自己包揽，请求领导给自己处罚。其实，因为芊芊的场面话说得好，老总的情绪一开始就没有受影响，可以说，她根本没有给领导留下生气的机会，先是平平淡淡地说“出了问题”，领导刚刚意识到出了问题准备生气的时候，她马上拿出了好的补救办法，再然后领导考虑她的方案后又准备生气的时候，她一脸坦诚地准备好了受罚的准备，老总一看这姑娘如此聪明能干，又实诚，就大事化小，小事化了，只是罚款500结案。

这钱当然不会芊芊出了，别说500，就是罚5000上司也乐意掏啊。芊芊的做法令她的上司感动极了，请她好好撮了一顿，他成功晋升后，芊芊也受益匪浅。

在工作上出错后，普通人的做法是面色凝重，拿出世界末日的颓废劲大惊失色地给领导汇报，他们的用词经常是“不好了”，“糟糕了”，“我犯错了”。这样的话会把领导的情绪引入低谷，继而，自己也跌入深渊。你是个情绪败坏者，领导会本能地反感你，再加之其后你没完没了地解释，推卸责任，抱怨他人，使领导看不到解决问题的希望，他不恨死你才怪呢。所以，在犯了错误后，负荆请罪时最经典的场面话句式是“我错了，幸好我……”，而不是“不好啦，出事了……”

场面话小课堂：

如果是一般的小错误，你还可以幽默一下，巧妙化解。一次会议的中场休息之后，许多人迟到。大老板面露愠色。大部分人默默地进来，默默地入座，空气十分凝重。只有一个中层女经理人未到，话先到：“哎呀呀，卫生间的队好长啊。老板，你怎么雇了这么多女人啊！”一句话把大老板逗乐了。

犯错后永远不要说“我以为”。犯错，永远是有原因的。不过，上司需要的是解决问题。因此，犯了错误，无须辩解。要么马上解决问题，要么鼓起承担责任的勇气，永远不要对上司说“我以为”，徒劳的辩解只会让人讨厌。

在解释错误产生的原因时不要牵扯别人。人犯了错后为了逃避责任，特别喜欢选择推卸责任这一方式，说来说去不是小王大意了，就是小李疏忽了，或者是小张搞错了，反正没自己的事，自己就是受害者。你以为把自己撇清楚就没事了？这只会让领导对你生厌，认为你是个推卸责任、诋毁他人的人，不会委以重任。

离职时说场面话把职场恩怨带走，把职场声誉留下

离职和离婚一样，肯定是不满意、不幸福才离开的。如果日子好过，干吗还要走呢？不会说话办事的人往往拍拍屁股走人就行了，但聪明有远见的人往往会给领导、同事留下几句场面话再离去。这样的人，才是聪明人。

Lina离开招商局大楼时，脚下如同加了弹簧。她刚拿到新职位的Offer，薪资比现在增加15%，还负责一个重要项目。想想原先的公司，苦活累活不少，去年年终表彰会，老板却对她不置一词。真是受够了！后来，Lina在离开时面对老板慷慨陈辞，痛快地发泄了一顿，而后又跟同事们述说对这家公司的种种不满，建议他们也赶紧走掉……

但结果并不真像Lina设想的那样。她的同事能够理解她的离去，但似乎并不认同她的一些说法。逐渐地，她和原来的伙伴越来越疏远，在这家公司工作的历史，似乎成了她最不愿提起的一段往事。更悲催的是，她的新东家和旧东家是长江商学院的同学，当他的新东家打算提拔她而向旧东家打听Lina的为人处世时，老东家也没说她什么好话，新工作也并未让Lina改善多少。

再来看另一种离开的姿态：

阿雯在决定跳槽后，就一直酝酿着以什么样的方式跟大家说再见。她一毕业就来到这家公司，供职三年，从普通员工做到了部门经理。

可想而知，这里记录了她怎样的青春历程和职业梦想。当然，这里也有很多的不快。今天是她在公司的最后一天，在电脑即将撤除的一瞬，她在公司BBS上写下这样一段话——

在这里工作时，没少给大家施加压力，增加麻烦，可这一切都是对事不对人，如有得罪，在此深表歉意。要和大家说再见了，此时我心中只有感谢，相信在这里得到的一切，都会让我在今后的成长中获益匪浅……

不到5分钟，阿雯就收到了十几封饱含深情和祝福的信，让她备感温暖。

阿雯还专门去老总办公室一趟，郑重辞别，并对领导说了很多场面话：

谢谢您对我的栽培，没有您，就没有我今天的提高，以后多联系，有什么用得着的地方您尽管吩咐。还有，如您哪天有雅兴，我请您喝茶哦。

听得领导心里热乎乎的。

几年后，当阿雯自己开设计公司的时候，这家公司是她最大的客户。

同样是离职，Lina和阿雯完全是不同的姿态，我总结为一个是“我好，原公司不好”，一个是“我好，原公司也好”。

“我好，原公司不好”，这往往是一种高调的离开，我们可以想象出一幕场景，某员工在原单位一直得不到重视与提升，突然间找到一个新单位，无论职位与收入，都提升了一大截。然后，一边办离职手续，一边向同事与原领导炫耀，自己获得怎样的发展。他离开的时候，意气风发，可能原单位的领导却心怀不快，这其实不是一种好的离开。

“我好，原单位也好”，这其实是一种最佳的离职方式，当员工离开时，既让原单位感到温暖与支持，又觉得这位员工是一位非常棒的人才。即使离职之后，也能与原单位的领导与同事，保持良好的关系，甚至再见还可以是朋友。

所以，当你决定要离职的时候，切记要像阿雯那样好聚好散，与原公司关系好是让你在新公司有更好的声誉和为在新公司良好的发展铺平道路。你需要按照公司的章程提前一个月呈交离职书，离职书上需体现感谢公司对自己的栽培，并做好移交所有工作的准备，更加让自己把最后的一天做得完满。

场面话小课堂：

身在职场，离职是一件容易引发双方不愉快的事情，要做得好就要让自己跳离情绪的状态（即不受自己抱怨或愤怒支配），在离职的过程中忌不辞而别，忌冲动离职，忌高调索赔，忌过度大方，忌窃取公司资源，忌人际关系恶化，忌采用放羊的工作态度等。因为每家公司都有一个部门叫“人力资源部”，他们有一个功能就是对每一位新进员工有一个“背景调问”，你在旧公司的情况不是由你自己怎么吹，别人就会相信，你的过去的职业态度是非常关键的入选要素。

第五章

上司面前会说场面话，才能抱牢老板大腿

大树底下好乘凉，领导庇护下才能高速成长。俗话说：光说不练假把式，光练不说傻把式。说与做是有机结合的整体，只说不做的人固然难成功，但只做不说的人根本不可能成功。你不说，就等于放弃了表现自己能力和业绩的机会，领导根本不知道你干了什么，又怎么会考虑提拔你？

所以，在领导眼皮子底下兼差，说比做更重要。

做领导离不开的红人，就要在场面上替领导说话

说个让我顶礼膜拜的同事吧。

那年集团公司招了十来个大学生，我们工作两个月后，大老板组织座谈，并召集公司中层干部和我们一起用晚餐。尽管主任再三告诫大家“要放开，不要拘束，要让老板看到你们的风采”，可是我们都很紧张，端着酒杯不知道说什么，场面有些凝重。

这时有个姓孟的大学生站起来说：“周总，当初来应聘我就是冲着您来的，大学期间当我听说您充满传奇的创业经历，就梦想着有一天能够近距离地向您学习，我很荣幸成了公司的一分子，感谢您让我得偿所愿，我敬您一杯！”周总当即哈哈大笑，打开了话匣子，大家也慢慢活跃起来。

后来周总有些不胜酒力，可还是不断有人过来敬酒，就听小孟说：“周总，小孟我相信在您的培养和调教下，有一天一定能像孙悟空那样学会职场七十二变，现在先让我来一变！”话说完，他快速地把周总面前的酒杯换成了茶杯，然后说：“我们这些大学生，都很真心地想向您拜师学艺，我们向您敬茶！”

对于小孟的表现，别的同事都看不惯，说他出风头，讨好领导，可是我对他很佩服，他这番酒桌上的场面话，既恰到好处地恭维老板，又细心、风趣地替老板解围；既突出了自己，又以“我们”的名义来说话；既不给自己树敌，又让老板知道自己具有团队意识。

后来周总对小孟有意栽培，小孟也成为我们这批人里发展最好的。

一个人，要想混得好，就得服侍好领导。服侍好领导的要义就是场面上维护好他的面子，照顾好他的情绪。这就需要你察言观色，适时地多替老板着想。

公元206年，刘邦建汉称帝，开始对群臣大加封赏。刘邦认为萧何功劳最大，拜他为丞相，赐给大量土地。然而，其他的大臣心中不服，私底下议论纷纷，对职位的高低先后引起争议，许多人说：“平阳侯曹参身受七十处伤，而且率兵攻城略地，屡战屡胜，功劳最多，应当第一”。刘邦在封赏时就已偏袒萧何，所以在职位上难以再坚持己见，但他还是想将萧何排在首位。就在此时，关内侯鄂君已揣测出刘邦的心意，于是就顺水推舟，自告奋勇地上前说道：“大家的评议都错了？曹参虽有战功，但都只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，有时战败，四下逃避，萧何却常常从关中调遣军队填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗好几年，军中缺粮，也都是萧何辗转运送粮食到前线，粮饷才不至于匮乏。再说，皇上有好几次避走山东，都是靠萧何保全关中，才能顺利接济皇上的，这些才是万世之功。你们又凭什么认为一时之功高过万世之功呢？所以，我主张萧何第一，曹参居次。”刘邦听了这番话，自然高兴无比，连连道好，于是下令萧何排在首位，而鄂君也因此被加封为“安平侯”，得到的封地多了近一倍。

鄂君为什么能够得到汉高祖的加赏？就是因为他懂得察言观色，而且能够掌握好说话的度，场面上说出了领导期待的话，因此为自己带来了一生的荣华富贵。

那么，在我们的现代社会之中更是如此。懂得如何说话、说些什么话、怎么把话说到领导心坎里，这些都是很重要的功夫。嘴上功夫看似雕虫小技，却是很多人都需要学习的一门技术，如果你能够掌握好这一门技术，能把这门技术运用得恰到好处，那么，就有可能找到成功的捷径。

场面话小课堂：

有个从秘书岗位刚升职为办公室主任的朋友告诉我，他快速升职的秘诀是另一种形式的察言观色。每到一个公司、每换一个领导，他都有一种很自然的习惯：会自己做一张报表，上面详细记录自己的直接领导的工作习惯、生活习惯、写作习惯、会议用语等，并借以分析。坚持三个月左右，就对领导的脾气、工作禀性都非常的了解。很多事情，领导不需要开口，他基本都已经做好了；起草的文件也基本不需要修改，能快速通过。所以他的行动路线和领导的思想路线保持高度一致，和领导配合得很好。

做行政工作的，特别是涉及很多文案工作的岗位，上下级之间的配合太重要了。上面这位朋友的做法不妨借鉴一下。看来，“察言观色” 并不是要求你刻意奉承上级，而是要求你工作中能比较细心，能用心去领悟上级交代的工作的意图，并对这些意图形成一种固定的思维模式，并且让领导习惯这种思维模式。

领导嘴里最常说，但绝对不能信的四种话

某公司业务部新来了一位主管，姓王，人称“王管”。这天，王管第一次召集大家召开全体会议，他很诚恳地要求大家以后多提“建议”，并且说：“如果发现我本人有缺点，也欢迎大家指正”。

会议的现场鸦雀无声，没有一个人说话。没过多久，他又召开第二次会议，王管再次重复那些话，这次才到职两个多月的小张终于站起来提了一些工作上的建议，王管当场表示“赞许”。他的行动好像是起到了示范作用，有几位同事相继发言。

自从上次之后，每次召开会议，小张都不放过提建议的好机会，除了工作上的建议外，他还针对王管的个人言行，提出了一些诚恳的建议。大家都认为，小张不久一定会“升官”。但事实完全不是这样，没过多久，经常提出诚恳建议的小张却被调了一个闲差，从此再也没有机会在开会时提建议……

为什么会是这样的情况呢？答案是不得而知啊！领导说“欢迎指正”其实这是最常见的场面话，为了显示自己的谦逊不得已而说的话，从内心而言，他并不喜欢被批评指正。实际上，也没有人喜欢被批评指正。不管基于什么心态，也不管你的意见是对是错，是好或是坏，但是，一旦你主动提出，首先，你侵犯了领导的权威；其次，冒犯了人性的“自我”！这是事实，我们生活在现实中，必须承认这一点。所以说小张的行为，也就是在提出建议或展示自己时，自己的虚荣心可能会得到暂时的满足，但是“王管”也是有虚荣心的呀，小张似乎完全没有顾及到这一点，从而为后来人际关系的发展制造了障碍。

除了鼓励提意见的话，通常，领导常说但你千万别当真的“场面话”还有以下三类：

1.夸你优秀的话

曾经有领导在会上当场夸奖我优秀，我高兴得像喝了蜜似的整个晚上翻来覆去睡不着，甚至想入非非，暗自庆幸年纪轻轻就遇到一位好领导，以为自己很快就可以获得升迁。后来听到这位领导在不同场合又先后表扬了好几位同事“非常优秀”，至此我才明白，原来领导只是随口一说的，并不是发自内心的肯定和赞扬，也许领导说过了就忘记了。

还有如领导夸你业务素质好，工作能力强，说你迟早会有出息的，这些话也不可信，这只是领导鼓励鞭策的话，你不要因此而沾沾自喜，忘乎所以。

如果你在行政事业单位上班，那以下两种场面话也不可信。

2.责怪你礼节过于隆重的话

假如上级领导来访，你带领秘书老早就在机场侯着，如果领导当面批评你“下次可不要这样，搞这么兴师动众干什么？”类似这样的话你不要轻易相信。与其说是批评倒不如说是表扬你做得到位，因为领导的价值和重要性往往在细小事情上更能得到体现。俗话说“礼多人不怪”，人人都喜欢被重视。假如你去外地出差，恰好那个地方有同学或者朋友在，若他们说届时亲自开车去机场或火车站接你，你表面上说“没必要”，但若他们真的不接，你心里肯定凉凉的。若真的接了，你肯定心里热乎乎的。普通人尚且如此，更不用说某些被前呼后拥惯了的大领导了。到底该如何接驾，这主要靠平日学习掌握和总结一些官场潜规则，不断提高自己的悟性和应变能力。

3.食宿安排上让你随便的话

遇到吃住问题，领导让你随便，你千万别随便，一定要根据领导的级别和基本的招待礼仪热情接待。在吃住问题上，领导们也各有风格。有的领导就喜欢住机关内部的招待所，有的领导却喜欢住外面的宾馆。你要提前了解领导的喜好，在不奢侈不出格的前提下尽量把领导招待好，安排好。点菜时，领导让你别浪费，你可要好好把握。勤俭节约不浪费是好事，但绝不能太寒酸，太寒酸了说明领导不够档次，领导看起来表情自然，有说有笑，但心里可能很不舒服。

所以不管来的是什么领导，都要根据惯例热情接待，千万别听信领导的场面话、客气话而冷落了领导、怠慢了领导，否则一顿饭菜同样会带来严重的后果。

场面话小课堂

场面上，有时候领导会拍着你的肩膀，语重心长地对你说“好好干，前途无量”。如果这样，十有八九你没有希望，领导充其量只想让你好好替他做事，并不会真心提拔你，因为大凡领导提拔重用的人，很多都是出乎群众意料的“冷门”人物。

汇报工作时，说好场面话才能出力又讨好

刘涛和王艳同是一家单位的中层，每年大老板过来巡视的时候都要听取他们的述职报告。王艳和刘涛的部门去年都是呈现出亏损的趋势，为此两人惴惴不安。在述职报告会上，刘涛来了个竹筒倒豆子，一五一十地把业绩的下滑说了个遍，老板面色凝重。等到王艳述职的时候，她先向老板分析了整个行业的走势，对总体上的进展做了分析，对日后的补救工作做了细致的安排，对来年的业绩做了明确的表态。听得旁边的刘涛直咧嘴。但事实证明，王艳的这一套方法很有效，最起码她保住了自己的职位，而刘涛则下去锻炼了。

之所以王艳胜出，最大的原因在于她说了场面话，虽然只是回首过去、立足现在、展望未来的三部曲，但是由于让老板看见了亏损大环境和赢利的希望，所以老板还是会给王艳一个机会的。看起来，场面话是向领导汇报工作时不可缺少的伎俩，你不仅要说，还要习惯说，这并不是虚伪，而是一种必要。

向上司汇报工作的时候，怎样用好场面话呢？

1.汇报缺点的时候，先说最恶劣的情况再说稍微好点的情况。

心理学中，有一个效应叫阿伦森效应，它是指人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或者物，最不喜欢那些显得不断减少的人或者物。在日常工作与生活中，我们完全可以利用这个心理学效应，先呈现最恶劣的情况，而后展现稍微好点的情况，这样就能减少最坏的情况对人心理的冲击。

李红大学毕业后进入一家设计院工作。进单位没多久，他被分配到一个项目。因为经验的不足，李红的项目前功尽弃，给公司带来较大的损失，老总十分震怒，让李红去办公室说明情况，李红不知所措，因为这份工作对她来说非常重要。此时，曾国藩的“屡战屡败，屡败屡战”经验给了他灵感，于是李红进到办公室的时候，先是诚恳地道歉，而后说“因为我的疏忽，将原材料的价码降低了17%，”老总立刻震惊了，要知道17%的疏忽意味着上百万的损失，刚要大发雷霆，李红又说：“幸好后来我及时补救，将原材料的价码降低到1.7%，但是这1.7%也是不该降的”。老总一听，眉头稍微舒展了。

要知道，找原因也是场面话，坐到大老板的位置，对下属自然不用花心思设计场面话，但是对于下属不一样，场面上的反应机敏与否，直接关系到职场前途。

2.汇报成绩的时候，先说一般的成绩再说突出的成绩。

德国生理学家韦伯曾经说过，第一次受过的刺激能缓解第二次刺激。也就是说，人在一开始的时候受到过的刺激过强的话，那么就会对第二次第三次的刺激产生抗体，变得麻木而迟钝，这就是“韦伯定律”。

小凡虽然跳槽到外企，但是多年的公务员生涯教给她一套职场纵横术，比如她始终认为，说官话套话可能是最保险的话。如果有问题，可以用场面话来掩饰，如果说成绩，场面话更是必不可少。你别说，她的这套方案还真神。最近的业绩考核，虽然她的部门不是最棒的，但她汇报得好啊，她先介绍了几个平平淡淡的小案子，听得老总都开始觉得这些事全是鸡毛蒜皮的时候，小凡忽然告诉老板，她的下属将一块很难开发的领域全拿下了，老总立刻眉开眼笑。

如果你不相信“韦伯定律”的作用，那么请你回想一下，我们小时候，在买水果糖的时候，是喜欢从少到多，还是从多到少呢？

3.中性的场面话，帮你远离是非。

当你汇报工作的时候，说到有些人不好好配合，拖了后腿，你并没有针对谁，但是你发现办公室那些无所事事的人开始对你横眉冷对；当你对领导汇报工作的时候，说到有的人倚老卖老，虽然你有口无心，但你发现几乎所有的老员工都对你咬牙切齿。

《武林外传》中上演过这么一幕，吕秀才和小郭背诗：“乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急。”小郭这边正《声声慢》呢，李大嘴那边狂笑不止：“哎呀妈呀，笑死我了，人家喝三两杯酒，他来了，不让他喝，他就跟人家急了，还疯急，啥人呀！”

“大嘴，你没文化就不要不懂装懂，你看我，懂都不要让人家知道我懂。”小郭奋起反击，一半认真一半玩笑，没想到一向大大咧咧的李大嘴这回较真起来了——你们凭啥看不起我呀？

李大嘴为什么会较真啊？因为掌柜佟湘玉一边坐着呢。小郭虽然不是直接汇报工作，但却是间接地告诉告诉掌柜的：你的厨子是个文盲。所以李大嘴不干了。办公室里的情况也是如此，是非之地，一旦卷入，无论是上司还是同事，都可能对自己产生芥蒂之心，因此，始终关注核心工作，跟本职工作无关的汇报，大可以说一些中性的场面话，才是职场取胜之道。

场面话小课堂：

善于向领导请示汇报的人一定会是一个成功的人。因为当他向领导请示工作的时候，能够和领导建立良好的信任关系，得到领导的指导后，他能快速成长，吸取经验，弥补自身的不足。所以，要想在你的单位做出出色的成绩，一定要学会恰到好处地向领导汇报工作。

汇报工作时领导嘴里最不可信的三句“场面话”

小孙很高兴自己有个态度温和的部门领导，每次领导都会笑眯眯地评论他的计划书：“不错不错!”初出茅庐的小孙一听表扬，理所当然地认为自己加薪的日子不远了。但很可惜，他的计划从未被上司采纳过。

两周后，小孙与同组的小卢同做一个项目。给领导做流程演示的时候，领导仍然微笑点头，连说“不错不错！”小孙开心的表情还没来得及完全展开，就听见小卢以很诚恳的语气说：“请多给我们一些意见吧，我们真的很需要知道这个计划存在哪些不足”。

结果，领导一连点出了几个要害，而且表示这些错误都是因为缺乏市场考察才会出现的。小孙被吓出一身冷汗，终于知道自己一直不被采纳的原因了，终于知道江湖的险恶多端了。

在前面我已经说过，所谓“场面话”是在一定的场合，当着一部分人的面儿说出的话，而作为有身份的强势人群，领导在现场面对弱势人群（下级）所说的话，大多数是为了应和场景，即时即兴，显示身份，表达威严而说的话。因为是有面子的话，是台面上的话，私下、台下并不一定适用。比如在领导礼貌性的夸奖背后，可能隐藏着内容丰富的“潜台词”。“不错”背后的“潜台词”可能是“马马虎虎”、“不够理想”等。领导有时候碍于面子不直接说出真正的想法，真正的意见是需要追问过后，人家才肯恩赐于你的，让你的计划变得更好。因此，要诚恳地请领导把后半部分的话说完，往往那才是关键。

除了“不错不错”这句话，当你汇报工作时，还有两句话千万别当真。

“你自己决定吧”

因为一个广告创意，高明与领导的意见出现了分歧，他试图说服固执的领导，滔滔不绝地讲着自己的理由。领导很不耐烦地挥挥手说：“好了，你自己决定吧!”

高明大喜过望，还以为已经说服了领导。结果等他费尽心力做好一个文案，信心满满地交差时，换来的却是劈头盖脸的一顿训斥。

高明不懂察言观色，没有领会领导的弦外之音，结果闹了个吃力不讨好。

当你和领导为一个问题激烈争执时，如果他轻描淡写地说“你自己决定吧”，千万不要以为他已经被你的口若悬河所征服，心甘情愿地把决定权交给了你。其实，他只是对你不能及时领会他的意图感到厌烦。领导的本意是：“你回去好好想想，想清楚了再来和我谈。”

“工作进展如何”

有一天，李莹正在为一个重要方案费神，领导走过来问她：“还好吗？工作进展得怎么样？”她诉苦道：“这客户真够蠢的，艺术感不强，业务经理又耍无赖，太难伺候了。”

这次简短的谈话后，李莹发现自己不再是重要广告案团队的一员了。她请领导解释其中的原因，领导说：“抱怨让你无法专注于工作，还带着挖苦的态度对待客户，我能放心吗？”

李莹显然没有听懂领导的“潜台词”，她以为领导的询问是想了解她真实的状况。其实，领导询问员工“还好吗”或者“工作进展得顺利吗”，他也许只是想表现友善，或者作为正式谈话前的“切入”，或者在提醒你这次的任务很重要，不能马虎，并非想听到你诉苦的话。

场面话小课堂：

要想出色地汇报工作，最好摸清领导的习性，不同的领导性格不同，有些人喜欢有话直说，直来直往，不喜欢拐弯抹角；有的人则比较含蓄，给人留面子，讲话点到为止。即使同一个领导，也往往出现“狗一阵猫一阵”的情形，那么如何猜中领导话中的隐身意义呢？

及时请教法：每个单位都有一些资深而热心的老同事，虚心向他们请教，一定不会错。不过需要注意的是，一定要问对人哦，若是问到了有小人倾向的同事，说不定告诉你反的意思，让你出洋相。

集体装不懂法：我以前有个领导，特别喜欢讲话拐弯抹角。后来我们同事们就商量好，集体对她的话装不懂。她说什么都只听表面的意思，经常是误会重重。这位领导在每个人面前都碰了钉子，只好慢慢改变说话习惯。

察言观色法：有位在民营企业担任中层管理者的朋友告诉我说，作为新员工，尽量懂得察言观色，比如一些话在当时的情况下是很自然，还是显得很奇怪，如果一反常态，十有八九是在表达其他的意思，你要用心琢磨。

没有上司不爱“花”，借助场面话献给他

在古代，一些王侯将相若是立了功，首先不是夸夸其谈，居功自傲，独享荣誉，而是以千里快马把功劳上呈报给皇上。他们绝对不会以为自己立了功，就有了讨好君王、争宠求荣的法宝和资本。事实上，立了功，其实是很危险的事情。要不历史上怎么有那么多人，功成身退了呢？

经常听很多人在抱怨自己的领导无能，就算他们真的“无能”，也还是你的领导，除非你辞职不干。既然承认了他是你的上司，是红花，那么你就要甘愿当那片陪衬他的“绿叶”，功劳再大也要放低自己，不要遮挡了领导的光芒。

汉宣帝时代有一名非常能干的人，他叫龚遂。当时渤海一带灾害不断，百姓们由于不堪饥饿便纷纷开始造反，当地官员没有能力平定叛乱，宣帝不得已派了年事已高的龚遂去处理那里的事务。

龚遂到任后，安抚百姓，鼓励农民垦田种桑，经过几年治理，渤海一带社会安定，百姓安居乐业，龚遂也因此名声大振。于是，汉宣帝便把他重新召到京城，以表示对他的重视。

这时，龚遂一个姓王的属吏，请求随他同去长安，说：“我对您会有好处的！”其他人却不同意，说：“这个人，一天到晚喝得醉醺醺的，又整天吹牛，您怎么能带这种人去呢？”龚遂说：“他想去就让他去吧！”

到了京城，姓王的属吏还是整日买醉，也不去拜见龚遂。有一天，当他听说皇帝要召见龚遂时，便前去拜见龚遂，问道：“圣上如果问大人如何治理渤海，大人如何回答？”

龚遂说：“我就说任用贤材，使人各尽其能，严格执法，赏罚分明。”

属吏连连摇首道：“不好！这么说不是夸你自己吗？应该这么回答：这不是小臣的功劳，而是天子的神灵威武所感化！”龚遂进宫以后，按他的话回答了汉宣帝，宣帝果然十分高兴，便将龚遂留在身边，任以要职。

喜好虚荣，爱听奉承，这是人性的弱点，作为一个帝王更是如此。有功归上，正是迎合这一点。你想谁不愿意让自己功劳显著？尤其是作为君主，哪个能容忍臣下的功劳超过自己呢？所以古往今来，从来没有一个做臣下的，会自表其功。因为大凡是这种人，多半没有好下场。当年刘邦曾经问韩信：“你看我能带多少兵？”韩信说：“陛下带兵最多也不能超过十万。”刘邦又问：“那么你呢？”韩信说：“多多益善。”这样的回答，刘邦怎么能不耿耿于怀！

古来就有“伴君如伴虎”的经验之谈，所以，如今的我们更要学会如何与领导相处、明哲保身。一些人自以为有功便忘了上司，这特别容易招惹上司的嫉恨。把功劳让给上司，放低自己的能力才是明智的做法，是稳妥的自保。在官场上如此，在职场上亦是如此。

很多时候，我们往往都因为好大喜功，而不自觉让上司处在了配角的地位上，这当然会惹得上司不高兴。因为他会觉得我们目中无人，恃才自傲。另外，你的这种优异的才华也会让他感觉到不安全，害怕失去权力，让你后来者居上。所以为了巩固自己的领导地位，他当然不会让你有什么好日子过。

场面话小课堂：

工作中取得了成绩，或许会给你带来一定的荣耀。但是，你一定要把这份荣誉归功于上司，放低自己，把鲜花让给上司戴，把众人的目光引到上司身上，让领导高大起来，你也跟着沾光。否则，若是你抢了上司的风头，后果就严重了。

用场面话给领导提意见，成功进谏不冒犯

作为一名员工，如果面对的是刚愎自用的上司，我们在献计献策的时候，往往会遇到不受重视、不被采纳的苦恼。尤其是当一个经过自己潜心研究、周密思考，确信是一个非常合理、非常优秀的建议和计划被上司断然拒绝的时候，我们的苦恼会加剧。如何让刚愎自用的上司接受好的工作建议？如何引导他的思维与决策向有利于组织利益的方向发展呢？

把握住三个原则就不难了：回避冲突；不提意见，移植建议；功劳归于上司，收益属于组织。

美国第28任总统威尔逊有才能、自负，所以他对别人的意见往往瞧不起，要么不采纳，要么根本不予理睬，任何新鲜的意见都被他毫不例外地拒之门外。但是有独一无二的例外，就是他的助理豪斯。

因为他知道，向总统贡献意见的最好方法：避免他人在场，悄悄把建议移植到总统的心中。开始让总统不知不觉地感到有趣，然后使这个计划作为总统自己的天才构思而公之于众。最后，使总统坚定不移地相信是他本人想出了这个好主意。换句话说，不用强调某某计划是豪斯的主意，为了使一个好的计划被总统采纳，他得自愿牺牲版权，而把版权让给总统，并且是悄悄地、神不知鬼不觉地转让。这样，他的计划就能顺利地被总统采纳了。

也许有人会对豪斯的做法和威尔逊总统的表现颇有微词。但是我们应该看到，计划的实施给国家带来巨大的利益，豪斯为自己实际发挥的作用由衷地感到高兴，威尔逊总统也更加喜欢豪斯，对他更加倚重。

如果说给领导提建议还比较容易的话，那向上司提出异议就比较令人为难了。反对上司的主张无异于虎口拔牙，一般情况下没有人敢冒这个险，惹上司发怒，是一件棘手的事，不过并不是毫无办法，还是有化解的技巧的。

如何才能做到既提出异议，而又不冒犯上司呢？以下几条规则也许对一些欲言又止的下属们有参考价值：

1.选择合适的时机

在找上级阐明自己的不同见解时，先旁敲侧击地了解下这位领导的性格如何是很重要的。即使你对他的性情全然无知，只要掌握几个关键时候就行了。当上司进入工作最后阶段时，千万别打扰他。当他正心烦意乱而又被一大堆事务所纠缠时，离他远些。午饭之前以及度假前后，都不是找他的合适时间。

2.有火先把它灭掉

如果你怒气冲冲地找上司提意见，很可能把他也给惹火了。所以你应当使自己心平气和，尽管你长期已经积聚了许多不满情绪，也不能一股脑儿地抖落出来，应该就事论事地谈问题。因为在上司的眼里，一个对公司持有怀疑态度，充满成见的下属，是无论如何也无法使他重鼓干劲的，这个下属也就只能另寻出路了。

3.鲜明地阐明争论点

当上司和他的下属都不清楚对方的观点时，争论往往会陷入僵局，因此下属提出自己的见解时必须直截了当，简明扼要，能让上级一目了然。

在纽约市政部门任职的一名科长克莱尔·塔拉内卡很少与上级有摩擦，但并不是说她对上司百依百顺，她会把自己的不同意见清楚明了地写在纸上请上司看。“这样能使问题的焦点集中，有利于上司去思考，也能让上司有回旋的余地。”她解释说。

4.提出解决问题的建议

通常说来，你所考虑到的事情，你的上级早已经考虑过了。现在他需要的是解决问题的方案，如果你能提出来，足见你对公司的关心和对工作的重视，他还是会感激你的。

5.站在领导的立场上

要想与上级相处得好，重要的是你必须考虑到他的压力和目标，如果你能把自己摆在上级的位置上看问题、想问题，做他的忠实合作者，上级自然而然地也会为你的利益着想，有助于你完成自己的目标。

场面话小课堂：

有时，如果领导坚持认为他的思路是正确的，你就没必要据理力争了，反正公司是他的，出了事他负责，你何必得罪他呢？再说了，偶尔让他尝试下失败的教训，让他体会下失败的打击，也有利于他的精进。

和领导称兄道弟，他必定不会让你春风得意

你和领导关系要好，他是你的好亲戚真朋友亲哥们儿，这都是你的优势，但这种优势不可滥用，滥用就会遭到惩罚。如果你仰仗着这些私情私交在单位或者公共场合放弃警惕，随心所欲地和领导称兄道弟，你有可能付出惨重的代价。

朱元璋从一介草民经过拼杀终于坐上了皇帝宝座。当上皇帝后自然少不了有昔日的穷亲戚穷朋友到京城投靠他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受苦的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳的就是别人揭他的老底，以为那样会有损他的形象及威信，因此对来访者大都拒而不见。

一位与朱元璋从小一起长大的穷友，听说好朋友当上皇帝后就千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。为了和朱元璋套近乎，一见面，他当着文武百官的面便大叫大嚷起来：“我主万岁！还记得吗？从前，你我都替人家看牛，有一天，我们在芦花荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里。你只顾从地下满把地抓豆子吃，却不小心连红草叶子也送进嘴里。叶子卡在喉咙口，苦得你哭笑不得。还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上一拍吞下去，才把红草叶子带下肚子里去了……”

这位穷友丝毫没有看出朱元璋的脸早已拉得老长，还在那喋喋不休唠叨个没完。宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人大不知趣，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，还没听完朱元璋就命人将其推出去斩了。

说话要估计对方的身份和地位，要分场合，这位穷朋友正是因为说话不分场合，和老朋友称兄道弟不客气，结果惹来杀身之祸，真是太愚昧了。他不仅冒犯了上下级关系，以下犯上，还不知天高地厚地揭皇帝的短处。这可是冒天下之大不韪啊。在古代，他的人头落地也就不足为奇了。

虽说我们不一定要把企业组织弄得像封建王宫或军队一样等级森严，但对于领导和下属的关系也要划分得清楚，不可有搪塞马虎、得过且过的想法。与领导相处时轻率随便的态度，往往给人无法信赖的感觉，而且会让领导自身产生缺乏威严的错觉。

在企业组织中，上下级之间的关系最可能混淆，常有冒犯而不自知。年轻气盛的员工，为了凸显自己的个性，往往不知礼貌，动辄直呼领导姓名，或者与领导干脆称兄道弟，这些不分尊卑的幼稚行为，都是职场上的忌讳。

场面话小课堂：

为了维护领导的威严，保障组织的运行，上下级关系还是要好好维护的，举个较为浅显的例子：行进间如遇上级，必须等领导通过自己再行进；上、下台阶时遇上领导必须先停止，打招呼或者微笑点头示意后再随后前进。

上级有事召见时，切忌推三阻四，耍“派头”，给人造成不够自信、扭捏、成不了大事的印象。尤其不可打断他人的谈话，有意见时必须待他人告一段落后再表达自己的意见。

交谈对象若为上级，不可省略对他的职称，必须冠以“某某科长”、“某某主任”等等称谓。

饭桌上给领导“打补丁”，领导才能赠你好前程

在朋友圈里，我也算是半个交际专家，曾有很多朋友问我和上司在酒场上怎么说话。我举不出自己的相关实例，不过周围要好的同学有过经历，并向我倒过苦水，使我从中悟出许多道理，可以与大家分享。

我有个在电力部门供职的老同学，他不太注重细节，尤其8小时以外与同事及上司吃饭，说话非常随便，不看上司眼色，只图自己痛快，想说什么说什么，想怎么表达就怎么表达。不知不觉中得罪了上司，惹得上司很不高兴。上司不高兴，有时表现在脸上嘴上，有时暗中作手脚，吃亏挨整的自然是当事人。为此老同学付出不被看好的代价，凉到一边歇菜许多年。

有次周末同学们喜相聚，张三李四王二麻子乱嚷嚷，主题十分不明确，有些无厘头，最后话题落在与上司吃饭说些什么。我对这个话题本不感兴趣，但老同学是不会说话的受害者，对这个话题的认识比别人深，便当仁不让地以现身说法进行总结概括。我投机取巧地讨便宜，在他们讨论争执的基础上，厘出一些新思路，送给朋友们参考，或许有些象征意义。

与上司同桌吃饭看起来是件小事，但是说话是否到位，影响着下属在上司心目中的形象。说什么话题看似简单，其实不然。说到上司心里去，上司会感到欣慰并报以鼓励，一旦话多说漏嘴，说不定被穿小鞋，前程和理想毁于失言。

怎么说或说什么，才能与上司保持一致，起码不让上司产生反感，想来想去折腾出几条。

一是围绕上司的话题转。上司说的话题，肯定是上司比较重视关注的，下级抓住核心给上司打补丁，使上司的话题更加丰满充实，上司说不定由此高看一眼，接着要厚爱一层。比如上司关心明年的工作要点，而且有意识地向里拓展，此时如果把上司的大局观细化出两三条，而且既没超出上司的视线，还颇有一点新意，上司肯定龙颜大悦，没准主动奖你点什么。

二是拣上司感兴趣的话题。与上司一起吃饭，有时就要失去自我，察上司言观上司色，朝着上司喜欢的话题进发，不知不觉中与上司取得共鸣，会给上司留下好印象。又如上司爱好书法，虽然字写得很一般，但理论功夫了得，上司特别愿意摆活书法，只要书法当道，酒菜都在其次。碰到这种情况，至少不要扫上司的兴，能恭维几句内行话，最为上司喜欢，说不定当成知音。

三是说些无关紧要的话题。实在找不到可口可乐的话题，不妨绕些圈子，说些花边新闻热焦事件，多说内容本身，少带个人观点，主要是活跃饭桌气氛，不至于冷场。酒桌上有种人就有特殊本事，专门讲段子逗上司高兴，上司一高兴，气氛便活跃，当然受益者是始作俑者。其实多么严肃的上司，也经不住下属的幽默刺激，往往想板着，却不知觉地放下架子。

四是摸不准方向干脆不说话。谁都不是说话的嘴把式，一般的定理是话多必失，如果摸不清看不准，干脆少说多听，即使只听不说，也比冒冒失失表态强。老同学就属于狗见丈母娘没话找话的主，说过一大堆废话，本想表现自己的才能，没成想给自己背上黑锅，早知后果何必当初，管住自己的嘴很重要，一失言成百天恨。

五是坚守做人的底线，谦虚不自卑。讨好上司并不是简单的拍马屁，不能把话说过说绝，说得肉麻，甚至失去自我尊严。说话要掌握分寸和火候，不能为讨好而讨好，应该通过对话，让上司看出你自信稳重智慧并能担重任。这样的谈吐，才能起到事半功倍的效果，小小一场酒饭，不仅拉近你与上司的距离，还能让你得到话外的东西，纳入上司重视的范围。

场面话小课堂：

饭桌也是工作平台的延伸，职场人不能忽视小场合，与上司同桌吃饭要对其察言观色，拣上司爱听的说，讲话要幽默而又不失敬重，这是最基本的要求。身在职场，你一定要认真揣摩，多多领会。

这六句场面话挂在嘴边，温柔地俘虏领导不难

工作中与上司的交谈必不可少，如何利用好与领导交谈中的沟通技巧，是你在职场中必须学会的。实际上，如果你能善用以下六句话，领导想不喜欢你都难。

1.“我们似乎碰到一些状况。”

这句话的妙处就在于以最委婉的方式传递坏消息。如果你立刻冲到上司的办公室里报告一个坏消息，就算不关你的事，也只会让上司质疑你处理危机的能力。此时，你应该以不带情绪起伏的声调，从容不迫地说出本句型，要让上司觉得事情并非无法解决，而“我们”听起来像是你将与上司站在同一阵线，并肩作战。

2.“我马上处理。”

这句话的妙处在于接受上司传唤时你责无旁贷要立马行动。冷静、迅速地做出这样的回答，会让上司觉得你是名有效率的好部属；相反，犹豫不决的态度只会惹得责任本就繁重的上司不快。

3.“某某的主意真不错。”

这句话的妙处在于表现出团队精神。同事想出了一条连上司都赞赏的绝妙好计，你恨不得你的脑筋动得比人家快，与其拉长脸孔，暗自不爽，不如偷沾他的光，会让上司觉得你富有团队精神，因而对你刮目相看。

4.“这个报告没有您不行啊！”

这句话的妙处在于说服同事帮你的忙。有件棘手的工作，你无法独立完成，怎么开口才能让那个对这方面工作最拿手的上司心甘情愿地助你一臂之力呢？一句话送个“高帽”，那位好心人为了不负自己在这方面的名声，通常会答应你的请求。

5.“我很想知道您对×××的看法。”

这句话的妙处在于恰如其分地讨好上司。你与高层要人共处一室，这是一个让你能够赢得青睐的绝佳时机。但说些什么好呢？此时，最恰当的莫过于一个跟公司前景有关，而又发人深省的话题。在他滔滔不绝地诉说心得的时候，你不仅获益良多，也会让他对你的求知上进之心刮目相看。

6.“谢谢您告诉我，我会积极改进。”

这句话的妙处在于面对批评表现冷静。自己的工作成果遭人修正或批评，的确是一件令人苦恼的事。不需要将不满的情绪写在脸上，不卑不亢的表现令你看起来更有自信，更值得人敬重。

场面话小课堂：

我们经常被教育做一个实事求是的人，知之为知之，不知为不知。可是和领导过招，有时不知道也得装知道，并且要装得巧妙。你可千万别对领导说“不知道”，这是职场大忌。也许领导所问的问题超出了你的工作范围，也许不是你熟悉的专业，但你千万不能对上司说“我不知道”，这在上司看来，是一种敷衍，你的形象会大打折扣。

那天，小杨在电梯里和上司相遇了，上司是个超级足球迷，那时正好是欧洲杯期间。上司突然发问：“昨晚意大利对英格兰，那个球是谁进的？”听到上司的问话，对体育丝毫不感兴趣的小杨脱口而出：“不知道。我不喜欢看足球比赛。”上司一句话都没说，就走出了电梯间。从那以后，他很少和小杨主动说话了，有时候小杨跟他打招呼，他也只是象征性地点一下头。

“又不是人人都喜欢足球，我不知道很正常啊，再说又不是工作上的事，值得这样吗？真是小心眼。”小杨越想越郁闷。

我们不能要求上司在任何情况下都心胸宽阔，所以作为下属就要谨言慎行，面对上司的发问，一定不能说“不知道”。在你确实不知道的情况下，你可以回答“我好好想一想，一会儿告诉您好吗？”这样回答不仅暂时为你解危，也让上司认为你在这件事情上头很用心，是个热心的、拿他的话当回事的好员工。

这六句话对领导说，你基本上“死定了”

辛苦了一个星期，艾琳终于完成了手头的策划案，对于刚入职场的她来说，能够得到这样的机会，是非常幸运的。在周五的下午，她将这份策划案以电子邮件的形式发给了总监，总监看完之后，对她的策划案还是挺满意的。

两天后，总监让艾琳将策划案打印出来，艾琳当场愣住了，小声地对总监说：“上周五不是已经发给您了吗？”总监说“是啊，但是还要把电子稿打印出来啊”。艾琳一下子傻眼了，她解释说：“我发给您之后就直接把电子稿给删除了，您那里还有吗？”

总监一听火上来了：“这么重要的东西你都不备份一下就删除了？我每天都要接那么多东西，我哪能保存那么多？你问问公司哪个人像你这样把做出来的东西随便删除的？”艾琳委屈地说：“您又没告诉我您没有留底，我觉得发给您就行了，所以就删掉了。”“你傻啊，你不能问一声啊？现在怎么办，客户着急看呢，真是成事不足败事有余。”领导一通批评悻悻然离开了，从那以后对艾琳的态度就冷淡了很多，很多重要的案子都不再交给她去做了。

与领导交谈，切不可随心所欲，无所顾忌，什么该说，什么不该说，你必须要把握好分寸，不可我行我素。

一般同事之间的相处都应该注意分寸，不能信口开河，何况是和领导相处呢，更应该小心翼翼才对。所以，平时和领导说话交谈，或汇报工作时一定要慎重，下面这些话是绝对不可以对领导说的：

1.你辛苦了

“你辛苦了”这句话，本来是领导对下级表示慰问和犒劳时所说的。如今反过来倒由你对上级说了，这样的话语产生的作用可能是负面的效应。

2.你的做法真让我感动

事实上，“感动”一词是领导对下级的用法，例如说：“你工作认真负责，不怕苦不怕累，很让我感动。”作为下级的你也不可以对上司这样说，如果你想表达尊重的意思，应该说“佩服”。比如说：“经理，我们都很佩服您的果断。”这样才是到位的表达。

3.对上级的问题回答说“随便，怎么都行”

领导会认为这个年轻人不懂规矩或缺乏纪律，没礼貌。对说这句话的人，自然就有看法了。

4.对领导说“这事你不知道”或“那事我知道”

“这事你不知道！”“那事我知道”，类似这样的话即便是在家里对爱人或孩子说，他们也不爱听，何况是领导呢？你这样说太逞强了。

5.对领导不经意地说“太晚了”

这句话的意思是嫌领导的动作太慢，以致要误事了。在领导听来，肯定有“干吗不早点”的责备意味，想必他不可能高高兴兴地接受。

6.对领导说“我想这事很难办”

领导分配任务下来，而你却说“不好办”、“很困难”，这么直接的话会让领导下不来台。一方面显示你在推卸责任，另一方面也显得领导没权威。

场面话小课堂：

和领导说话应该小心谨慎，要客气，要顾全大局。但也不能过分客气，如果顾虑太多也会让人产生不真诚的感受，容易招人误解，惹得领导不开心。

另外，很多人还特别想知道如果不小心说错了话该如何补救？在领导面前说错了话，一旦觉察到了，应该马上打住，紧接着向领导表示歉意。不要因为害怕而回避，应面对现实，尽量避免伤害对方的人格和面子，必要时可以再说明。

沦为“夹心饼干”，说什么才能成功突围

我们都知道，夹心饼干很好吃，尤其是中间那个夹馅，软软的，滑滑的，味道非常好。然而，夹心饼干好吃却不好“做”哦！在职场上，往往一不留神，自己就沦为“夹心饼干”——夹在两级领导之间，走投无路，申诉无门，那夹板气的滋味可真是太难受了。

谢兵在一家外企公司做宣传秘书。一天，他的直属主管——项目经理，安排他为公司新产品做一个宣传策划方案。

经大家讨论后，宣传方案初步拟订，项目经理安排谢兵负责执行。谢兵加班加点，终于按项目经理的要求完成了方案。但让谢兵意外的是，当策划案交到上级主管那里审批时，上级主管大为恼火，狠狠地批了谢兵一通。

谢兵觉得很委屈，忙辩解说，这方案是小组所有人讨论的结果，而且项目经理也赞同，这个策划案60%都是项目经理的想法。

结果，上级主管竟当着谢兵的面叫来了项目经理，责问道：“听说这都是你的想法？你认为这能叫‘方案’吗？值得你们那么多人来集体策划吗？你这个项目经理还要不要当了……”

走出主管领导的办公室，还没等谢兵从上级主管的痛骂中回过神儿来，项目经理又狠批了他一顿，并告诫他，以后少往主管办公室跑，说话前动点脑子。

可怜的谢兵被夹在中间，两头受气。为什么会这样？如果你是谢兵，你会怎么处理这件事？

谢兵所犯的错误，在于他找错了说话对象，不应该越过直属主管直接到上级主管那里去汇报工作。就现代公司的组织制度而言，下属员工只对直属领导负责。所以谢兵只要将完成的任务交给项目经理就可以了。如果越级汇报，那么就很容易让自己成为“夹心饼干”，不好做人。

当然，除了像谢兵这种“主动”当了“夹心饼干”的情形外，还有一种可能是两级主管之间沟通不善，上级主管喜欢事必躬亲，不愿放权；或不信任直属主管，结果上级主管“越级”直接向你传达任务，且又与直属主管处理方式大相径庭，让你夹在中间，左右为难。遇到这样的情况，我们应该随机应变，不要让自己卷入两个主管的是非之中，被动地沦为“夹心饼干”。那么该如何说呢？我们不妨试试如下的招数。

1.合理诉说，把“烫手山芋”推出去

两级主管，一个是上级主管，一个是直接主管，两人都是你开罪不起的人，但偏偏两人意见又有分歧。遇到这种情况，除非你有把握能将他们都摆平，否则不如试试“打得赢就打，打不赢就躲”的对策，来个“金蝉脱壳”，想办法让自己置身事外，不至于身陷其中。

你完全可以大大方方地、以委婉理性的口气告知直属主管：

“张主任，昨天经理秘书送来一份A产品的市场推广方案，您不在，我替您收下了（实际是经理指名要你来接这个方案）。经理的方案我大概看了一下，和我们现在正在执行的这个（由你负责执行）有很大不同，不知我们是否能从中借鉴一些点子，请您先看一下。”

身为直属主管有责任、有义务帮助下属解决其力所不及的难题。这样，你就能将手上的这个“烫手的山芋”交给直属主管去处理了。而你只需静观其变，听从直属主管安排即可。

切忌，面对上级主管的越级处理，暗自窃喜，以为被上级重用，委以重任，忘乎所以地与上级主管直接“对话”。要知道，“现官不如现管”，若你连直属主管都维护不好，怎么指望日后会有好的发展机会呢？

2.只做不说，对直属主管负责

如果你与直属主管产生分歧，并且主管执意要按自己的意见行事，并且指派你去执行，你最好不要多言，只需乖乖地按直属主管的要求做就行了。你的工作就是直接对他负责，有了责任他自然会扛。

3.借他人的嘴巴巧说

如果上级主管的处理意见确实很好，而直属主管又固执己见，不愿意按上级主管的方法施行。你自己又人微言轻，说出来的话也影响不了直属主管的决定，又不想因其与上级矛盾激化而受牵连，此时不妨找一位了解业务的，与直属主管级别相当或比较有威信的，且与直属主管私交不错的同事从中调停一下。借他人的嘴巴，从旁提个建议给你的直属主管，为你的直属主管找个理由下台阶，事情也许能向好的方向发展。

场面话小课堂：

公司的组织机构严密，“夹心饼干们”同时在多个领导手下工作，如果不注意自己的言行，难免会在不经意间得罪某位领导。假如领导误解了你，你要想办法消除误解，否则肯定会影响你的工作。要消除领导的误解，可以从下面几个方面努力：

1.掩盖矛盾：如果领导误解了你，与你之间出现了矛盾，你在其他同事或领导面前要尽力掩盖这件事，不要让所有人都知道你与某个领导有矛盾，以免他们把这件事宣扬得沸沸扬扬，使事态扩大。

2.在公开场合要尊重领导：即使领导误解了你，在公开场合仍要尊重他，见面要主动打招呼，微笑着与他讲话，让他意识到你对他的尊重。这样他对你的误解慢慢便能消除。

3.背后多褒扬领导：虽然领导误解你，但在背后也不应讲他的坏话，相反还应多在背地里说他的好处，通过别人之口替自己表白真心。对方知道你在背地里褒扬他，肯定会高兴，利于误解的消除。

4.找机会尽释前嫌：待领导对自己逐渐有了好感后，可找一个合适的机会请教领导在哪些方面对自己有看法。弄清领导误解的原因后，你可以耐心向他解释，证明你并不是有意的。只要你够坦诚，领导不会不接受你的解释。

在厕所遇见领导时，说些什么才合适

刚刚在网上看到一个帖子《在厕所你是怎么给别人打招呼？》，叙述了一件在单位上厕所打招呼引起的尴尬事。发帖的楼主说，他刚进公司没多长时间，中午吃了饭后去上厕所，碰巧遇到老总。当时自己很紧张，不知说什么好，顺口来了句“您吃了吗？”一下子，两个人都觉得很尴尬。后来，楼主一直对此事耿耿于怀，就上网向网友们求助。

回帖中，也有不少网友讲到了类似的经历。网友“小黑狗”说：“深有感触，在厕所看到熟人就想问‘吃饭了吗？’”。网友“美酒加咖啡”说，特别是正赶上吃饭的时间，遇到从厕所出来的同事或领导，脑子里第一句话就是这个。

我随即搜索了一下，在百度知道、SOSO、猫扑、天涯等论坛上，都有类似的询问帖。看来，在厕所里，也同样离不开场面话！

这的确是一个比较突出的问题，当在厕所遭遇领导确实挺难办的，那是个特殊、隐私的地方，不打招呼当然不行，但一时还真找不出合适的话题。

思来想去，多方打听，在厕所里遇到领导时，有以下几种做法可供选择：

第一，用眼神交流、一笑而过。大家之所以来厕所都是着急解决“问题”的，无论你说什么，领导都没有心思听，他着急自己的事儿呢。所以，最好的做法就是会心一笑，各人解决自己的问题。

第二，如果看他不太急，可以简单地说一下他交代你的工作完成的怎样了，或者心得。但切记一定要几秒钟内汇报完毕，长了，你就耽误领导“正事”了。

第三，如果女下属在厕所遇到女领导，还可以夸一下“今天您的唇膏好漂亮”，或者“您这身衣服搭配得很好看”之类的，领导一定会高兴地对着镜子好好照照，不信你可以留意一下。

我还听有的朋友建议在厕所遇到领导时可以不用说话，对领导点头示意就行了。其实这样做并不妥，因为“点头”一般是上级对下级，你点头那就是以下犯上了，不可取。

如果你实在不想面对领导，那索性躲吧，见到领导去厕所，自己就先不去；或领导没发现自己，就赶紧溜出来，等他出来你再进去。

场面话小课堂：

如果不想在厕所“捅娄子”惹祸上身，还有两种情况要注意。

1.厕所里不要谈论他人私事

在单位厕所里什么应该说，什么要避讳也有讲究。厕所里闲聊两句没什么，但不要嘀咕他人的私事，小心隔墙有耳。

在一家外贸公司上班的小丽，就曾遇到了这样的尴尬。小丽的单位规模很大，制度很严，同事们很少在办公室里聊天。一天，小丽和部门同事一起去厕所，说起了另一部门一主管失恋的事情，而且那主管原本的升职也打了水漂。两人正站在洗手池边聊着，忽然听见厕所小隔间传来几声咳嗽。一听，正是刚刚被谈论的那位主管。小丽吓得不轻，赶紧推门出去偷偷回到了座位上。“我半天没回过神，希望没有发现是我，以后再也不敢在厕所里谈论别人了”，小丽汲取了这次教训。

2.厕所里不要讲“黄段子”

有的人为了显示自己的幽默，在厕所里大讲“黄段子”。这也不妥。厕所毕竟是人来人往的公共场所，谁也不知道出现在面前的会是谁，同事听到就算了，领导听到会对你的印象大打折扣。

在厕所里遇到熟悉的同事，想和对方打招呼，可以选择比较轻松的话题，说一些幽默、又不让人尴尬的话，比如说句“人生何处不相逢，此处相逢胜别处”，或者聊聊天气、穿衣等。

第六章

陌生人见面，全靠场面话撑场

一句话可以决定你的升迁，你的成败，你信吗？

这话虽然有些极端，但也有几分道理，在我们生活的方方面面，良好的第一印象真的很重要。

如果你是一个善于观察的人，你会发现那些成功的人，人脉广泛的人，朋友众多的人都非常善于和陌生人打交道，他们能够和一个素昧平生的人快速搞好关系，这是一种能力，也是一门学问。掌握此法真的可以改变你的命运！

邂逅陌生人，赢在拐弯处

在我们这个关系社会，成功离不开贵人的相助，那究竟谁是我们的贵人？亲戚？朋友？战友？同学？老师？这些可以是，但在开放文明的现代社会，我亲眼看到越来越多的人通过陌生人一步登天。也就是说，陌生人是我们最常见的贵人来源。

有句话说得好，陌生人是乔装起来的贵人。我们每天见到的陌生人无数，却根本不知道自己身边隐藏着多少贵人。

有时，和陌生人说话就相当于得到一个新的机会，在我们还没有确定这个机会是否对自己有用之前，要好好保管它。因为这个人可能就是我们求之不得的贵人。

有这样一个故事，我们可以从中看到和陌生人说话的好处。

有一个男孩子只身一人在国外求学，他的家境并不富裕，甚至可以说是很糟糕，但他每月往家里打电话都说自己很好，可是父母不知道，他每天需要打三份工才能维持生活。

在生活和学习的双重压力下，他觉得自己每天仿佛超负荷运行，甚至对生活的意义产生了怀疑。他也开始抑郁，觉得自己学习的金融专业在打工时根本用不上，即使学得再优秀，也不一定被社会承认。

有一天，他在咖啡店打工的时候不小心弄洒了客人的咖啡，那个外国经理很生气地批评他，甚至让他下跪道歉。他用英文对经理说：“中国男人上跪天，下跪地，中间跪父母。我道过歉了，再见。”

他转身离开了咖啡店，一路上很迷茫。不知走了多久，他看到了一个公园，公园的长椅上坐着一位外国老婆婆，他走过去坐了下来。他心里感到很无助，看着公园的喷泉，他突然想回国，因为国外的生活实在是太累了，他觉得自己无法承受。

正当他坐在那里唉声叹气的时候，那个老婆婆走到他身边问：“孩子，是不是遇到什么困难了？”他便向她讲述了自己的遭遇，老婆婆得知他是学金融专业的，便简单地劝了他几句，叫他不要轻易放弃梦想，就转身走了。

男孩回到住处，正犹豫着要不要回国，突然来了一个电话。电话是当地最大的证券公司打来的，通知他去上班。男孩很诧异，他并没有向那家公司投简历，因为他觉得以他的资历，想进入那家公司简直是做白日梦。于是，他毫不犹豫地接受了这份工作。

第二天去上班的时候，他才知道前一天他见到的老婆婆竟然是这家公司的执行董事。他开始从最基层做起，很快，由于他表现突出升了职，而且公司允许他半工半读。后来，那个老婆婆再次见到他的时候说：“逆境中的人更容易获得成功，关键在于他是否有勇气和信心接受现实。”

之前他并不知道老婆婆是自己人生中的贵人，但通过交谈，他认识了对方，并给对方留下了良好的印象，从而改变了他的命运。

由此可知，陌生人对于我们来说很重要，他们很有可能成为我们人生的导航灯，成为改变我们人生轨迹的转折点。所以，不要和陌生人说话，根本行不通。

也许你输在起跑线上，但只要半路能邂逅陌生的贵人，照样能活出风光来。

场面话小课堂：

陌生人的用途其实有很多，有时候对朋友不能说的话，和陌生人说起来很释然，这种情况下，人们心里会有一种暗示：反正大家也不认识，就算真的“囧”到也不要紧。正因为你和他不熟，你们相互之间交流起来反而会觉得轻松。朋友做不到的事情，陌生人却能够做到。对朋友不好意思说的话，对陌生人却可以尽情地说。所以，从某种程度上说，陌生人，真的是你的贵人，是事业的贵人，也是生活的帮手。

礼貌开场，让搭讪无限风光

我们生活的这个世界，每天都在变化，我们每天都要接受新鲜的事物。所以，和陌生人接触便成了不可回避的课题。

不管是单纯地想要结识对方，还是想与其有进一步发展，搭讪都是一条有效的途径。不过，搭讪并不简单，人人都会说话，但不是人人都会搭讪，搭讪是要通过努力学习才能领悟并掌握的本领。那么就很有必要谈一谈跟陌生人说话的技巧，以及开口应该说什么、怎么说。下面分享一些别人的经验，相信会对我们有所启发。

搭讪之前都要有一个前奏，然后引出自己的搭讪内容。当然，任何搭讪都不能说搭便搭，要知道，准备工作比什么都重要。我们可以将搭讪看作一幢大厦，坚实的地基必不可少，有了坚实的地基，筑起的感情大厦才会坚不可摧。

陌生人相见时，生疏感很强烈，并且之前没有过交流，所以，怎么让陌生人对你产生相见恨晚的感觉就成了关键问题。与陌生人交谈时，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。当讲述你曾经做过的事情或想过的事情，以及更换工作、计划旅行或其他话题时，胜算是相当大的。

当你在聚会上发现坐在你身边的是一个陌生人时，在开始“钓鱼”之前应该先介绍一下自己。如果女主人已经告诉你一些关于对方的信息，你可以说关于他的话题，假如他是个篮球教练，你可以说：“我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了，那一定是一场精彩的比赛”。这样让陌生人能收获意外的惊喜，对你产生一定的好感。

另外，对于自己的言行要有一定的要求，针对陌生人，要投其所好，进而促进你们之间的交流，并产生共鸣。如果你对对方一点都不了解，你可以说：“您是住在这个城市，还是远道而来的客人呢？”从他的回答中，你可以开始考虑自己要与对方讨论的话题。对方可能会问你住在哪儿、从事什么职业等。这些问题非常简单，但注意要给对方说话的机会，不要自己一个人喋喋不休地没完没了。

另一个重要的开场白是征求建议。例如，你可以问一个热心的设计师：“我想把家里的沙发换成布艺的，您不妨给点儿建议，哪个品牌的好呢？”或者你遇到一个坐办公室的人，你可以问：“我想买一部传真机，您有什么好的推荐吗？”如果对方没有反应，可以直接问其观点。比如政治、体育、股市、时尚和当地新闻，这些都是很稳妥的，但不能是已经问过的，或会使对方激烈地反对或引起争论的话题。

在餐桌上，能够提供良好开端的话题是有关食品或者酒的，“好吃吗？我没有时间在厨房里做一顿好饭。您自己做饭吗？”这样的话题就能轻而易举地将对方带进你的生活，让对方觉得你是个可以亲近的人。

总之，与陌生人谈话是口语交际中的一大难关。处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，有可能造成四目相对，局促无言，或者直接敬而远之。

场面话小课堂：

对于搭讪这种事，有些人会认为是低三下四主动巴结人的行为，他们会觉得抹不开面子或者有失身份，这完全是对搭讪的一种误解。如何剔除这种心理障碍？

你要相信，搭讪根本就不是个贬义词，而是一个褒义词。搭讪可以锻炼一个人的沟通能力，磨炼一个人的自信和修养。搭讪是一门高尚的艺术，蕴涵着勇气和智慧。搭讪可以让人建立强大的自信心，可以对自身有更清醒的认识，可以改变对这世界的看法，可以让生活态度更积极，可以让生活更有热情，可以拓展自己的交际圈，可以提升自己的交际能力，也可以找到更好的异性伴侣等等。所以，学会搭讪，快乐无限，功德无量。

真诚的问候、善意的祝福是最尊贵的敲门砖

有一位小有名气的攀岩爱好者，他每到一个国家，都结识很多朋友。有一次答记者问中，被问及他如何在很短的时间内学习到60多个国家的语言以及交友秘诀。他说：“我每到一个国家，都立刻着手学习这个国家的语言，并且只学一句，那就是‘美极了’，或者‘漂亮’这句话，就因为我会用不同的语言表达这个意思，因此我的朋友遍布天下。”

“美极了”的确是一个绝妙的词，它可以说是一个万能词汇，是语言的点金石。我们可以把这个词用在一个婴儿身上，可以对一个男子的女友用上，可以对一间屋子的主人用上，也可以用在一顿饭上，甚至一只猫一只狗的身上，只要一个人的听觉没有失灵，当他听到这个词时，心情一定会快乐许多，他会给你一个善意的微笑。

社会上的任何人，都不愿意给人留下难以交往的印象，就算是那些冷漠、寡情的人，他们也在不断地寻求一种方法以达到与他人的交流和沟通，更何况谁也不愿意孤独地生活在这个世界上呢。当我们哀叹自己没有朋友，不敢对陌生人说话时，有没有想到是因为自己不会说些动听的话，不会对陌生人友好地打招呼而导致的呢？

嘘寒问暖确实能温暖人心，“你好吗？”“早啊！”“好久不见。”这些平日里看似简单的问候语，可以迅速拉近人与人之间的距离，能够使我们与他人之间快速产生和谐、友善、热情和尊重的气氛，就像“请”、“谢谢”、“对不起”一样，都能显示语言调适心灵的乐趣，起到显示我们对他人的尊重、与人为善的功能，所以我们千万不能忽略它们的作用。

一位犯罪心理学的教授应邀为服刑的青少年朋友做咨询和心理辅导，当他面对着这些十分年轻的面孔，一下子不知道如何称呼，如何打招呼。当时他心想，如果称对方为犯人，必然会让对方产生反抗心理，对辅导教育显然是不利的；称先生，显然也不合适。想来想去，最后他用了“误触国家法律的年轻朋友”这一特别的称呼。这一称呼收到很好的效果，这些少年一直都专注地凝视着他静静倾听，最后还感动地哭了。这次的辅导相当成功。

一句充满温情的问候语往往包含了三种含义：我把尊重给你；我把亲切感给你；我很高兴认识你。而当我们把这三样“口头礼物”通过一句问候语送给对方的同时，也同时能表现出自己的热情、开朗、风度和涵养，能帮你快速走进陌生人的内心深处。

场面话小课堂：

初次见面，一句简单的问候，会让对方感到被关怀，对你产生好感。

做销售的李刚经常要到全国各地跑业务。有时候在路上就要奔波十几个小时，但是他却乐此不疲。他说他觉得在跑业务的途中就能认识很多朋友，这是他的人脉宝库。原来他经常主动同周围的人寒暄，平时做公交车的时候，如果他有座，而旁边的人站着，他会主动说：“您好，您看上去有点累，如没有什么贵重物品，我可以帮您提着点”。打车的时候，他会对司机说：“师傅，干您这行的挺辛苦的，下班后要跑跑步哦。”于是原本陌生的人就聊了起来，老李说，每次坐车他都能认识几个朋友，分手时互相留下电话，像老朋友一样亲切，这样即便长时间的旅途他也会非常愉快。别看他整天天南海北地跑，但从来没有孤独感，因为他的朋友遍天下啊。

寻找共同话题，和陌生人同呼吸

有人曾在他的博客中记述过这样一件事。

我有一次出差时，住在一家旅店，亲眼目睹了一场搭讪活剧。

一个先我入住的陌生人已悠闲地躺在床上欣赏电视节目，而另一个在我之后入住的人，放下旅行包，稍拭风尘，冲了一杯浓茶，边品茶边和那位先我而来的先生聊起来：“师傅来了好久了？”

“比这位客人先来一刻。”先我而来的那位指着正在看书的我说。“听你口音不是本地人啊？”“噢，是山东枣庄人！”“啊，枣庄是个好地方啊！我在读小学时就从连环画《铁道游击队》里知道了。三年前我去了一趟枣庄，还颇有兴致地玩了一遭呢。”

听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣，二人从枣庄和铁道游击队谈开了，那热乎劲儿，不知底细的人恐怕会以为他们是一道来的呢。

接着他们互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自带来的合同上签了字：枣庄客人订了苏南某人造革厂的一批风桶，苏南客人从枣庄客人那里弄到一批价格比较合理的议价煤。

他们的相识、交谈与成功，就在于他们找到了对“枣庄”、“铁道游击队”这个都熟悉的共同点。

那么，怎样才能找到自己同陌生人之间的共同点呢？

1.要懂得察言观色，找准交流的切入点

一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都会或多或少地在其表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。

一个退伍军人乘车时同一个陌生人相遇，他们的位置正好在驾驶员的后面。上路后不久，汽车就抛锚了，驾驶员上车下车地忙了一通还没有修好。

这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍，果然找到了病因。这位退伍军人觉得这位陌生人的这一绝活可能是从部队学来的，于是就试探地问道：“你在部队待过吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，看来咱以前还是同行呢。你当兵时部队在哪里？”……

于是这两个陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了朋友。

这就是退伍军人观察对方以后，发现他们都有当过兵这个共同点。当然，通过察言观色发现的东西，还要同自己的兴趣爱好相结合，这样打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使可能发现了你们之间的共同点，你也会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。

2.以简单问话试探，找出共同点

两个陌生人僵持，为了打破这沉默的局面，开口讲话是必要的。有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听对方说话口音、言辞，了解对方情况；有人以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边用话试探；有人甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，打开口语交际的局面。

两个年轻人从某县城上车，坐在临近的座位上。

其中一人问对方：“在什么地方下车？”“到南京，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家，你就是当地人吧？”“不是的，我也是到南京来走亲戚的。”

经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京有所了解，都是到南京走亲戚的共同点就清楚了。两个人发现他们有共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方到自己家里做客。

这种融洽的程度看上去是偶然的，实际上也是有其必然因素的，即通过“火力侦察”，找出双方的共同点。

3.听人介绍，揣度共同点

你去朋友家串门，遇到有陌生人在，作为对两人都很熟悉的主人，他会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系、双方各自的身份以及他们各自的工作单位，甚至包括他们的个性特点、爱好，等等。细心的人会从介绍中马上发现对方与自己有什么共同之处。

两人在一个朋友家见面了，他们一位是县统计局的局长，一位是县第一中学的教师。主人把这两位彼此陌生的客人作了介绍，他们马上发现自己都是主人的同学这个共同点，于是便围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解，很快变得熟悉了。

这当中重要的是你在听介绍时要仔细地分析，发现两人的共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。

4.揣摩谈话，探索共同点

为了发现陌生人和自己的共同点，可以在对方同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。

在广州的某百货商店里，一位在南海舰队服役的士兵对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成地道的苏北方言。

这时，正好另一位顾客也是苏北人，在广州某陆军部队服役，听了之前那位士兵的话，也用手指着货架上的某一商品，并对营业员说了一句相同的话。

渗透着苏北乡土气息的两句话，使这两位陌生人相视一笑。买完东西，出了店门后，他们就一起谈了起来。他们从老家问到部队，从眼下的境况聊到几年来走过的路，介绍着将来的打算……

身在异乡的两个老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方的一句家乡话而彼此熟识的。可见，细心揣摩对方的谈话，确实可以帮你找出双方的共同点，使陌生的人互相认识，甚至可以发展成为朋友。

寻找共同点的方法还有很多，譬如面临的共同的生活环境、共同的工作任务、共同的行路方向、共同的生活习惯等，只要仔细挖掘，合理应用，陌生人之间无话可讲的局面是不难打破的。而在这个过程中，你也会交到一些新朋友。

场面话小课堂：

陌生人之间，发现双方的共同点可能不是太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于双方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。

有两个人应一个共同的朋友邀请，去他家聚餐。他们一个是正过假期的大学生，一个是在法院上班的同志。

经主人介绍认识后，两人攀谈起来，慢慢地两人都对社会上一些不正之风疾恶如仇，不知不觉地展开了讨论。

他们从令人憎恶的不良社会现象，谈到其产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈感觉双方距离越近，越谈发现双方的共同点越多。

事后双方都认为，这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众的要求都是有益处的。

后来，在法院这位同志的引荐下，大学生毕业后顺利进入了该法院工作。

人往年轻讲，物往贵处说，保你没错

兰姐今年38岁，整天忙着生意也没怎么注意保养自己，和所有过了28岁的女人一样，她最讨厌别人说她年纪大。一天，兰姐去服装批发市场进货，一个年轻的女孩走过来说：“阿姨，您要拿点什么样的货？这都是今年的新款。”兰姐哼了一声没理她，径直往前走去。到了另一家摊位前，一个小姑娘连忙迎过来，说：“姐姐，今天需要什么款式的？我们刚拿回来不少新款呢。”兰姐的心情好极了，她不打算再逛了，今天就定这家了。兰姐一高兴，进了十几万块钱的货。

生活中常会出现这样一种情况，你辛辛苦苦花大价钱买了个包，当你向你的朋友们展示时，如果有人说：“质量挺好的，商场买的吧，肯定不便宜哇”。你心里一定美滋滋的，特有成就感。如果有人说：“哪里值这么多钱啊，你上当了吧，不会买东西。”你一定心里很失落，觉得对方不会说话，不懂行情。

“遇物加钱”和“逢人减岁”是语言交际中人们乐于接受的普遍心理。在日常生活中，有一些赞美他人的技巧非常简单，但又是非常实用的。这就是物往贵处说，人往年轻讲，如果能够经常地使用它，你一定会发现你是个很受欢迎的人。因为你这样说恰好符合了人的虚荣心理，遇物加钱是赞美对方精明、尊贵，认可他有财力，有品位，人精明。逢人减岁是赞美对方年轻、漂亮。每个人都有怕老心理，每个人都希望自己永葆青春，尤其是对一些上了年纪的女人来说，最沮丧的事情就是被人叫老。如果你实在把握不住一个人的年龄，对于男人，你就称呼他为“先生”，对于女人，年轻点的你就称呼她为“姐姐”，千万别叫“大姐”，对于年老点的可以叫她“大姐”，但最好不要叫她“阿姨”。

前两天我就因为叫“阿姨”而被人狠狠地治了一顿。那天我帮朋友租房，第一次见女房东的时候她头发蓬松凌乱，衣服穿得乱七八糟，看起来有六十多的样子，我于是就叫她一声大姐，她当时没有反应过来。当看房时我再次称呼她“阿姨”，这“阿姨”和我翻脸了，她很严肃地问我：“你多大了啊，叫我阿姨？”一听人家这么问，我也来不及打听人家具体年龄了，赶紧道歉：“我这租房子忙的，头晕眼花啊，没看清您哪，对不起大姐。”接着我又不显山不露水地好好夸了一下她的好老公，她的好女儿，她的好房子。这才把大姐打发满意喽。

物往贵处说、人往年轻讲固然能够让对方心花怒放，但也不能太高估，得差不多才行。说得太离谱了人家一听就是假的，反而不高兴了。比如你贸然夸一个小孩子年轻，反而会引起他的不满。

“物往贵处说，人往年轻讲”，说白了就是投其所好。但是，我们的出发点是光明正大的，我们的这种“投其所好”，无论对自己，对对方还是对社会，都是有益无害的，相反，这种说话的技巧总能给大家带来欢乐，能使陌生的关系迅速拉近，熟悉的人更加亲密。如此美丽的虚假，何乐而不为呢？

场面话小课堂：

假如你想通过夸赞，快速走进陌生人的内心，那你一定要从对方得意的地方夸起。卡耐基曾经说过这样一段话：“在去钓鱼的时候，你会选择什么当鱼饵？即使你自己喜欢吃起司，但将起司放在鱼竿前端也钓不起半条鱼。所以，即使你很不情愿，也不得不用鱼喜欢吃的东西来做鱼饵。”我们在和人说话的时候也是如此，不管你有多么独到的见解，或是口才如何好，如果你讲的不是对方感兴趣的话题，不是他以为得意的事情，你说得再多也是徒劳。

总低调不是好事，高调些吸引别人

我们一直被教育要低调做人，其实有时和陌生人打交道，还是高调、主动些好。

肖军是福州人，去年冬天和同事国庆一起被派到北京出差，有一次，肖军被北京的同学邀请参加聚会。恰好国庆也没事，经同学同意，也一起参加了。

肖军性格内向，为人低调，穿衣戴帽的也不讲究。酒场上，同学介绍他入座后，他自我介绍了一下，基本上就没有什么发言了，只是听从大家的号召，喝酒、吃菜、倾听。人家在那天南海北地聊天，他就当个好听众，竖着耳朵听。

而国庆则和他完全相反，一身名牌，烟酒均沾，对奢侈品也颇有研究，名烟名酒名茶都懂得不少。虽然和大家第一次见面，但无论什么话题轮到他的时候，他都能说出个一二三来，尤其是对福建的铁观音，给大家介绍得很详细，他简直就是个行家。他那一身名牌给大家带来了很好的话题，而他的烟酒茶知识又让大家学到了不少东西。所以在场的人都记住了他。

散场的时候大家都互留了电话，可是肖军的电话除了他的同学以外从没人打过，而第二天上午就有两个朋友拨通了国庆的电话，要和他进一步交流！而那两个人都是帝都很有来头的人，后来，他们给国庆提供了很多工作上的便利。

事后两个人进行结果分析，通过这个饭局，肖军仅仅是吃了一顿饭而已，还没有吃饱。而国庆则“赚大了”，认识了不少朋友，提高了自己的知名度，拓展了自己的人脉。

“做人要低调。”这是大部分人衡量一个人为人处世风格的口头禅，可是，你可知道，在低调的背后是什么？是平庸，是不为人知，是不求上进，因此，我们要为高调而呐喊。需要吸引眼球的时候，就要高调一些，总是低调，会将自己埋没。

也许你会说，陶渊明的辞官归隐，是一种低调的选择，可我想说，这不叫低调，这是一种淡泊。低调与淡泊又是两个不同的概念。淡泊比低调更为高雅，淡泊可以为你展现雨后彩虹的美丽，而低调则是畏惧于彩虹前的那场大雨。淡泊永远比低调高雅而美丽，淡泊可以为你展现一个人的真、善、美，而低调呢？只能带给我们失落、平庸与不求上进。

老版《水浒传》中的片尾曲有一句唱的好：“该出手时就出手。”如果梁山108位好汉都选择低调做人，那么何以有《水浒传》中英雄的美丽所在。我很欣赏林则徐的那副对联：“海到尽头天作岸，山登绝顶我为峰。”

这是林则徐一种高调的选择，他的高调为我们展现了一个民族英雄的本色与一个成功人士内在的品格，难道这种高调不值得我们去追求吗？

回到现实，选择低调，我们会有一个立足之地吗？有谁愿意被别人踩在脚下，又有谁愿意怀才不遇沦为平庸，一味低调意味着一生不得幸运女神的垂青，碌碌无为，这又是谁愿意看到的结局？“是金子总有发光、发热的时候。”可是有句话说得好：“一味的等待只会让结果变坏。”你可以等待机遇，可是机遇总不会等待你，该出手的时候就要出手，该高调的时候就要高调，否则，金子也会有变成石头的时候；再醇香的酒也会变得原味尽失，一文不值；再优秀的人也会不被认可和丧失斗志。辞官归隐的时代已去，就让这个梦永远消失在记忆里吧！该高调的时候就要学会高调。

场面话小课堂：

低调、内向的人该如何改变自己？

前几天，有一个朋友向我讲述了他的一些经历：他的性格比较内向，总是不善于与人交往。为此，他选择了做销售来试图改变自己的性格，几个月下来，他发现自己比以前能说会道了不少。

俗话说“江山易改，禀性难移”，可见想要改变自己的性格是一件非常困难的事情。可是，对于这种比较内向的性格，尤其是自己对自己都不满意的情况下，作出一些改变更有利于个人的发展。那么，该怎么做？经过一番思考，我提出如下几点建议：

首先，要有这样的思想准备，改变自己的性格很难，但改变外在的表现还是可以做到的。你可以通过广泛阅读、体验生活，让自己拥有更多的知识，让自己的语言更有逻辑性，让自己的思想更有深度，让自己的行为显得更儒雅和有风度。

其次，就是通过不断的自我提高来增强自己的自信心。内向的人往往由于担心自己的内向而变得自卑，甚至在很多时候唯唯诺诺。这样的表现，只会给人一种更糟糕的感觉，更不利于他们与别人的人际交往。对此，内向的人只有找回自己的自信心，做到说话不卑不亢，做事有理有据有章法，才能赢得更多人的尊重。

最后，走出去，多参加些适宜的社交活动。周末的时候不要宅在家里，和朋友出去吃吃饭、唱唱歌。与朋友相约去健身或旅游。没事的时候多和同学朋友们打个电话，学会关心别人，主动问候别人的情况，主动参与同事或朋友的生日聚会等等。久而久之，你就会交际了。

有趣的人是天然磁场，陌生人争先恐后往里钻

在学校里，幽默风趣的老师比木讷严肃的更受欢迎。

在网络上，有乐士风趣的男人总是受到女人的追捧。

现实生活中，长得喜庆妙语连珠的人总是人缘很好。

酒场上，段子连篇的那个搞笑的家伙总是给大家留下很深的印象，尽管他没什么本事，没什么社会地位，没什么了不起，但下次吃饭的时候，大家会不约而同地想起他，并且回忆上次饭局他给大伙儿带来的快乐。

我认识一个大哥，人称“侯大本事”。这哥哥姓侯，他没什么身份，没什么社会地位，没什么正当职业，只是个倒腾服装的，但他的影响力绝对一流，他的人脉圈子很广，三教九流他都能玩得转，有什么事只要找到他，基本上都能搞定。我一直纳闷他一个做生意的怎么有这么强的能量。那次，我有幸再次和他一起吃饭，席间，他的一个身份相当高的小兄弟喝高后吐了真言，这位小兄弟搂着他的肩膀，由衷地说：“我活着最大的乐趣就是和哥哥你喝酒、聊天、听你讲笑话。我看见您就特放松。真的，你别看我平时风光，那都是假的，活得很累，只有和你在一起我才放松，特放松”。

那一刻我明白了，原来，幽默也是生产力！这哥哥从职业上，他不过是个小商贩，可他能说会道，是个非常有意思的人，见多识广，又有天生的幽默感，一举一动一言一行，都能让人笑翻天，无论任何场合，只要有他在，绝对不冷场，绝对是好戏连台。一首歌、一个眼神、一句话，他都有本事让你捧腹大笑。而且他的搞笑的段子张口就来，不用思考，而且说得恰到好处。所以，大家都喜欢他，但凡和他吃过一次饭的人，下一次都会记得叫上他，他有让人过目不忘的本领，没他在，大家都感觉心里空落落的。这就是“侯大本事”的真本事。

每个人都喜欢有趣的人，尤其是在这个生活节奏很快、“压力山大”的年代，人人都喜欢“开心果”。假如你是个有趣的人，那你在世界任何一个角落都受欢迎。记得愚人节那天，刚好几位朋友在一起吃晚饭，席间我们的手机都不约而同地接到一些搞笑的信息，于是，大家你一言我一语说起了愚人节的话题，诸如“结婚证要年审”的玩笑令人捧腹，气氛异常热烈，此时此刻，在场的人无比放松。

由此看来，多说些玩笑话能令人身心愉悦。而我就是个喜欢说玩笑话的人，有人这样评价我，有我在的地方就不乏笑声。对于这样的评价我很高兴。因为我认为朋友、同事小聚，说说玩笑话，时不时幽默一把，既可避免对别人评头论足，又能活跃气氛，两全其美，何乐而不为呢？说实在话，大多数人的生活都不轻松，大家活得都很累，生活和工作的压力压得人们喘不过气来；平时不是绷紧神经就是郁郁寡欢，而和幽默的朋友在一起时，海阔天空吹牛皮，说笑话，往往能忘却一切不快，舍弃一切烦恼，不经意间身心得到放松。不少朋友也有同感，大家都希望生活中多点幽默、多点笑声。这年头，你有本事让大家乐，大家就会对你有好感，就会主动与你结交，就有可能成为你的贵人。

大智是一个幽默风趣的商务人士。有一次他出差在大厅候机的时候，大智和邻座的男士友好地交谈着，对方带着一个小男孩，非常活泼调皮，那位男士渐渐显得不知所措了。

大厅中反复播报的声音提醒大智，该上飞机了。这个时候大智同情地拍了拍男士的肩膀说：“保重，老兄。”

那位男士很奇怪这位萍水相逢的人如此郑重地跟自己道别，有点不解。这时候大智慧解释说：“地球上，没有比7岁的小男孩更可怕的生物了，他们有好奇心、行动力、破坏力，以及《未成年人保护法》。”

对方听完，哈哈大笑，追上去把他的名片递给大智。

回到家后，每每为儿子的调皮伤脑筋，大智打趣的话就像音乐一样“余音绕梁，三日不绝”，想起大智的音容笑貌他就偷着乐，于是他主动拨通了大智的电话，与之攀谈。

这位男士现在是大智非常好的商业伙伴。

像大智这样有趣的人根本不用费心思主动搭讪，他只要一开口就能把陌生人吸引到他的笑场中来，变被动为主动，不仅给对方留下了美好的回忆，也为自己下一次同对方交流创造了机会。假如你也有这样的幽默感，你也会成为一个广受欢迎的人。

场面话小课堂：

如何做个风趣幽默的人？你可以进行下列训练：

1.广读博学，长期积累，训练自己的语言表达能力。

2.多搜集，多思考，把一些幽默的例子烂熟于胸。

3.多效仿，多锻炼，平时留意一下那些幽默有趣的人是怎样说话做事的，模仿他们的做派和言行，如果你身边没有这样的人，你也可以模仿电视上的小品或相声演员。

4.乐观豁达，心胸开阔，体谅他人，而且善解人意。

5.自信。自卑是社交的大忌，相信你是个受欢迎的人，有魅力的人，有资本的人。

不良口头禅，能扔多远就扔多远

婷婷是一家公司的业务员，她工作挺勤奋的，但签单率非常低。每次给客户打电话对方都不耐烦，拜访客户的时候也不受欢迎，婷婷非常气馁，思来想去，她怀疑问题出在自己的口头禅上。

婷婷也是在一次给客户打电话时，才发现自己总是动不动就说“然后后来”这四个字。纵然讲话的内容确实有个先后顺序，那也不一定句句都要加上“然后后来”。再说了，有些话语之间根本就不适合用“然后”来连接。婷婷就自我分析了一下，然后就发现之所以总是说“然后后来”，多半是因为在说下一句之前，脑子出现了片刻的空当，无法自然流畅地衔接，于是“然后后来”就挺身而出。

认识到这个口头禅不好后，婷婷就换了说法“完了呢”来替代。几天过后效果依然很差，婷婷开始将自己和客户的说话录下来，反复听，她发现“完了呢”也是一句不良口头禅，听得自己都很烦，“完了呢我把账号打给你，完了呢你就去银行打款，完了呢我去查看，完了呢我们就发货，完了呢你去提货……”往往是他这边还没“完了呢”完，那边已经挂机了。

从此后，婷婷开始下意识地练习说话，把不良口头禅都扔得远远的，她的沟通能力果然提高了，签单量也提高了。

大家都知道，我们通常所说的话，在人际交往中，就像是我们的名片一样，通过我们的语言，能让对方看见我们的魅力，看见我们的修养，看见我们的好恶，而口头禅因为逃过了意识的检查和过滤，未经大脑思考就脱口而出，这样对方认为我们的口头禅代表我们深藏不露的潜意识。好的口头禅的作用如同画龙点睛，让我们变得与众不同，从众人中脱颖而出。但是不良口头禅，也能让我们的形象瞬间崩溃。比如婷婷的口头禅就给人一种做事不干练，逻辑不清晰之感。

就像美国作家纳博科夫在他的成名作《洛丽塔》中写到的那样：“可是每隔一阵子，我就不可不提醒读者记住我的仪表，那种情形颇像一个职业小说家，他既给自己笔下的一个人物安排了某种怪癖或一条狗，每逢这个人物在故事发展的过程中出现的时候，他就得继续提到那条狗或那种癖好。”可见，口头禅就像是“仪表”，要我们不断地注意，不断地提醒自己。对于不良口头禅，一定要赶紧戒除，能扔多远就扔多远。你可以采用以下几种方法：

1.放慢说话的速度

好多口头禅和说话速度过快或者急于表达有关，因为语速太快，思维跟不上，上句不接下句的空当里，各种各样的难以消受的不良口头禅就可能涌出来，比如：是吧？对不对？完了以后、然后、后来等等。

2.用好的口头禅代替不良口头禅

口头禅不同于别的语言，它根深蒂固于我们的潜意识，悄然潜藏在我们的心灵中。心理学家认为，口头禅的形成，大致跟使用者的性格、生活遭遇或是精神状态有关，可以算是个人标志，同时也影响着其他人对这个人的看法。如果我们能用好的口头禅代替不良口头禅，不仅能一扫不良口头禅带来的恶劣影响，还能激励我们进步。

3.及时弥补不良口头禅带来的影响

即使我们开始控制口头禅，但由于惯性偶尔还是会脱口而出，这个时候，你要学着及时补救。怎么补救呢？你可以用俏皮话或者利用一定的典故，淡化口头禅的不良影响。

场面话小课堂：

现实生活中，你还可以让别人帮助你、监督你。要知道，口头禅是长期的习惯养成的，说时自己通常是意识不到的。因此，你可以请求你的家人、朋友或同事监督你，请他们一听到你说出了口头禅，就毫不留情地当场指出，然后，你及时更正。长此以往，你的口头禅也就慢慢改掉了。

如果你不想惹他烦，切忌问私人问题

在西方人的交往中，“询问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫不顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了，有的人常常一见面便问对方“你多大了？”弄得女士们答也不好，不答也不好，只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。

询问女士的年龄，往往会被女士们误认为你心怀不轨，继而对你产生厌烦情绪。我有一个朋友胡某，好像是天生的就有这么一个爱好，总是喜爱打听女士的年龄。每次与女士见面，不论熟悉的还是首次见面的，谈论不到3分钟，他就会不失时机地向对方发问：“你今年多大了？”致使许多女士们不愿意与他接触，即使不得已见了面，也是打个哈哈便离他而去。

有些人特别注意他人的隐私，而且尤以注意名人的隐私为重。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人隐私的文章，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，肯定会被哄抢一空。在日常应酬中我也常常听到这样的问话：“你和你老婆的感情怎么样？”这种问题便让人难以回答，因为这纯属个人隐私问题，而且夫妻感情往往都是非常微妙的，是根本无法用语言能够说得准确透彻的，所以对这类问题，对方即使碍于情面当时回答了你，心里也会对你产生厌烦的。

心理学研究表明，谁都不愿意把自己的隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，他就会感到难堪甚至恼怒。隐私是与公共利益无关的个人私生活秘密，如果不是为了某种特殊需要，都应尽量避免接触这些“心灵雷区”，惹恼了他人也伤害了自己。

我有个作家朋友，她36岁了，至今未婚，别人都说她是个性格孤僻很难相处的女人，唯独和我关系非常好。很多人都羡慕我有这么有才气又优雅的红颜知己。有一次我问这个“女朋友”为何对我“情有独钟”，她很直白地说“因为你不是大嘴巴，你从来不像其他人那样见面就问我为何不结婚，以前有没有恋爱过等等，我很讨厌被这样追问。”

是啊，我是个简单的人，不喜欢知道别人太多的事，我只需要做好我自己喜欢的事情、享受生活的馈赠就够了，才不会费精力去挖掘别人背后的故事呢，我又不是小报记者。

有时候，你无意中触碰到别人的隐私还会给你的工作带来不必要的麻烦。我有个会计朋友，她在酒吧做会计，每到月底，她就成了“老佛爷”，因为那时候供货商会急等着结账。而结账的“生杀大权”全掌握在她手里。有一次，在饭局上她都已经答应给一个供货商安排好了付款，但饭局过后，那个没脑子的小伙子一个劲地要送她回家。你要知道，做会计的人都是非常谨慎的，她最不喜欢别人知道她的住处，她怕有危险。所以她非常生气，于是马上改变主意不给这小伙子结账了。可怜的小伙子估计到现在都不会明白，他被拒绝的原因。

所以在社交中能够避免探问对方隐私的嫌疑，这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私。如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为你们继续交往打下良好的基础。

场面话小课堂：

在日常应酬中，涉及隐私的主要有以下几个方面：

女士的年龄；

工作情况及经济收入；

家庭内务及存款；

夫妻感情；

身体（疾病）情况；

私生活；

不愿公开的工作计划；

不愿意为人所知的隐秘。

对于这些问题，假如你和对方不熟悉，千万不要在谈话中触及。

在谈“正经事”之前，先通过寒暄“不正经”一把

一次正儿八经的面谈一般都有这么几个阶段：寒暄、破题、开场面谈、结束。而寒暄是面谈的起始阶段。寒暄的内容一般与正题无关，寒暄的任务主要是造势，即在面谈前创造一个有利于面谈的气氛，因为人们往往不愿意过早地触及实质性的问题，实质性的问题亮得过早过晚都是不利的。

高明的谈判家善于寒暄，通过寒暄驾驭整个面谈过程，使自己一直处于有利的地位，寒暄的内容并不墨守成规，话题根据需要不断地变换。如毛泽东主席与尼克松在1972年打开中美关系的一次会谈中，毛泽东主席的寒暄，不断变换的话题。在幽默的气氛中，使自己游刃有余地处于面谈的有利地位。

1976年1月，美国前总统尼克松的女儿朱莉和女婿戴维受到毛泽东同志的接见。开始气氛很沉闷，毛泽东见戴维在凝视着他，就问：“你在看什么？”戴维说：“我在看您的脸。您的上半部分脸很……出色！”毛泽东虽然年纪高，但反应却特别快，说：“我生着一副大中华脸孔。”又说。“中国人的面孔，演戏最好，世界第一。中国人什么戏都能演，美国戏、苏联戏、法国戏。因为我们的鼻子扁，演外国人化装就成了。他们演不了中国戏，他们的鼻子太高，演中国戏又不能把鼻子锯去。”

客人们被毛泽东这一幽默的话逗乐了。气氛瞬间活跃起来了。

“良好的开端是成功的一半”，进入正题前的寒暄无疑是一次谈话的良好开端。有时通过寒暄，你能迅速了解对方的个性性格。大凡友好的面谈通过寒暄就能迅速建立起一种热情友好轻松愉快的气氛，消除对方的猜疑、警惕、紧张的心理，这对以后诚恳洽谈，互谅互让，友好地达成协议有重大作用。如果双方气氛冷淡，关系紧张，则意味着面谈不会取得什么好的结果。

通过下面几种方式的寒暄可以尽快拉近双方的距离。

1.通过亲戚、老乡关系来拉近距离

由于亲戚、老乡这类情感上的认同会给人一种温馨的感觉，使应酬双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出来，这样很容易拉近两人的距离。现在许多单位和组织里面，都存在一些老乡会、联谊会，这些团体就是通过老乡关系把同一地方的人士召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。新中国成立后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系、有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没说两三句话，他就爽直地和盘托出其关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者备感亲切。

2.以表示感谢来加强感情

一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学之初人多事杂，他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。

3.从对方的外貌谈起

每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的应酬方式。有个善于应酬的朋友在认识一个不善言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都个头高，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子也就打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了荫人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不善言谈的新朋友动了心，愿意与其倾心交谈。

场面话小课堂：

对方的名字也是你寒暄的天然有利资源，剖析对方的名字来引起他的兴趣。

名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称他：“高屋建瓴，顺江而下，攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，你可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话。这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。

聊天有禁忌，不要哪壶不开提哪壶

聊天是感情交流、汲取知识的一种重要方式，聊得好，谈得投机，能把陌生人变成朋友；聊不好，则会把朋友变成陌生人。因此，聊天也不能随兴所至，想到什么就说什么，如果一不小心戳到了对方的痛处，必然伤害彼此之间的感情。

有位女青年去探望久病卧床不起的姑妈。见到姑妈后，她关切地问：“姑妈，您的饭量如何？”不想这一句问候，反倒使姑妈的脸上更增添了愁容，她忧心忡忡地说：“唉，还是不要谈了！”接着就没词了，结果造成了尴尬的局面。

实际上，病人在病情深重时，最苦恼的就是吃不下饭。所以在探视病人时，如果病人面容憔悴，不要谈“你的脸色怎么这么差”之类的话，否则，你的“问候”除了加重病人的思想负担外，没有其他任何好处。平时同人交谈聊天，最好不要涉及疾病、死亡等话题。

忌讳的话会给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。说话者要么是无知或大意，要么是恶意刺激别人，以达到某种卑劣的目的。

一个男子在车站候车，看到坐在身边的一位女士风韵照人，穿着一双很好看的丝袜，便凑上去搭讪。

“小姐，您这双袜子是从哪里买的？很漂亮，我想给我太太也买一双。”

“我劝你最好不要买，穿这种袜子，会招来不三不四的男人找借口与你太太搭讪的。”

女士的话虽然简练，却句句都有分量，直说得那位男子面部肌肉痉挛。虽然，男子的问话可能是没有恶意的，但因问话方式不对，让女士感到讨厌。许多男士都因为缺乏对女士的了解而使交谈进行得非常不愉快。

社会学家还发现一种现象：有时一两句当众讲出的话看似与别人无关，但往往会得罪一大片人。比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话，使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿，十有八九有人会出面干涉。原因是广大民众有一种朴素的愿望，就是希望社会和谐运转，大家和平共处，而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规。一旦有人违反了“无形法规”，就必然有破坏和谐与安宁之嫌，损害每个人的利益，自然也就会出现群起而攻之的现象。

我也犯过这样的错误。有一次，我和朋友在公交车上闲聊，聊到地域和人的性格特征的时候，我想到哪说到哪，随口说到河南人口碑不是太好。结果我“悲剧”了，后排四个人全是河南人，他们抓住我理论个没完。我赶忙给人家道歉，说这不是我的看法，也是听别人说的而已，其实哪里人都有好有坏。看我这么说，那四个河南人才肯“放过我”。祸从口出的情形在什么场合都会发生，谁能料想在公交车上自说自话也能引来众怒呢？

场面话小课堂：

可见，聊天也不是没有禁忌，该规避的话题一定要规避，切忌哪壶不开提哪壶。平常的生活中，一些话题最好不要提，比如：

当某人的生命结束后，在其亲友面前或在某些特别的场合不宜直说“死”字，可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。

医生在病人出院时，不宜与病人说“再见”。见到体重超标的人，不要说“胖”，只说“富态”就可以了。同理，瘦可以说成苗条，秃顶可以说是聪明，形容苍老可以说有内涵，形容一个人长得不好看可以说长得有个性等等。

陌生人之间无话可说时该怎么说

和陌生人打交道，很容易冷场，往往是三两分钟过后，客气完寒暄完，就没啥可说的了。只好面对面无言地坐着，那局面、那气氛简直难堪极了。如何避免或者打破这种别扭的场面？

要想成为社交高手，首先必须掌握善于没话找话说的诀窍，这样就不会冷场了。没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的载体，深入交谈的基础，纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。

那么，怎样才能找到话题呢？

1.众人都关心的话题

面对所接触的对象，要选择对方关心的事件为话题，让话题直奔他的兴奋中心。这类话题是他想谈、爱谈，又能谈的，自然就说个不停了。

2.借用新闻或身边的材料

巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到很好的效果。这种方法的优点是灵活自然、就地取材，其关键是要思维敏捷，能做出由此及彼的联想。

3.提问的方式

向河中投块石子，探明水的深浅再前进，就有把握过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在有了初步了解后再有目的地交谈，便能谈吐自如。如“老兄在哪里发财？”“美女最近喜欢什么风格的衣服？”等等。

4.找到共同爱好

问清楚对方的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱足球，便可以此为话题，谈最近的精彩赛事、某球星的场上表现以及中国队与外国队的差距等，这都可以作为话题而引发对方的谈兴。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在于打开对方的话匣子。

5.家庭情况

谈家庭生活并不一定是俗气。家庭是社会的细胞，家庭生活的完美、和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可以谈，但凡有思想的人都可以从中发现许多人生的哲理。

除此之外，你还可以——

从双方的工作内容角度寻找。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感和吸引力。

从彼此的经历中寻找。如学校、教育孩子，亲身经历过的人和事往往会给人留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，最易见到真情。

从双方的发展方向和角度寻找。每个人都关心自己的未来，前途和命运是永不过时的永恒的话题。人生若没有前进的方向，生活便失去了动力。这类话题最易触动对方最敏感的神经。

场面话小课堂：

在和陌生人相处时，多说“我们”有助于避免冷场的出现。我们常常听到有人去公司面试时说“咱们公司怎样……”、“咱们都有……”记者在采访中也会用到“咱们这次改革……”或者“我们农村……”还有一些教师教育不听话的学生时也会用“我们可以设想一下……”等句式来表达。这样说话能拉近与对方之间的距离，让人觉得亲切受重视，令对方心中产生一种平等意识，使气氛立刻活跃起来。

所以在与人谈话时，学会把“我”改为“我们”，会赢得他人对你的好感，更容易获得别人的友谊，增加你的亲和力。

当陌生人惹你烦时，你该怎么办

陌生的双方见面后，经过简单的交谈，你可能对他并不感冒，他的言行也可能冒犯了你，出现这种情况的概率还是蛮大的。因为人和人的立场意识不同，对方并不了解你，他不可能让你事事如意。当遇到陌生人令你生厌的时候，处理好了，可以求同存异，使情势向良性发展。处理不好，有可能树敌，为自己带来不便。

通常情况下，陌生的他或她惹你烦的地方无非是以下这几方面。

1.跟你很疏远，不够大方

每个人都希望拥有一个圆满的人际关系，很想跟陌生人建立起一个好的接触点。不要总认为主动去跟人家搭讪让你很没面子，你可能自认为有很大的人格魅力，但这只是你的个人期待，别人的感受可能和你不一样。

因此，一遇到陌生人疏远你的情形，你就可能会对其产生反感。不过，你的这种主观期待很容易得罪人，会因此而树敌。所以，遇有他人疏远的地方，你别急着生气，你不妨反省一下，自己是不是又得罪人了。

2.主动靠近你，拍你的肩膀，跟你称兄道弟

自我保护心理较强的人，对于陌生人会不自觉地想要保持距离，并且会下意识地拒绝别人侵入私人领域，尤其是不经过其同意就触摸身体。

因此，这种人可能会对对方的此类行为产生反感，下意识地认为对方不尊重其想法和观念，在其心目中会很自然地把对方列为不同类的人。

对自我保护心理较强的你来说，有时候不要反应太强烈，也许人家并不是怀有恶意的，只是个性比较大方、随意一点罢了。

3.抢着讲话，油腔滑调，把你当听众

你可能很讨厌当听众，不喜欢在人际互动中处于被动。不过，在人际心理学中，一个人说话的主动权，暗示着这个人的气场强弱。

如果一个人一见面就絮絮叨叨地说话，把你当哑巴听众，当情绪发泄工具，或者是想一开始就把你压得死死的，让你知道厉害。你很可能对这种人特别反感，因为你不想在气势上被人压倒，也不希望别人不尊重你的发言权。

所以，你的敌人很可能就是这些演讲狂人，或者是不让你发表意见的人。尤其是那种油腔滑调的人，更让你觉得对方不可靠，以后再见面，你可能不会给他好脸色看，于是你的敌人又增加了一个。所以，还是强作欢颜吧。

4.不停地问你个人的问题，像私家侦探一样

你可能是一个稍微自我封闭，想保留多一点隐私的人。于是面对这种想控制他人的人，你会觉得压力很大。这种人其实只是想进一步了解你，想在很短的时间内对你有更深入的了解，你没必要表现得太警觉。对于他的问题，你完全可以一笑置之。

场面话小课堂：

多罗西·萨尔诺夫在其著作《语言可改变你的一生》中写道：“实际上，即使一个充满缺点、脑筋糊涂和变化无常的人，也有其令人惊奇之处。”

我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，彼此心灵相通，意气相投，一次邂逅很可能成为你以后生命的一部分。

场面上遭遇尴尬，场面话为你解围

一位将军到基层检查工作，他召开一个士兵座谈会，想了解一下士兵们自主学习的情况。尽管将军深入浅出地启发、平易近人地诱导，然而，士兵们还是有点紧张，显得很拘谨。突然，将军问一名士兵：“你知道马克思是哪国人吗？”

那名士兵不假思索地回答：“苏联。”

刹那间，知道答案的士兵都想笑而又不敢笑。有的人甚至为这名士兵担忧，以为将军会对他严加批评。可谁也没料到，将军却笑容可掬地说：“是呀，马克思也有搬家的时候呵！”话音一落，笑声四起，座谈会的气氛顿时变得活跃起来，士兵们大都说出了自己的心里话。

马有失蹄，人有失手，有时候我们会因自己的不慎而造成应酬气氛的不顺畅，那就需要当事人随机应变，化遗憾为幽默，变被动为主动。有一次，一位女主人给两位多年不见的老同学端上两杯咖啡，一位老同学开玩笑地对另一位同学说：“秃子跟着月亮走——我沾你的光。”不料女主人的丈夫满脸不悦地走开了，原来这位丈夫是位中年谢顶的人。这种使人张口结舌、面红耳赤的尴尬处境，可能大部分人都遇到过。

说出这种使人窘迫的话的人，有时候是不知道情况的陌生人，有时候是熟悉的朋友、同事或亲戚。他们依仗与你良好的关系说话不太注意，只顾自己觉得好玩了，而忘了保护对方的隐私，讲述你们过去干过的傻事和闹过的笑话。

假如你掌握了下面的应激技巧，无论是你给别人造成了尴尬，还是别人给你造成了尴尬，你都可以化险为夷。

人们受到讥讽之后，最容易花很多时间去想：对方为什么这样与我过不去，一定是对我有什么“深仇大恨”才使我当众出丑。其实有的人不仅对你，对别人也常常调侃取笑，是一种以自我为中心的性格，并不是有什么恶意。有了这种认识后，相信你的心境就不会那么紧张激动了。

如果对方出于口误或语意的巧合，你完全可以装出一无所知、不露声色，这样可以防止自投罗网，不打自招。即使对方真是趁机羞辱你，如果在场的人并没领悟其意，也可采取这种方法对待，防止落众人调笑的境地。如果是众所周知的调笑，要看他是谁，若是亲密的朋友，可以用善意的讥讽去回敬他。

幽默可以使人在生活中化尴尬为有趣，有时不妨试试幽默的武器。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看到你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿灾难的根源。”

应酬中，当你陷入尴尬境地时，借助“俏皮”往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次盛宴招待会上。服务员倒酒时，不慎将啤酒倒到一位宾客光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，其他人也都目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助“俏皮”，即展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了误会。

场面话小课堂：

在与人偶然相遇的时候，最尴尬的莫过于忘记了对方姓名，死活想不起来，但又不好意思再问。此时你可以先介绍同伴让他认识，例如你说：“这是我的朋友小赵”。他就很有可能伸出手说：“我叫××，很高兴认识你。”这样你就知道他的姓名了。你也可以假装知道对方的姓名而继续交谈，或许你慢慢会想起来，即便想不起来。对方也不会察觉。实在不行，还可在对方的孩子身上打主意，如果对方带着小孩，就问小孩子叫什么名字，这样起码你就知道了他的姓。

第七章

亲朋之间，关系再好也需要场面话润滑

“逢人且说三分话，未可全抛一片情”这是处理人际关系的名言。

并不仅仅是陌生人之间需要客套话来敷衍，熟人之间，也需要场面话来遮遮掩掩。有时候，越是亲密的关系，越需要美丽的谎言来黏合。

如果你不分场合动辄就实话实说，那只会伤害了他们。你自己，也难辞其咎。

即使对你亲妈，也需要讲场面话

我们一直认为场面话是对亲朋好友之外的人说的，其实，哪怕是至亲之间，有时也要讲场面话，这样方能不伤感情。看了下面这个小故事，你就能明白了。

小琴是沈阳女孩，今年28岁，两年前和妈妈一块儿嫁到了青岛。此话怎讲？呵呵，因为小琴是独生子女，单亲家庭长大，她和老公都不忍妈妈一个人在沈阳生活，于是刚度完蜜月，就把妈妈接到了青岛。

本来和父辈的人同一个屋檐下居住就有诸多不便，再加上老妈的脾气挺大，所以老公没少遭罪，最难受的事情就是妈妈做饭很难吃。再怎么爱屋及乌，对着一个从来没有一起生活过的老人，整天吃着一堆让胃里难受的饭菜，时间长了老公也是很难消受，经常一回家就愁眉苦脸的。

小琴是个直性子的姑娘，没什么心计。看到老公不开心，她就直言：你看我妈在这住着，你也不给个好脸。老公也没好气地说：你能不能换位思考一下？

老妈做的饭菜确实难吃，小琴跟妈妈也没好气地讲：您做了一辈子饭了，就不能提高点厨艺啊？你看我们单位那阿姨，人家做的饭可好吃了。结果老妈也不买账，直接一句话：你还不是吃我做的饭长这么大的？现在翅膀硬了，嫌我了是吗？

老公那里说不通，老妈这里谈不拢。现在小琴刚生了孩子，可为难了，月子里就哭了好几回。为了协调家庭关系，小琴就开始想办法了。

还是月嫂有经验，她告诉小琴，咱北方女人普遍耿直，说话办事直来直去，其实这样效果并不好，不如“曲线救国”，动动脑筋，想点小伎俩。经月嫂点化，小琴开窍了，下次见到老公不耐烦，她开始装模作样地道歉，说都是自己给他添了麻烦，梨花带雨地哭诉一会儿，老公就心软了，理解了她的苦衷。老妈做饭难吃，她也不直说了，而是连夸带赞地说：“妈，您最近炒的菜比原来好多了，您放了什么好东西在里面啊？”老妈说：“我什么都没有放啊。”小琴说：“对，那一定是您火候掌握得好。还是您老有经验，这火候掌握好了，炒的菜就是好吃，连粥都这么好喝。”听女儿这么夸奖，妈妈开心极了。从此家庭关系开始走上了良性的发展轨道。小琴真没想到，对自己的老公和亲妈也要说些场面话才能润滑！

不说场面话，就要说实话，直话。但真实的未必就是好的，不仅伤人心，而且也起不到教化的作用，实现不了提高的目的。据我观察，很多家庭关系的恶化，就是因为一方或多方说话太直，不懂得讲话的艺术。有的女人不知收敛，不停地唠叨男人的缺点，抱怨男人没本领，让男人忍无可忍离了婚。有的母亲不知道尊重孩子的人格，当众数落孩子不留情面，孩子越来越个性，甚至和母亲反目成仇，这样的案例屡见不鲜。人们常说“好女人是哄出来的”，“好男人是夸出来的”，“好孩子是鼓励出来的”等等。实际上，这“哄”，这“夸”，这“鼓励”，大部分都是场面话，并不是实话。

场面话小课堂：

亲戚朋友之间，哪些地方要讲场面话？

1.指出缺点的时候

人都护短，都怕揭短，所以，指出错误，即便是亲爹亲妈的错误，也不要太直接，应该含蓄点，最好通过一个故事或者他人的事例暗示他，让他自发地觉悟。你直接告诉他，他会大发雷霆，他自己觉悟，会心存感激，觉得你是个孝顺孩子。

2.提出建议的时候

你想让老妈提高厨艺，想让老爸改改脾气，这些都离不开场面话。如果你不动脑子径直要求他们，会激起他们的叛逆心理，他们会变本加厉：你越不让我这样，我偏要这样，看你能把我怎么着？这时候，你就悲催了。

3.有求于他们的时候

想让家人帮你做点什么事，哄着点好，说些软话，你的亲人会为你赴汤蹈火。这个世界上没有谁应该对谁好，如果你对别人的付出都当作是应尽的义务，说话毫不客气，颐指气使，没有人吃你这一套，没有人欠你的。

朋友的心也会痛，太过直白往往伤不起

这是三个闺蜜为人妻为人母后发生的真实的故事。

甲、乙、丙是三个从小到大一直非常要好的姐妹。为了延续彼此的情谊，她们都未远嫁，在一个城市生活，在一个小区居住，经常聚会聊天拉家常，过着风平浪静很开心的好日子，三家人甚至还定了“娃娃亲”，就甲生了闺女，乙和丙生的都是儿子，乙和丙都争着和甲当“亲家”。可是这样瓷实的闺蜜情今年夏天遭遇了挫折，至今未重归于好。

起因是有一年7月份的时候，甲的女儿得了手足口病。因为三个孩子总是一天到晚在一起玩，一听说甲的女儿得了手足口病，乙和丙开始担心了，生怕孩子们在一起玩时被传染。如何避免被传染呢？只有一个办法，那就是隔离，也就是不和甲的孩子一起玩了。如何做到这一点呢？乙和丙都想了自己的办法。

你别看乙是南方人，可是脾气比北方人还直，再加上她的年龄最大，平时都以大姐自居，一听甲的女儿得了手足口病，她吓得大惊失色，抓起电话就打给甲，说：“亲爱的，听说你家冰冰得手足口病了？那你可千万别带着她到处跑了，这半个月别来我家啦！”

其实甲也是个自觉的人，本就没打算带孩子出去，最近一段时间把孩子放家里进行隔离治疗。听了乙的一番话，她直接就把电话挂了，气得晚饭都没吃下去。对老公哭诉：知人知面不知心，真没想到她是这种人。

丙是个会说话会办事的人，听说甲的女儿病了，作为一个母亲，她的第一反应当然也是担心自己的孩子在玩的时候被染上，但她没有直说，她酝酿好情绪，拨通了甲的电话，慢条斯理地讲来。

先说：听说咱宝贝闺女病了？情况怎么样啊？

再说：又要打针吃药的，孩子又要受罪了。你也别太担心啊亲爱的，只有你强大了，才可以更好地保护好宝宝啊。

最后说：哎，我也愁，我们的宝贝又要好几天见不到面了，我家儿子得多难受啊。天天嚷嚷着找冰冰妹妹。我看着都心疼。可是没办法啊。我告诉她等冰冰妹妹病好了，我带他们一起去游乐园。这才把儿子打发了。

挂了丙的电话，甲对老公说：“虽然我也知道丙的意思，她和乙一样，无非不就是担心咱们闺女传染给他家儿子嘛，但我心里还是恨感动，这听起来舒服啊。”

事情已经过去好几个月了， 虽然事后乙给甲解释了无数次，说她不是那个意思，但还是驱散不掉甲心里的阴影，她觉得乙是个自私的人。她们的友情再也回不去了。而甲和丙还是一如既往的好姐妹……

朋友之间也离不开场面话，因为朋友的心也是肉长的，也有情绪，也有好恶。虽然朋友之间因为了解会担待多一些，但有些东西也是冒犯不得。就像甲后来说的那样，“如果说乙说我哪里不好我都能接受，但我的孩子有点不适她就阻止我们去她家，总感觉是歧视了我的孩子。”每个母亲都有“护犊”情结，容不得别人欺负自己的孩子，而乙犯了她心里的大忌，所以被打入了“冷宫”。总之，你要时刻记得，朋友的心也有伤不起的地方。说话做事，要注意别伤了朋友的心。

场面话小课堂

朋友之间的误会，有时候也是由于疏于联系造成的。

你是否有这样的体会，某一天，突然发现，好久没有跟朋友联系了，可是拿起电话又不知道说些什么，于是一声叹息，接着沉默。不知你是否意识到，真挚的友情会随着时间的推移和距离的拉开逐渐冷淡，时过境迁等你有朝一日想起来的时候，却发现再也回不到从前。

爱情和友情一样，也需要保鲜，也需要经营，也需要精心维护。如果你的记忆里，总是念念不忘旧友，那千万别忘了抽点时间打个电话，时不时问候一下。不要顾虑朋友是否有时间，也别担心打扰他，哪怕只是一句轻轻的问候，哪怕仅仅随意的几个字，或者听到朋友的声音，也能让朋友明白你心里有他。被人惦记着，是幸福的。

好交情也会冷，需要靠玩笑和“忽悠”助兴

好朋友之间，时不时聚聚，侃侃大山，开开玩笑，找找乐子，逗乐逗乐，也是增进友情必不可少的。有时候我们会觉得，真朋友和普通朋友的区别无非就是可以肆无忌惮地瞎忽悠而不觉得无聊，没完没了地耍贫嘴而不觉得腻烦。

萧伯纳和丘吉尔两人，虽然一个在演艺界，一个在政界，但却是相知的好朋友。两个人的关系，由他们之间往来信函的内容就可以看出来。

萧伯纳有一场新剧要在伦敦首演。他特别送了两张入场券给丘吉尔，还附上一张写着寥寥数语的便信：

“附上拙作演出入场券两张，一张给你，一张给你的朋友——如果你还有朋友的话。”

在政界一向饱受竞争者攻击的丘吉尔看后哈哈大笑，随即回了一张也只写了几句话的便条：

“很抱歉，我今晚没空，但是我会和朋友明晚去观赏——如果你那场戏明晚还能继续上演的话。”

新剧上演前，萧伯纳一位要好的在银行工作的朋友也写了一封信给他：

“听说你的新剧就要上演了，送给我前排的入场券10张，以便分送朋友观赏如何？”

这位朋友也收到了萧伯纳回信：

“听说贵行的新钞票已经出笼了，送给我大额票面的钞票10张，以便分送亲朋好友花用如何？”

好朋友之间，哪有不开玩笑的？开怀的玩笑话可以为友情助兴，可以给朋友减压，开不起玩笑的朋友真的很难说是朋友，连这点担待都没有，又怎能做好朋友？所以说，好朋友之间，就是要开得起玩笑，禁得起流年。朋友间的这种玩笑话、俏皮话也属于场面话的一类。

不过，朋友之间也不是什么玩笑都可以随便乱开的，开玩笑要分场合、分地点、分时间，如果是在不对的地点、不对的场合、不对的时间，开了玩笑，这样的玩笑不仅起不到所要达到的愉悦、活跃气氛的效果，而且还会适得其反，造成误会，甚至酿成悲剧。我曾经看到过这样的报道，有一年在四川成都，四个朋友在茶楼打牌，突然有一个爱开玩笑的家伙敲着板凳，故意弄出敲门的动静，然后大喊：“查房了， 警察来了”。吓得另外一个朋友赶紧打开窗户往下跳。结果摔成重伤！最后两个好朋友对簿公堂。

场面话小课堂：

任何事情都要讲究个“度”，开玩笑也一样，要讲究分寸，否则，便会适得其反。我认为下面三种玩笑开不得：一是过火的玩笑。有位女性朋友喜欢开玩笑，一天看到男同学夫妻俩在散步，便假装风尘女子打电话给男同学，弄得其男同学的妻子误会，大闹一场，后来通过一番解释，这对夫妻才言归于好。开这样的玩笑，既伤害别人，自己又给人轻率的印象，实在无聊。

二是伤人自尊的玩笑。有人不顾别人感受，喜欢当众叫朋友什么“矮子”、“傻瓜”之类别名，这种建立在别人痛苦之上的玩笑令人反感。

三是侮辱人格的笑话。有人看到姓朱的朋友，有意识地大喊“猪八戒”，看到属猴的人称之为“猴头”，不仅伤人自尊，还给人留下一个无素质的印象，惹得朋友厌烦。

朋友的情面要顾及，该客气还是得客气

对于一个从未谋面的陌生人来说，必要的客套话还是要讲的，它能显示出一个人的涵养，但是倘若对一个已是十分熟悉的朋友也客气来客气去的，那就未免有点太迂腐了。

假如你到一个朋友家里做客，他对你异常客气，你每说一句话，他都是一味地嗯啊，每当和你说话时，他总是满口客套，唯恐你不高兴，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得十分别扭、琢磨不透，最终还得早早告辞。

虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，倘若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横亘在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。

当然，朋友之间出于礼貌，客气一下也是必需的，把平时对朋友太苛刻的说话略改为温柔一点儿，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点儿，如家中的亲人、你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意想不到的喜悦。但说客气话要掌握好火候。

1.客气话不要说太多

客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就足够了。要是在特殊的情形下，那么最多说：“对不起，这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得太不好意思了，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的。

2.说客气话要充满真诚

说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度要自然，不可出现急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖、摇头摆身作态来配合你说客气话的表情，并不是一个优雅的动作。

3.避免过分的客气话

要避免过分的客气话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友们到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他以后决不会再来的。

场面话小课堂：

过多的客套话会使人生厌和尴尬，而谈吐得体的客套话则会使人舒坦，一般来说，说客套话的时候应该注意以下两点：

第一，缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请兄长多多指教。”……这些缺乏感情的，完全是公式化的陈腐的客套话，若从谈话的艺术观点看来，是非加以改正不可的。

第二，要言之有物，这是说一切话所必备的条件。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，宁说“阁下上次主持的冬季救灾义演晚会成绩之佳，真是出人意料”等话，直接提及他的工作。至于恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营方法。请人“指教一切”是不行的，你应该择其所长，集中某点请他指教，如此他一定高兴得多。

把握了以上要点，你就能拥有恰当的谈吐、得体的表达，这对于朋友之间的交往和感情的巩固是十分必要的，它能让你赢得更多的友谊和机会。

如何诱导有身份有地位的老朋友主动“罩着”你

朋友之间互相帮助本是理所应当的事情，不过现实生活中也有一些人，在自己富贵发达之后，因为事务繁忙工作压力大等原因，就逐渐与原先那些老朋友疏远了。因为彼此之间的现状发生了变化，产生了距离。在这样的关系下，处在低层次的朋友遇到麻烦该如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事呢？当然了，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人要好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人好开口方便得多，就是送礼还得找着门呢。不过毕竟时过境迁，多年不见，说话办事方面需要注意的东西也比较多了。下面介绍几种求老朋友办事的技巧。

1.带点见面礼好说话

既然有老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，它有把多年没有交往的空缺一下子填补之功效。

当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄（老弟）的，我知道你最喜欢这东西”；若是家乡土特产，就说是“带给嫂子（弟妹）和孩子们尝尝家乡味的”；若是滋补之物，那就得说是“给叔叔阿姨强身健体，增强活力”之类。走进了门，便有了开口求老朋友办事的机会了。

2.唤起对方的回忆

因为回忆过去，就唤起了对方与你沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的基础。

当然，回忆过去，闲聊往事，也得注意下方式方法。就像前面我举过的例子，当年朱元璋坐了皇帝，先后有两个少时旧友来找他求官做，一个说了直话，引起了他出身的尴尬，被杀了头；而另一个说话委婉、隐讳的朋友却被朱元璋赐予高官。

与朋友及家人闲聊过去，如果是当着他的孩子和老婆，也要尽量少去提及可能让对方的老婆孩子成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起他对你的反感，而达不到你办事目的。

3.以言相激

长时间没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求于他。他若不愿帮办，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这可能是在你的意料之中。这时，你就得把“死马当成活马医了”，“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入的好方法。

比如，你可以说：

“我担心，是不是我这事给你带来太多的麻烦？”

“我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远的跑到你这里来。”

“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”

“这事我临来之前，亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”

以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无能力办此事，我们也不能太苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝义的话，伤害对方。只有你了解了对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。

如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后，你都应该说个道谢的话；这样会显得你有情有义。

场面话小课堂：

要想让朋友心甘情愿地去做事，最有效的办法，不是谈你所需要的，而是谈他所需要的。所以有人说：“撩起对方的急切愿望，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”

在一般情况下，每个人都有自己的道德标准、作风要求、政治觉悟、做人准则。你在说服朋友为你办事的时候，一个有效的办法就是用符合他价值观念的动机来激励他，让他做对他有利、同时又符合你要求的事。比如说这样做将给国家、社会、公司带来什么好处，或将给家庭、子女带来什么好的影响，或将对自己的威信有什么影响，等等。

场面话说到家，拒绝朋友不伤她

拒绝朋友，和追求朋友一样，非常必要，也非常需要技巧。

本来，朋友之间的求助，是一件再普通不过的事情，人都有困难的时候，都有力不从心感到无助的时候，身陷逆境，大难当头，陌生人尚且出手相助，何况朋友呢？有时候，我们为了帮助朋友要义无反顾，可是也有些情况下，需要对朋友斩钉截铁地说不。

生活中，有些朋友的言行会让你感到筋疲力尽、灰心丧气。当你拥有这样的朋友，又感到筋疲力尽的时候，你必须要学会巧妙地拒绝。

我有这样一位朋友，她是我的高中同学，此女是林妹妹式的人物，非常多愁善感，多愁善感不是缺点，但她的多愁善感都成了祥林嫂了，平时不露面，露面必诉苦，夫妻的事、母子的事、娘家婆家的事、单位的事，她事事不如意，不管我忙还是不忙，她总是缠着我打电话，或者网聊。一开始我还很耐心地开导宽慰她，可是慢慢发现我所有的宽慰不见任何成效，她之所以不满是她狭隘的心胸和偏执的个性造成的，而她根本不改，反而自我感觉很好。再者，她和我聊天的内容全是诉苦抱怨，没有一点阳光的话题。面对这位过于多愁善感的朋友，我觉得自己成了她倾倒苦水的“垃圾桶”，而且我这个“垃圾桶”已经装不下了，我这副小身板儿这颗小心灵都承受不住了，她的不良情绪严重影响了我的心情和看待世界的眼光。我也跟着她抑郁了。

为了保护自我，我开始变着法儿的拒绝她的倾诉。其后她每次找我倾诉的时候，如果是非常着急的问题，我会放下手里的工作帮她想办法。但对于鸡毛蒜皮她自己完全可以克服的小事，我有时候会装作没看到，过上几个小时，腾出工夫来告诉她：亲爱的，我刚才有事不在，你现在好了吗？这时候她经常自我消化或者找别人解决了。有时候每当她开口的时候，我就故意装出比她还堪忧的样子。对她先说上一堆唉声叹气非常沮丧绝望的话。她找我是为了吸收“阳光心态”的，一看我比她还糟糕，就不言语了。慢慢地，她找我诉苦的次数越来越少了，自从切断她对我的依赖后，我的生活明显轻松了。

虽说朋友之间要互相帮助，同呼吸共患难，可朋友不是万能的，朋友也有无能为力的时候，也有吃不消的时候。如果你确实无能为力或者自己本身也泥菩萨过河自身难保没有精力呵护朋友的时候，这时候就要委婉地拒绝他。

一般而言，在以下三种情况下你需要拒绝朋友：

一是朋友发出不情之请。不合理的不合法的事情，朋友求到你头上来，你答应他实际上是害他，并且和他一起做坏事。这样的事情是不能答应的。

二是超出你能力范围，你自感无能为力，很为难。朋友央求你办你能力范围之外的事，最好也不要轻易答应，因为这种情况下你需要另求他人，这就等于是你在帮助一个朋友同时，为难了另一个朋友。这样的事尽可能少做，甚至不做。

三是朋友特依赖你。如果你总是“罩着”你的朋友，当他的护身符，出什么事你都帮他摆平、搞掂，慢慢地他对你形成依赖，会滋长他的惰性，有什么事都懒得动脑子，反正有你这个“保护伞”呢，他不需要上进，也不需要提高。这时候，你反而成了扼杀他成长的刽子手。这时候的你也要反思了，不能由着他“寄生”在你身上。

场面话小课堂：

怎样拒绝朋友的不合理请求？

1.装得比她还可怜还麻烦

如果他很难缠，你可以让他知道你也不容乐观，他说他的父亲病了，你说你和爱人最近吵得不可开交，他就会觉得你也过得不顺意，就会自发地收回要求助于你的请求。

人生不如意事常八九，你又何愁找不到委婉拒绝他人的借口呢？工作压力大，身体不好，父母亲让你担忧等等，都是很好的理由。

2.装作没看见没听见

如果你排除外界干扰的能力够强，那你可以冷血一点儿，朋友说的时候你就视而不见充耳不闻，不做出任何反应，顶多是笑笑罢了，或者“嗯嗯啊啊”地应付一下。

3.真诚地拖延

如果对方很认真地跟你谈细节，你可以明确地告诉他，你现在没这个能力，以后再说。

4.委托第三方拒绝

如果你实在无法面对面地拒绝他，你还可以找与你们共同认识的人给对方表达你的为难，让对方知难而退。

委婉拒绝的方法很多，要结合实际情况巧妙地运用方法才能达到既不难为自己又不让对方恼怒的效果。相信你的朋友会理解的。如果他不理解，说明他是个自私的人，这样的人不来往也罢。

和不同性格的朋友相处，要说不同的话

战国时期著名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结出与各种各样的人交谈的方法：“与智者言依于传，与博者言依于辨，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于川，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”“说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。”

这段话是什么意思呢？翻译成白话文就是说：和聪明的人说话，要见识广博；和见闻广博的人说话，要有辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，说话要豪爽；与穷人说话，要动之以情；与地位低下的人说话，要谦逊有礼；与好斗的人说话要态度谦逊；与勇敢的人说话，不能稍显怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露；与上司说话，须用奇特的事打动他；与下属说话，要用切身利益说服他。

我相信，你的朋友们身份地位不同，性格脾气不同，你们相处的场合不同，你应该说不同的场面话，如果你千篇一律，按着自己的性子胡说一气，很有可能把朋友得罪了自己还不知道是怎么回事呢。

上大学的时候，我和影子是无话不谈的好朋友，我和她虽然不一个班，但我们是老乡，都是性格开朗大大方方的那种女孩。后来通过影子我认识了她的同学叶子，因为叶子和影子也是好朋友，于是我和叶子也顺理成章地成了好朋友。

我和影子一起逛超市的时候，经常是不分彼此的，我们开玩笑说过着“共产主义”般的幸福生活，生活用品也经常共用。有一次影子已经买了沐浴露我又要买，影子就大大咧咧地嘲笑我“多此一举”，还很生气我见外了。

可是这样的方式用在叶子身上却非常不爽。大学毕业后，我们三个人虽然都在北京工作，可我和叶子的单位离得比较近，于是我俩就合租了一套房子。有一次逛超市买日用品的时候，我对叶子说：“既然你买了，那我就先试用一下你的，再决定买哪个品牌的。”叶子当时答应得挺爽快的，然而，事后却跟别的舍友抱怨我沾她小便宜，还说她上班挣钱也不容易之类，听着我就来气。

后来，我和影子谈心的时候才发现，其实叶子和我们不一样，我和影子都不是独生子女家庭，而叶子是，所以她从小就养成了独占的个性倾向，私人空间意识比较强，不喜欢分享，有时候她会把分享看作是冒犯。了解了这一点之后，我就调整了和她交往的方式，相处得也比较融洽了。

一般而言，义气相投的人交朋友会比较愉快，但性格有差别的人也并非不能成为朋友，尤其是毕业后进入社会，现实生活并没有给我们的交友留有太多挑三拣四的余地，所以我们要学会和不同性格的人相处，和不同性情的人交朋友。

掌握不同性格之人的喜好和忌讳，在某些场合可以投其所好，避其所恶，有利于和谐相处。比如：

正直的人性格昂扬奋发，喜欢别人也以正直待他，却不能接受别人的攻击。

性格外向的人感情外露，喜欢别人全心全意地待人，却不能接纳别人的直言。

热衷功名的人喜欢追求仕途，不甘心居于超越自己的人之后。

死板的人喜欢以自我为中心，不愿意别人朝秦暮楚。

讲实惠的人喜欢把“丑话说在前头”，涉及金钱的事绝不含糊，不喜欢用情义抹杀经济利益。

单纯的人喜欢被奉承，但最怕别人说他什么也不懂。

刚愎自用的人喜欢别人顺从，最怕别人提出不同的意见。

重感情的人喜欢“情分”、“义气”，最不愿听别人说他重利。

通过上述不同性情之人的长处与短处之简单分析，可以使你触类旁通，举一反三，对不同性格的朋友说不同的场面话。当然，每个人所处的环境不同，他们的性格也具有双重性或多重性，应区别对待，辩证分析。

场面话小课堂：

对不同性格的朋友应采取不同的交往策略。

具有较强攻击性的人：往往是自命不凡，对人丝毫不留情面。最好是多称赞他。抻拳不打笑面，相信你善意的笑脸相迎，他的攻击性也会减弱。

知识渊博的人：喜欢以权威自居，好胜心强，辩论起来绝不示弱。不妨多恭维他，并承认自己在知识方面比较欠缺，谦虚的态度会令他惬意。

具有较高地位的人：待人通常比较傲慢，甚至无礼。不能有怯弱心理，要用不卑不亢的态度，并通过一些暗示的办法，巧妙地“提升”自己的地位，让他有所收敛。

猜疑心强的人：生性多疑，你夸得越好，他疑心越重。不妨采取“懒得多说”的态度，他提出什么问题就回答什么，决不要旁生枝节，过于翔实。

信心不足的人：往往比较悲观，一遇挫折总往坏处想。要给他打“强心针”，多描绘美好的前景，用自己的言行激励他。

对朋友进行启发式劝谏，他才会乖乖改变

善于劝说，是一种极为可贵的能力。在日常生活中，我们经常需要劝说朋友。对朋友进行劝说的时候，我们习惯于实话实说，有的人毫不客气地直接指出朋友的缺点和弱点，说服他改进；有的人是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就等于先把朋友推到错误的一方，因此，效果往往不好。要知道，有时直言直语是一把伤人伤己的双面刀，对于朋友的缺点，不能直截了当地指责，而是要迂回委婉地提出。没有人喜欢被批评，被数落，包括你的朋友。

有一次，我陪一个很要好的朋友去看中医，我们在诊室门口相见，我看见她脸上化了妆，就说：“我的大小姐，你怎么连这点常识都没有啊，看中医就不要化妆了，这样医生看不清你的脸色。你看你涂抹成这样，人家怎么给你诊断啊？”我光顾着为朋友身体担忧了，丝毫没有顾忌她的面子。等她从诊室里面出来后，一个人闷闷不乐地往前走，显然是生气了，我非常不解地追上她，还以为是她身体状况不好呢，谁知她对我很生气的说：“你不该在外人面前说我化妆的事”。我给她解释说看病化妆不合适，但她根本听不进去，好长时间都和我很疏远，好在她还是个明理的人，后来又给我道歉了。而我也主动反省了自己，虽说好朋友之间可以无话不谈，有缺点要指出来，但说服别人的方法和技巧很多，在劝说朋友的时候，不一定非要良药苦口，实际上良药也可以不苦口，如若能掌握一些说服的技巧，可能会使你的努力得到意想不到的回报。以下几种方法是比较实用和简便的：

1.用热忱的感情来感化他

当一个人意识到自己在被另一个人说服的时候，他最担心的是自尊心可能要受到伤害，因此，在思想上先砌上了一道墙，在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法就是，要用诚挚的态度、满腔的热情来对待他，在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。

所以，开始进言之前，要从态度上尊重你的朋友，不要以为你是为了他好就可以肆无忌惮劈头盖脸地说人家，家长作风放在谁身上都不行。在给朋友提建议的时候，你不妨放下身段，谦虚地说一句：“有的地方我感觉你做的不妥，你介意我说一下我的看法吗？”你这么谦虚，朋友肯定会欣然接受。

2.通过交换信息促使他改变

实践证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解；也有些人习惯于老套的做法，对新的做法不了解；还有些人听人误传，对某些事情有误解，等等。在这种情况下，你只要能把信息传给他，他就会觉察到自己的行为不是想象的那么美好，进而采纳你的新主张。这样你就不用枉费口舌了。

3.用间接的方式促使他转变

说服人时如果直接指出他的错误，他常常会采取守势，并竭力为自己辩护，因此，最好用间接的方式让他了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠你根据实际情况创造性地加以运用。

4.提高对方“期望”的心理

被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关，说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以你平时要注意多与他们交往，和他们建立深厚的感情，这样在说服的时候，就能变得主动有力。

场面话小课堂：

有人说，朋友之间“看透不说透，不是好朋友”，说透的方法不一定直来直去，还可以曲径通幽。在说话的时候，我们要学会用委婉的方式来暗示对方，特别是在说一些可能会引起对方不快的话的时候，一定要注意方式方法，这样就能把能够引起朋友不快的部分给消除了，同时，你的话也就不那么难听了。所以，忠言可以不腻耳，良药可以不苦口。

朋友失意时，不要“大晒”你的得意

弘一大师李叔同曾经写过一副对子：对失意人莫提得意事，处得意日莫忘失意时。

每个人都希望自己在获得成功的时候与他人分享成功的喜悦，也许这其中含有炫耀得意的成分，但是这是绝大多数人都喜欢做的事情。与他人分享成功无可厚非，甚至还会给他人带来喜悦，但是有一点你要记住，不管你有多成功，在谈论的时候都要看清对象，千万不要在失意的朋友面前谈论你的成功，这无异于是在朋友的伤口上撒盐。

前几天，我就犯了这样的低级错误。我的好朋友因为单位倒闭失业了，在家赋闲了两月后重新开始找工作，可是并不好找，因为她这个年龄段和找工作“犯冲”，为什么这么说呢？因为她刚结婚一年多，正准备要孩子，每次面试，招聘方都会问她一个问题：“近期打算要宝宝吗？”她点头示意。因此没有一家单位录用她。这虽然不合理，但非常合情，因为在商言商，那么多求职的，谁乐意雇佣一个上班没几个月又要生孩子的员工呢？

老是找不到合适的工作，我的朋友非常郁闷，就找我聊天。聊着聊着，她就羡慕起我来了，说：“你多好啊，自由职业，有时间玩还有钱赚。”

其实，我原本没有什么优越感，经她一说，我突然意识到自己的工作和生活状态的确还不错，于是我就顺着她的话自说自话了：“是啊，我这么多年的坚持总算有了回报，现在还好吧，这么个尴尬的年纪不用到处求职，像在菜市场卖菜一样被人挑来挑去，有份自己喜欢的工作，有还算可以的收入，不用老公养。时间可以自由支配，还有点小钱可以到处游走，活着是一件多么愉悦的事啊。”

在我说这番话之前，朋友一直说得很带劲，我这一发挥，她就沉默了，我才意识到自己大意了，朋友正失落着呢，我却如此高调，真是没心没肺啊。尤其是还说了“像在菜市场卖菜一样被人挑来挑去”这样刺耳敏感的话，朋友听了得多难受啊！当我意识到这一点的时候，朋友的心已经被我伤了。我当时真的恨死自己了。好在朋友是个通情达理的人，过了一会儿就好了。

一个人无论多么优秀，都必须学会审时度势，不能清高自傲，一意孤行。一个人在失意的时候要学会敬人，在得意的时候就更需要敬人，在失意者面前，千万不要炫耀自己的得意。因为失意的人最脆弱，也最敏感。你的谈论在他听来都充满了讽刺和嘲讽的味道，让失意的人感觉到你“瞧不起”他，是在挖苦他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人恐怕不多。因此，你所谈论的得意，对失意的朋友可能是一种伤害与打击，这样你就太不够朋友了。

场面话小课堂：

当朋友失意的时候，你该收起你的得意，好好安慰他。如何有效地安慰到对方，这个貌似简单的行为却有着聪明的技巧。不妨看看专家怎么说吧。

1.用心聆听，学会停顿

如果说倾诉会缓解焦虑，而聆听是决定疗效的关键。

聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的含义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于了解真相，立刻对事件下结论。这样会造成误会和伤害，好心办坏事。

2.是朋友，允许对方哭泣

人们有义务和责任，去承受他们行为的后果及其所带来的困境。我们认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。当别人身陷痛苦时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣也是疗伤的过程。所以，别急着递纸巾给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。

3.给予安慰，提供实际帮助

给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”安慰是指不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙；是指给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。

不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也不例外。我们可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，一切有效方式，来帮助他们找到答案，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。

4.勇敢地挺身而出

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，这是正常的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是一种好的方法。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方觉得温暖，而且让对方更快地调整好和别人沟通的状态。

你也可以采取写字条、发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取。

朋友说场面话时你要懂得配合，免得尴尬

每个人都渴望拥有幸福的生活，每个人都不希望自己生活在谎言之中。但是，无论你承认与否，谎言却无时无刻不在充斥着我们，而这些美丽的谎言又在不同程度上丰富着我们的生活。夫妻也好，朋友也罢，如果没有这些谎言存在的话，我真的不知道这些亲情或友谊将如何存在。

比如你的老婆已经买下了一件衣服，当她在你的面前炫耀的时候，虽然这衣服并不太让你喜欢，但如果你直接表达了自己真实看法的话，我想，你的老婆肯定不会轻易地放过你。另外，朋友之间，彼此的友谊也是需要谎言来润色的。比如你偶然碰到了自己的女性朋友，虽然她的装束比较艳丽，脸上的脂粉搽得很厚，但你却不能很认真地说她像个妖精，否则，不挨一顿臭骂就已经是很万幸的了。

朋友对你说谎的时候，你应该配合他，绝不应该当场戳穿他，当谎言的肥皂泡破灭之时，也是你们的友谊灾难之日。

大勇和小杰是好朋友，大学毕业后，大勇在广州一家企业当总经理助理，小杰在家乡当交警。

小杰工资低，毕业后不久就交了女朋友，准备买房结婚的时候借了大勇两万块钱。每次小杰问大勇着不着急用钱的时候，大勇都拍着胸脯说那钱你别当个事，啥时候你发大财了再给我吧。大勇一直这样说，小杰也就当真了，没有急着还大勇的钱。

可是后来大勇交了女朋友，女朋友是个非常虚荣的女孩子，她抓住大勇的财政大权不松手，有一次大勇的父母急需用钱交社保费用，大勇不好让女朋友知道，就编了个理由说因为有了女朋友，着急买房，让小杰尽快想办法。小杰当时就慌了神，因为大勇一直说不急用钱，他买了房又结了婚，都忙别的事了，一直没存下钱，哪里去找两万块钱啊？他认为大勇是有意为难他。为了弄清朋友的底细，他找到另一个在广州的同学询问大勇的情况，问他有没有听说大勇要买房。那位同学也是个直性人，不假思索地说：“不是啊，他女朋友要出国的，最近几年根本没有在广州买房的打算啊。”这下子小杰更是认准了大勇这个同学“变节”了，重色轻友，于是东借西借凑齐了两万块，还了大勇，就再也不和大勇联系了。

其实，小杰最不该做的事情就是去打听真相。这么多年的朋友，若信得过的话就应该知道大勇肯定是遇到难处才这么着急催他的，他应该能听得懂大勇说买房其实只是场面话，以此当个借口要钱好说一点。他这样一戳穿，弄得自己没面子，大勇也不好意思。

美国加州大学心理学荣誉教授P·埃克曼说：“说谎是人类社会的重要特性，人们在社交活动中应正确理解说谎现象。”因此可以说，善意的谎言是现实生活的必要。我们了解了这种必要，就要配合这种必要，不要戳穿它，让这种必要的谎言大白于天下。

在日常交往中我们怎样才能识别朋友说出的是不是谎言？不论是无关大局的善意谎言，还是别有用心的弥天大谎，它们都有共同的特点。可以试试专家们研究出的高招：

首先听声音。注意说话人声音的音调是否比平时有所变化？比如声音嘶哑或变粗，而他平常并非如此。类似这样变化的声音都表明有虚假嫌疑。

尽管人在说谎时也会在行为举止或表情上发生变化，但是声音的非正常变化尤其特别。包括说话速度变得更快或更慢，甚至呼吸的节奏也有变化。

专家提出的另一招是观察飘移不定的眼神。很多人都把飘忽离散的眼神理解成典型的撒谎标记，但更为重要的是要考虑与眼神相关联的内容。所以有经验的桥牌选手不轻易使用眼神。

专家们发现，如果某人在思考疑难问题时眼睛走神，这是可以理解的，并不意味着撒谎。可是当回答一些很容易回答的问题时出现飘忽的眼神，这就有撒谎的嫌疑。在交谈中要注意对方对正文话题的反应。如果某人遇到使其感到羞耻的话题时，他的眼神就很难保持注视的状态。但在善意撒谎时，人的眼神会更为专注。

总之要尽可能多观察朋友说话时的各方面表现。熟悉说话人的常规行为举止，必然能发现其撒谎的线索。当你通过察言观色发现朋友有说谎的嫌疑，只要这种谎言无伤大雅，你就要严格要求自己做到看透不说透，看破不点破，以免弄得大家都难堪。即使是你打算和他绝交了，也不要说破。

场面话小课堂：

当朋友之间因为一方的鲁莽而给另一方带来麻烦，局面比较尴尬时，被为难的那一方如何为自己打圆场呢？此时，该怎样说话？怎样才能恰当得体地既维护自尊，又巧妙解脱？以下方法供你参考。

1.直言不讳

你的同事或朋友在公开场合责备你，而情况又属实，使你难堪。你可以义正词严地当面告诉他：“我们是否私下谈谈这个问题？我要求你把情况搞清楚再说话。如果你不注意尊重事实，那我以后很难信赖你了。”倘若是你的亲友无故责怪你，你可以明确地说：“你已经让我难堪了，你总该告诉我这都是为了什么？我什么地方得罪你了？”当然，假若你确实做错了什么事，哪怕是无意的，也要诚恳地道歉！

2.含蓄以对

面对敏感问题，有时需要含蓄表达、委婉处理，既要达到目的，又要息事宁人，防止矛盾激化。

某人想出风头，为了出名不惜花钱买机会。找到了当评委负责人的朋友说：“老兄，我赞助3000元，让我当个评委如何？”这位“老兄”知道他无资格做评委，又不好直接拒绝。便婉转地答道：“你是不是钱多没处放了？何必凑这个热闹？”一句话拒绝了不正当的请求，同时又不伤和气，彼此都能接受。

批评亲友，既要给“苦头”，也要给“甜头”

有一位父亲嗜赌成性，几乎到了疯狂的地步，自然输得家徒四壁，家人很是担心，但也拿他没有办法。大儿子终于忍受不了父亲的堕落，一天，当父亲又在赌博时，他当着父亲的面掀翻了赌桌，将赌具全部毁掉。然而，这并没有阻止父亲继续赌博，父亲依然我行我素。

二儿子看到这种情形，终于在某一天走到父亲面前，低声说道：“学校里，老师教导我们，要尊师重道，回到家里要听父母的话，这样就可能成功。可是，现在我听父亲的话又能获得什么呢？”二儿子的话还未说完，父亲已经泪流满面。他痛心疾首地说：“孩子，你的话言轻意重，爸爸知道错了。”从此他再也不参加赌博了。

大儿子和二儿子劝父亲戒赌的不同效果，也让我们看到了采取不同批评方式所获得的不同收获的道理。在批评别人时，如果我们一上来就开始发牢骚，势必会让对方产生抵触情绪，对你的批评也难以听进去。即使表面上接受，也未必说明你已经达到了批评的目的。而如果开始时先创造一个和谐的气氛，先给对方一点“甜头”，让他放松下来，然后再开始你的慷慨陈词，这样往往能达到比较好的效果。

布诺亲王早在1909年就已深切地感觉到利用这种方法的重要。当时，德皇威廉二世在位，他目空一切，高傲自大。他建设陆、海军，欲与全世界为敌。于是，一件惊人的事情发生了！威廉二世说了许多令人难以置信的话，震撼了整个欧洲，甚至影响到世界。最糟糕的是，他还将这些可笑、自傲、荒谬的言论在到英国做客时当众发表出来，而且还允许《每日电讯》公开发表。

比如，他说他是唯一一个对英国感觉友善的德国人；他正在建造海军来对付日本。威廉二世还表示，凭借他的力量，完全能使英国不屈辱于法、俄两国的威胁之下。他还说，由于他的计划，英国诺伯特爵士才能在南非战胜荷兰人。

在当时的和平时期，欧洲没有一位国王会说出这样的话。从那时起，欧洲各国顿时哗然。英国人非常愤怒，而德国的那些政客们更为之震惊。

事后，德皇也渐渐感到了事态的严重，为了撇清责任，他只能请布诺亲王代他受过，宣称一切都是他的责任，是他建议德皇说出那些话来的。

可是，布诺亲王却当即反驳说，德国人或英国人不会相信这是布诺亲王的主意。布诺亲王说出这话后，也马上发现自己犯了一个严重的错误。果然，他激怒了德皇。德皇认为布诺亲王在辱骂他。

布诺亲王原本知道应该先称赞，然后再指出他的错误，可是为时已晚。没办法，他只好做第二步努力：在批评后，再加以赞美。结果，奇迹立刻出现了。

布诺亲王开始夸奖德皇，说他知识渊博，远比自己聪明，德皇脸上慢慢地露出笑容。布诺亲王抬高了德皇，贬低了自己。经布诺亲王解释后，德皇宽恕了他，原谅了他。最后，德皇只好自己收场。

我们都知道，赞美可以使人心情舒畅，容易建立友善的气氛。在批评别人前，应先提及别人的优点，对他赞美一番，然后适时委婉地指出他的过错或缺陷，这样他会容易接受。

大多数人都需要真诚的赞美，也需要善意的批评。赞美是鼓励，批评是督促；二者相辅相成、缺一不可。

场面话小课堂：

为了取得良好的批评效果，你还需要控制好你的声音和语调。

1.控制好你的声音

有些人批评他人时为了能引起别人的注意，故意将声音提得又尖又高。其实，语言的威慑力和影响力与声音的大小完全是两回事。声音大，并不代表你就能说服和压制他人，只能迫使别人讨厌你的声音甚至你这个人。与音调一样，我们聊天的声音大小也有一定的范围。你不妨试着发出各种音量大小不同的声音，并自己听听，然后找到一种听起来最舒服、最易被人接受的音量来批评。让批评听起来不那么像批评。

2.注意你的语速

语速的快慢会不同程度地影响你向他人传递的信息。语速太快就像音量过高一样，给人一种紧张和焦虑的感觉。如果你在批评他人时语速太快过于激烈，以致某些词语说得含糊不清，别人不仅无法听懂你所表达的意思，还会对你反感。

当然，语速过慢也不恰当，会让人听着有焦躁沉闷之感。最好的方法就是在聊天时适当调整语速。偶尔的停顿无关紧要，但不要在停顿时加上“嗯”或时不时地清嗓子。

第八章

求人时善用场面话，困难再大都不怕

世上没有办不成的事，只有不会办事的人。一个会办事的人，可以在纷繁复杂的环境中轻松自如地驾驭各种局面，凡事都能迎刃而解，把不可能的事变为可能，最后达到自己的目的。其中的关键是看你用什么方法、怎样表达。

会表达的人，做起事来干脆利落，能够把各种各样的事情办得尽善尽美；会表达的人，似乎总是一帆风顺，能够取得伟大的成就。而不擅于表达的人却处处碰壁，百事不顺，他们总是怨天尤人或自怨自艾。

生活离不开办事，办事离不开求人

无论你多么清高，多么能耐，可仍然会碰到有求于别人的事情。现实生活是一个多面体，而我们却不可能面面俱到，大事、小事、喜事、愁事、烦心事……这些“事事非非”是不以我们的意志为转移的，我们必须面对，不得不解决。而要解决一些难办的事，你必须求助于他人。

假如你是一位待业青年，希望找到一份如意的工作；假如你是一个职员，希望能早日晋职加薪；假如你是一个病人，希望医生能细心为自己诊疗；假如你急需钱用，希望能尽快筹借到一笔款子……这许许多多、大大小小的希望便构成了生活。生活会迫使你不得不去求助于别人。

有些人一提到求人就皱眉头，甚至羞于告人，他们对求人怀有一定的偏见，认为那一定是卑躬屈膝、低三下四的。其实不然，求人就是需要别人的帮助，这是每个人都可能遇到的，然而有求于他人，要想获得对方的帮助，也是需要一定的技巧和方法的。我记得小时候做过一道数学题，即一项工程，由甲单独去做，五天可完成；乙单独去做，四天可完成；丙单独去做，三天可完成，今甲、乙、丙三人去做，请问几天可完成？这个题目给我们一个重要的启示，就是说明了人类相互帮助的可贵与团队精神的效率性。

成功需要的是——天时、地利、人和，也就是说，一个人之所以会成功，除了有利的时间和环境以外，当然，更少不了众人心甘情愿的帮忙，如此，他才能获得成功。所以说，向别人求取帮助和自尊、自重、自爱根本不冲突，你完全可以做到求而不卑、求而不倚。

过了心理障碍这一关，我认为，要想成功地求得别人的帮助，得到别人的支援，在很大程度上又取决于你有没有求人的技巧和策略。以下介绍几种方法，或许能使你事半功倍，取得良好的效果。

第一，选择最佳路线和方法

如今是专业分工明确，到处找人，未必能办成事，一定要摸清情况，找准能帮助你的人，把所求的对象把握精准，才能把力气用对地方。

第二，避开忌讳

每个人因习性和生活经历不同，对某些言辞和举动有所顾忌，因此千万不要去触碰他们的底线。《孙子兵法》上讲：“知己知彼，百战不殆。”这句话同样适用于求人的技巧。当我们有求于人的时候，首先不妨对那个人的嗜好、性情、学识和经历等做一番侦察，然后从容前往，将会得到意想不到的效果。

第三，有耐心

求助于别人，并不一定什么事都有求必应。有时，对方面露难色，态度冷淡甚至避而不见都是有可能的，你千万不要由此就觉得自己失了面子，受了侮辱，从而失去了耐心，你要沉下心来等待，等待事情出现转机。

第四，理解别人

有些求人办事的人，总认为被求者一定神通广大，办什么事金口一开，大笔一挥就成。实际上情况并非如此。每个人都有自己的难处，你如果能分担、理解这种难处，就不会感到求人办事太难。

第五，对别人的期望不要过高

求人办事千万不要刻意追求最好的结果，一定要理解别人的能力和难处。否则，就可能不欢而散。例如，求人办事应从最简单的开始。如果你的期望过高，使别人为难，最好退而求其次。别人即使是举手之劳，你也要感激对方。

场面话小课堂：

我们诚心诚意地有求于别人，但不是一定人家就能满足我们的要求。当我们的要求遭到拒绝时，不要过分追究原因。的确，被拒绝心里是很不好受的，任何人都想知道原因，但是如果穷追不舍地缠住对方，非问清原因不可，往往会破坏双方感情。

你求人不得时，也不要过分坚持。对方既然拒绝，必有原因，如果过分坚持自己的要求，不但会使对方为难，而且也使自己陷入被动。人生不如意的事很多，又何必在一件事情上计较个没完没了？被人拒绝后要做到豁达大度，不抱成见。

当你觉察出对方拒绝的心理时，不妨自己把话打断，干脆表示没关系，反过来再安慰对方几句，请他不必介意。对方会感到过意不去，说不定以后会主动帮助你呢！

三言两语，雷倒“大人物”，结交“权贵”

一个没有钱的人，如果有本事傍个“大款”，也能摇身一变成为“大款”；一个个头矮小的人，如果能站在巨人的肩膀上，就能看得更远。所以，做事成功最有效的捷径，最有效的方式就是借助“巨人”和“权贵”的力量。

如果一个没钱的年轻人想要快速成就一番事业，人脉圈中就肯定不能缺少有影响力的“巨人”、“权贵”，只有让这些“大人物”成为自己人，才能在关键时刻得到他们的提携和帮助，快速取得成功。

明明是一所名校的高才生，今年刚刚毕业，当他的同学为工作、为前途忙得焦头烂额的时候，他却非常冷静，因为他清晰地知道自己要干什么，也深知结交贵人之道。于是，他给一所大型企业的老总写了几封自荐信，并且剖析了该企业将要进军国际市场的发展利弊，明确自己的能力与坚定的信心。结果老总看到后，非常满意地说了一句话：“这个人我要了！”于是便把明明收归到旗下。聪明的明明成功地利用了自荐的方式将老总变成自己的“圈里人”。

聪明的年轻人一定要常去结交那些极具影响力的人物。当你将他变成了自己圈子里的人后，在他的影响和帮助下，你自己本身也会自发产生一种向上的动力。这就好比吸足水分的稻谷一样，拼命拔高。这样即使你无法站在成功之处舞蹈，至少也可以在成功的附近徘徊。

当然，与极具影响力的“大人物”相交，可能你遭遇的是冷眼冷语冷面孔，其实这也在情理之中。作为一个“小人物”，你当然要做好这种思想准备，正因为大人物不易结交，所以一旦结交到一个颇具影响力的大人物，那将是你一生之福，你的大富大贵的好前途就将静候在你的前方！

场面话小课堂：

那么刚踏入社会的年轻朋友们，我们该如何去结交地位显赫的人们，如何与他们相处才能使其成为我们的“圈里人”呢？可以采取两步走。

第一步：深入了解，全面掌握

1.了解他们的社会背景

我们常说与人交往必须从“了解”开始，这一点无论对小人物还是大人物都应该遵循，知己知彼，才能百战不殆。地位显赫的人物不是神，他们有各种社会关系，有各种各样的业务，也有各种各样的喜好、性格特征。聪明人会多关注现代媒体，以此来了解一些地位显赫人物的情况。

2.了解他们的性情和行踪

我们也可以从对方的经历、家庭组成、交友等方面认识了解他，抑或从兴趣爱好上了解有地位有背景的人物。他喜欢什么运动、什么品位，他喜欢或经常参加什么聚会，他休闲、娱乐的方式有哪些，常到什么地方去，等等。

3.了解他们的经营范围

聪明人还会从其业务上了解对方。比如，他经营的业务范围主要是哪些，次要的是哪些，他的分公司、子公司分布在什么地方，这些公司的经营者是谁，他多长时间会视察分公司、子公司……

第二步：主动出击，展示自己

1.碰面寒暄要调准问题

假如是初次与“大人物”见面，问题的正确与否，将是决定我们能不能引起“大人物”兴趣的关键。所谓“正确”，其最大的特点就是：一定不能让对方用简单的“Yes”或“No”就能回答。只有作答时间相对较长的问题，才能勾起大人物的兴趣。

2.适当展示自己的能力

通常“大人物”一般都爱才、惜才，如果对于他的意见我们总是一味地表示赞同，从来也不敢吐露自己的真实想法和独到见解，那么“大人物”会觉得我们是在刻意讨好他，只是嘴上功夫没有什么真能耐。

因此，想引起“大人物”的注意，就要像明明那样瞅准机会适当地表现自己，要让大人物看到你的独特之处，领略到你与众不同的才华。

当然，这里必须强调一个度的把握，不能太过锋芒毕露，否则就有点喧宾夺主了。

所以，聪明的年轻人赶紧“有所作为”吧！写信、发邮件或参加大人物常参与的社交活动，或通过直接、间接的介绍，这些都可以作为与之相交的可行方法。

只要你态度真诚，并且让那个大人物意识到与你相交带给他的诸多帮助，他一定会进入你的圈子里的！你很快就能实现从“蚂蚁”到“巨人”的华丽转身！

别看不起普通人，普通人可以把你抬举成“贵人”

生活中，如果我们只是一味地想攀龙附凤、依傍贵人，也许很难有所突破。如果你不甘于过一种平庸的生活，就必须学会一些广结人缘的技巧，有时候一些名不见经传的人物，或许日后也可以成为你人生之路的“直升梯”。

西汉的开国皇帝刘邦，出身于一个农民家庭，在他30岁时，当了秦朝沛县的一个乡村小吏——亭长。他为人豁达大度，做事很有气魄，很多人都和他合得来。当地的萧何、樊哙、夏侯婴等，都是他的好朋友。这些人后来都为刘邦建立汉朝出了大力。

樊哙是刘邦的同乡，是个杀狗屠猪的。陈胜、吴广发动起义后，沛县县令惊恐万分，打算趁机响应陈胜，于是就派樊哙去召刘邦来相助。不料刘邦带了几百人来时，县令又反悔起来。于是，刘邦说服城里人杀了县令，带领二三千人马誓师起兵。

夏侯婴与刘邦也早就有了交情。他原来是县衙里的马夫，每次奉命为过往使者赶车，回来时经过刘邦那里，总要与刘邦闲谈很长时间，直到日落西山才走。后来夏侯婴当了县吏，与刘邦交往更密切了。一天刘邦与他闹着玩，一不小心打伤了他。有人告刘邦身为亭长，动手打人，应当严惩，夏侯婴赶紧为他解释。不料，后来夏侯婴反以伪证罪被捕下狱，坐了一年多班房。后来刘邦在沛县起兵，他和樊哙主动参加，并担任部将。

刘邦的势力逐渐壮大后，有个名叫灌婴的人又来投奔他。灌婴是睢阳人，本是个贩卖丝绸的小商人。他后来也成为刘邦的心腹，领兵转战各地，立了不少战功。

公元前208年，刘邦根据各路起义军开会的决定，带领人马西攻秦都咸阳。第二年初，刘邦大军兵临陈留，把营扎在城郊，当地有个名叫郦食其的小吏前来献计。郦食其对刘邦说，现在您兵不满万人，又缺乏训练，要西攻强秦，如进虎口。不如先攻取陈留，招兵买马，等兵强马壮后再打天下。郦食其还表示，他和陈留县令相好，愿意前去劝降；如县令不降，就把他杀了。

刘邦采纳了郦食其的计谋。郦食其连夜进陈留城劝说县令，不料县令完全不同意起义。于是，郦食其半夜乘机割下他的头颅来见刘邦。第二天刘邦攻城时，把县令的头颅高悬在竹竿上，结果守军开城门投降。在陈留，刘邦补充了大量粮食、武器和兵员。

接着郦食其又推荐了他颇有智勇的弟弟郦商，郦商又给刘邦带来了四千人。刘邦就任命他为副将，带领这支队伍西攻开封。后来，刘邦又战胜项羽，在公元前202年即皇帝位，建立了西汉王朝。

现在回头看看帮助刘邦成就大业的这些“贵人”，其实并没有高帅富一族，无非是一些马夫屠夫之流，甚至不乏鸡鸣狗盗之徒。而刘邦本人，也是“泥腿子”出身。如果你拥有说服普通人为你赴汤蹈火的本领，你一样可以成就一番事业。任何一个成功人士，他们的人脉圈子都不是单一的，而是多元化多层次的，也就是说，完美的人脉圈子应该是立体的，里面什么身份各种特长的都有，这样的人脉圈子才是全面丰富的，需要什么人就能找出什么人来，这样办起事来就方便多了。而不能清一色的只有一种人。

如今，一些刚刚踏上社会的年轻人，如果想要出人头地，如果一下子还傍不上大人物，结交不到有权势的人，也不要气馁，你可以从说服身边的小兄弟为你服务开始，一点一滴积累，成功也未必没有可能。

场面话小课堂：

涉世之初的年轻人如何编织多元化的人脉关系网呢？

1.熟人介绍：扩展你的人脉链条。根据你的人脉发展规划，你可以列出需要开发的人脉对象所在的领域，然后，你就可以利用现在的熟人圈子去拓展更广的人脉，交往更多的人。

2.参与社团：走出自我封闭的小圈子。参与社团可在自然状态下与他人建立关系，从中学习服务人群进而创造商机并扩展自己的人脉网络。唯有接近人群，打开人脉通道，一通百通，才是创造财富和寻找人生机遇的最佳捷径。

3.利用网络：廉价的人脉通道。网络也是不错的交友平台，在各种论坛、网站、贴吧也可以觅到志同道合的朋友。

4.参加培训：志同道合的平台。有三大好处：一是走出去方知天外有天、人外有人；二是一学习才知道自己孤陋寡闻；三是培训班不仅是一个学知识、长见识、开思路的好地方，更是我们借此拓展人脉资源的好机会、好平台。

5.参加活动：表现自己、结交他人的舞台。你必须从这次活动中有所收获，那就是有利于丰富你的人脉资源。

总之，处处留心皆人脉，只要你学会沟通和赞美，会说场面话，善于把握机会，抓住一切机会去培育人脉资源，想成为一名成功的人士，还是有可能的。

闲谈的价值万不可小觑，你的爱好价值千万

有一次，一个推销员到某公司洽谈业务。他走进老总办公室，只见墙上挂了几幅装裱精致的书法长幅，仔细一看，是篆书，便与老总闲聊起来：“张总，看来您对书法一定很有研究。这幅篆书写得好！真可谓‘送墨汁，如游鱼得水；舞笔杆，如景山兴云’。妙！看这里悬针垂露之法的用笔，就具有多样的变化美。好，好极了！”

张总一听，此人谈吐不俗，还懂汉代曹全的悬针垂露之法，一定是书法同好，连忙热情地招呼说：“请坐，请坐。”这样，张总无意中已把这位书法同好者视作“知己”了，后来当推销员引入谈业务之事时，自然就好说多了。

通过闲谈，双方都发现了有价值的东西，使得双方的关系迅速“白热化”，这样，心理距离拉近了，办起事来就容易多了。

闲谈就是轻松聊天。工作、学习中，浪费时间的闲聊不受欢迎，但求人办事以及商务活动中，闲谈却是联络感情的必要手段。你必须把闲谈当作一项专门工作来对待。你去催款，事情三句话就能说完，说完后干啥呢？钱不会马上就到手，拿到钱也不是马上就离开，剩下的工作就是闲聊。什么都谈，有意义的，没意义的，只要说得到一块儿去，你就跟他谈。咱们国家的商业环境不是赚了钱就走，而是买卖不成仁义在，有钱大家赚。闲谈在这样的商业环境中起到重要的作用。鉴于此，有时候，当你登门造访有求于他人的时候，必须把你的目的暂时放在一边，隐藏起来，你要想方设法找一个对方感兴趣的话题跟他闲扯一会儿，等话谈得投机了，对方的戒备心理也会松懈，这时，你可以介入你有求于他的事，这样成功的概率大一些。

事实上，不是每一个人都天生懂得闲谈的。也有人从来就不愿意把时间花在闲聊上。一位不会闲谈的生意人，商业上要成功，实在不是一件易事。那就要求你有绝对的过人之处，比如技术领先、产品一流……一位不甘于现状的好员工，也必然要懂得闲谈的技巧。

既然是闲谈，当然是什么都可以谈，只要是对方感兴趣的、能接受的，近期比较关注的、都是好的话题。你要学习在很短的时间里判断出对方的喜好和敏感区。谈公众事务是较安全的，不会涉及个人隐私，也可以发表你的个人见解。“哈哈，您看起来气色很好哦，有什么保养心得？”这类话也是可以讲的。

场面话小课堂：

虽然我们提倡商业活动中要懂得闲谈，但言多必有失，因而你应该有辨别哪些可以讲哪些不可以讲的智慧。下面列举一些不宜谈及的话题。

1.个人的收入一类的金钱数目。你可以与他讨论新买的车、外套等的价格，却不可主动问及他的薪水、年终奖。赚了多少钱比谈论借了多少钱要好。安全的办法是不要谈钱的事。

2.碰到争论性话题，及时避开。一旦对方相当投入，你就不好脱身了。

3.不要提起让人丧气的事。始终不应该忘记的是，每个人都打心眼里喜欢快乐，需要正能量。

4.没有根据的谣言，不可掺和到其中去。“谁人背后不说人”，这句老话在今天已经不适用了，至少不应该在背后讲他人坏话，尤其是熟人。

5.别人的老婆，自己的孩子。老婆是别人的好，孩子是自己的乖。因此，不宜在他人面前夸耀自己的孩子。在对方来看，礼貌的做法是，要么附和你，要么微笑着什么都不说。也可能触目伤怀，勾起他的伤心往事。

求同学办事，用好同窗这张“王牌”

在中国，有三种关系最瓷实，依次是：亲人关系、同学关系、战友关系。而且我感觉，有时候，这三类关系的顺序完全可以重新安排，同学关系和战友关系比亲人关系更靠谱儿。求人办事，最实在、最得力的要属同学关系。

同窗之情，情如手足，在某些时候犹胜于手足之情。

同学关系是非常纯洁的，有可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生、对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同追求的目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨。每个人的内心世界都坦露在众人面前。加之同学之间朝夕相处，彼此对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等能够深入了解。

谁没有几位昔日的同窗，说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中，千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉。从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。

那么我们该如何正确运用同学关系呢？

1.与人为善，让同学念恩情，主动帮忙办事儿

姚崇是唐玄宗时期有名的宰相，权倾当朝。

在姚崇的同窗之中，有一人深得他的敬佩，那是在姚崇高中秀才后，与一位叫张宗全的秀才同拜一位老师门下继续深造，以期将来能考中进士，光宗耀祖。

一次，老师要姚崇与张宗全就某个题目写一篇文章，两天之后他要考核。这两位学生下去都精心作了准备，将自认为写得最好的一篇交了上来。事有凑巧，姚崇与张宗全所写的内容几乎完全一样，且观点也相当一致，这如何不使老师为之恼火？没想到自己门下两位最得意的门生敢剽窃他人作品，这如何了得？

看到这种情况，姚崇据理力争，声明文章绝非剽窃。而张宗全作品也非剽窃他人，但为了平息老师的怒火，他就对老师说：

“这实属学生不该，前两天与姚崇兄弟论及此题，姚兄高谈阔论，学生深感佩服，遂引以为论。”

老师听到这番话，也知错怪了两位学生，就平息了心中怒火。事后姚崇心里为此深感佩服，为张宗全的广阔胸襟所感动。姚崇当了宰相以后，遂向唐玄宗推荐此人，唐玄宗在亲自考核张宗全的才华之后，非常高兴，便封了他一个正三品官衔，专司外藩事务。

可见，人情在同窗关系中的作用是多么的巨大！张宗全的豁达大度和主动承担责任，使姚崇一直念念不忘，最后在关键时候姚崇把他举荐给了唐玄宗，张宗全也有机会步入仕途、飞黄腾达。

2.保持联系，以求关键时候搭把手

有人认为，同学之情只有几年，一旦分别则天各一方，没什么可值得留恋的。

这其实是很错误的想法，要知道，大千世界、茫茫人海，既为同学，实是缘份不浅。虽相处时间不长，但这份情谊值得珍惜，值得持续下去，这不是多此一举，而是实属必要！当你与同学分开后，还能保持一种相互联系、历久弥新的关系的话，那对你的一生，或者说对你将来是会有很大好处的，这其中的有利方面，也许是你从未想到的。

三国时蜀汉的创建者刘备曾经有这样一个小故事。那是刘备还在读私塾时，由于他讲义气、人又聪明，因此成了同学中的小头头，在这几年中，他经常帮助其他同学，与他们的关系处得非常好。后来长大了，大家都有自己的道路要走，刘备与这些要好的同学也就各奔东西了。

但是，虽然大家分开了，刘备却很注重经常与同学们保持联系。其中有一位叫石全的人，是刘备读书时最合得来的朋友，他读书后，仍回家继续供奉自己的老母亲，以尽孝道，靠打柴、卖字画为生。刘备不嫌其清贫，经常邀请石全到他家做客，共同探讨当时的天下形势，这样的聚会每次都很成功，刘备与石全的关系也在不断地加强，情同手足。

后来，刘备为了实现自己心中宏伟的目标，就带起了一支队伍参加了东汉末年的大混战。初时，刘备军事实力很小，不得不依附其他人，在一次交战中，刘备所带的军队被全部歼灭，只他一人逃脱，被石全给隐藏了起来，逃过了一劫。

可见，同学关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，一定要记住的一点是，这中间的好处是来自于自己的努力，如果在你与同学分开之后并没有再联系。那关系之好从何谈起？从中受益则更是一纸空文了。所以，只要你有这份心、这份情，真诚地维持分开之后的同学关系，那你的人际面会更加的广泛，路子也会比别人多出几条。

3.参加同学会，办事时求得照应

现代社会，物欲横流加之时间的紧迫感，造成许多人行色匆匆、感情淡化，特别是在同学关系上，相聚时漠然处之，分开后互不来往。“你走你的阳关道，我过我的独木桥”，直到遇到困难时才可能想到同学能帮上忙，那就为时晚矣！不过，随着人类社会的进步，人们认识的提高，大家也加深了对各种人际关系的认识。许多人在与同学分开之后，还经常保持着联系，或搞一个活动形式——同学会，这实在是一种促使同学之间相聚的好方法。“一年一小会，十年一大会”，大家虽已不为同学，但关系愈聚愈亲、愈聚愈近，彼此相互了解、相互照应，“一方有难，八方支援”，它说明了同学关系已越入了一个更高的层次，不受时间所限，不受空间所限，只要有“聚”，那份关系、那份情将永不枯竭！

场面话小课堂：

即便你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨炼都是不一样的。绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以“四海之内皆兄弟”的心态来与周围人交往。

人际交往的最高境界是互利，保持你的被利用价值

人际交往的实质是什么？就是利益交换，这和人要吃饭、鸡要啄米一样简单。中国人大多崇尚“君子之交淡如水”，往往很多人都忌讳将利益和朋友联系起来，以为如果承认了利益是友谊的前提，就会被贴上“势利”的标签。

其实，我们不得不承认的是，我们大部分朋友都是在谋取共同利益的过程中结交的，利益越一致，关系越深厚。尽管人与人之间有各种矛盾，但利益的凝聚力会使双方去磨合、修复，自动寻求平衡。

露西是一位青年演员，美丽性感，很有天赋，演技也很好，刚刚在电视上崭露头角。从职业的发展来看，她需要有人为她包装和宣传以扩大名声。目前，她迫切需要一个公共关系公司为她在各种报刊上刊登她的照片及有关她的文章，以增加她的知名度。不过，要建立这样的公司，需要很大的一笔资金，露西自己没有那么多的钱。

一次偶然的机会，她遇上了碧昂。碧昂曾经在纽约一家最大的公共关系公司工作过好多年，她不仅熟知业务，而且也有较广的人脉。几个月前，她自己开办了一家公关公司，并希望最终能够打入有利可图的公共娱乐领域。但是让她烦恼的是，到目前为止，一些比较出名的演员、歌手、夜总会的表演者都不愿与她合作，她的生意主要还只是靠一些小买卖和零售商店。

露西与碧昂一拍即合，便联手干了起来。露西成为了碧昂的代理人，而碧昂则为露西提供出头露面所需要的经费。她们的合作达到了最佳境界，露西是一名漂亮的演员，并正在时下的电视剧中出现，碧昂便让一些较有影响的报纸和杂志把眼睛盯在她身上。

这样一来，碧昂自己也变得出名了，并很快为一些有名望的人提供了社交娱乐服务，他们付给她很高的报酬。而露西不仅不必为自己的知名度花钱，而且随着名声的扩大，也使自己在业务活动中处于一种更有利的地位。

碧昂和露西在合作中各取所需，既满足了自己的需要，同时也满足了对方的需要，互助使得她们同时迈上了成功的台阶。

有人说如今是一个合作型的社会，各取所需的合作模式可以表现在工作和生活的方方面面，同样也表现在企业经营管理中，而且互利和双赢应该是经营者始终要牢记的最高准则和追求目标。尤其是创业的时候更需要借助别人的力量，这就需要合作。寻找一个好的搭档，才能够激发无限的能量，进而各得其所。

对于刚走出校门走进社会的年轻人来说，你如果想结交有益的朋友，获得帮扶和提携，那就必须在你们之间有种互利关系，这是牢固你们关系的一个根本。互利关系也就是我们常说的双赢。双赢是一个经常被大家提到的词，意思就是双方共同做一件事时，最终各得其所、彼此受益，这正是相互借力之后所产生的效果。

场面话小课堂：

要想实现双赢的局面，必须走出“被利用”的心理误区。有很多朋友在遇到别人有求于他的时候，会本能地反感，觉得自己被他人利用了。其实，我觉得应该不以为耻反以为荣才对，被利用说明你是有价值的。俗话说，单丝不成线，独木难成林。每个人都需要利用别人，也需要被他人利用，才能顺当地生活。

人们往往为了彼此的需要支持和帮助，而群居在一起，建立社会化的生活。物质和精神也都是相互夹杂在一起的，如果这个前提不存在了，友谊也就成了无源之水，无本之木。

年轻人在社会上生存，或许可以没有知己，但是一定得有很多互利的朋友。也许，你们不一定谈得来，但是必须有一个或者几个你们可以共同谈论的话题，更重要的是，你们有共同要取得的东西。因为只有这样，你才能在社会上立于不败之地。

先“戴高帽”再开口，无往不利路路通

欲先取之，必先予之，如果你想让别人平白无故帮你忙，你得先付出，不要以为你穷困潦倒，实在掏不出什么好东西来赠予他。你错了，你真诚的赞美就是最好的礼物，人人都需要、都喜欢，而且越是位高权重的人越在乎。

一提起小邵，大家都发憷。虽然她业务能力不错，但长了一张苦瓜脸，个性怪异，人冷冷的，少言寡语。她也不喜欢参加单位的集体活动，这么个怪人没人喜欢她，可有些问题还非得她来解决，所以她是单位有名的硬茬、牛人。

小李的案子有问题，需要小邵帮忙，怎么开口呢？小李想来想去，演出了下面的一幕：

她装作无意地在小邵身边抱怨：“哎，真是讨厌死了，我很是没用，这样的工作简直就是要我命啊。”小邵抬头看了看小李，小李继续，“你说这要是放你身上，它根本就不是个事啊，我咋就这么笨呢，啥时候能跟你学个一招半式的啊。”小邵听到这里，似笑非笑地一把抢过小李手里的文件夹，有点嗔怪地说：“我真是上辈子欠你的。”

小李之所以能说动小邵帮忙，就是给她戴了顶“肯定能干好”的高帽，她把小邵的优点和能力，恰如其分地表达了出来，并让对方乐意接受。其心理学依据是“期待效应”，所谓的“期待效应”，就是在人际交往中，一方充沛的感情和较高的期望可以引起另一方微妙而深刻的变化。也就是说，当你用“高帽”将对方捧至一定的高度和位置时，对方就自觉地做出这个位置和高度应该做的事情来。

据心理学家调查分析，求人办事，给对方“戴高帽”往往是无往而不利的，戴高帽区别于阿谀奉承，讨好卖乖之类的庸俗言行。它必须针对对方的实际才能，把对方的优点凸显，把好话说圆，给人以真诚感，令对方心悦诚服。因此，它是人际交往中最常见、最有用的说服技巧，如果运用得当，会大大提高你的办事能力。

场面话小课堂：

要想把你口中的“高帽”恰如其分地戴到他人头上，需要掌握下述技巧。

1.用对方最在意的事情戴高帽

假如你求邻居办事，你应该说他与邻为善、乐于助人，把他放在“好邻居”的位置上。假如你求大学教授帮忙，你最好说他学贯中西、博闻强识，把他放在“学界泰斗”的高度。不同行业不同部门不同位子上的人希望不同的赞誉，但人人都希望有个好口碑，这一点是毋庸置疑的。

2.用对方最自豪的事情做高帽

一般来说，当你需要一个人的帮助，而恰好这个人对你有意见的时候，你就需要给对方戴上一顶抚慰式的高帽，用肯定的赞许的口吻，选取对方最值得欣慰和自豪的事情，大加赞赏，让对方在充满成就感和满足感的心态下得到极大的抚慰，从而化解对你的成见，并且在高帽的作用下，主动帮你。

月月想考研，恰好她选好的导师是父亲的老相识，于是，她请父亲出面带她拜见一下。父亲为了女儿的学业，携女儿一起去老教授家中叙旧。两人谈古论今，说到两人在“文革”期间在农场改造的经历，不禁相对唏嘘。这个时候，父亲对老教授说：“记得那个时候，你都不忘教育农场的那帮小孩子，那可是帮混小子啊，愣是被你给教育得服服帖帖，好多都考上了大学，现在都很不错。真是佩服你呐。”老教授自谦地说：“教书育人，是我的本分啊。”父亲接着说：“你侄女现在才疏学浅，我也想送你门下调教调教。不知有没有这个福分呢？”老教授问了月月几个问题，一口应承下来。

月月的父亲之所以成功说服老教授揽下帮助月月考研的事，便是用对方最自豪的事情给他戴高帽。在农场那样艰苦的环境下，他都能将混小子教育成器，现在这种条件下，将月月这种好孩子培养成才，自然是他不好推卸的了。

投石问路，用“试探法”探测对方心意几何

在求人办事的时候，我们经常会感到很忐忑，一方面很需要人家帮忙，一方面又不把握那人的能力和心意几何，还怕万一不成驳了自己的面子，伤了感情。这时候，你可以使用试探法。变着法子试探对方的心思和能力几何。

战国时，有一个楚国人，涉嫌犯罪，虽然宰相调查了三年，可是一直都没找到证据判这个人的罪。这个楚人很想知道宰相的心思，但是身为涉嫌对象，又不好直接去问宰相。他忐忑不安，心想：“我到底有没有罪呢？如果我有罪，我的家财一定会被没收，为什么宰相一直没有采取行动呢？”这个人想了很久，最后终于想到了一个去试探宰相心意的办法。

他拜托一位跟宰相很有交情的人去办这事。那个人见了宰相脱口就说：“那嫌疑犯的房子能不能让给我住呢？”他想如果宰相答应了，就表示这个人有罪，但是宰相摇摇头说：“不！这幢房子不能让给你。”

当朋友要离开的时候，宰相暗叫一声：“糟了！”肯定是那个嫌疑犯让他来试探虚实的，宰相连忙问朋友，是不是受人之托来摸底的。那个人佯装不知情，推说没有。

但实际上，宰相已经先输了一招，宰相一心盯着那个可能犯罪的人，却没能防卫他四处出击。从另一个角度，终于让他摸清事情严重到什么程度了。

如果一部新电影过早地透露剧情，估计还未等到上映，观众就会缺乏掉新鲜感；如果打仗过早暴露自己的实力，那么敌人一定会对自己的进攻了如指掌。同样，生活中，如果你过早暴露了自己的意图，只会让对方更加防备于你。

经常看见一些年轻人，不分场合，不分对象，总是喜欢过早地坦诚自己的“意图”，这样无疑是自己给别人先打了“预防针”，让别人提高了警惕，做好了对付你的准备。所以，要想让对方慢慢地按照你制定的步骤走下去，就一定要学会一步步迂回接近，切忌过早就暴露自己。

战国时，楚庄王继位三年，没有发布一条法令。左司马问他：“一只大鸟落在山丘上，三年来不飞不叫，沉默无声，为何？”楚庄王答曰：“三年不展翅，是要使翅膀长大；沉默无声，是要观察、思考与准备。虽不飞，飞必冲天；虽不鸣，鸣必惊人！”果然，第二年，楚庄王发布了九条法令，废除了十项措施，处死了五个贪官，选拔了六个进士。于是国家昌盛，天下归服。

楚庄王不做没有把握的事，就是因为没有过早暴露自己的意图，后来，终于饮马黄河、问鼎中原。有句词语叫“老谋深算”，这个“深”就是告诉我们，要想“克敌制胜”，就只能够一步步慢慢地深入研究。如果一开始就告诉对方自己会做出如何的动作，那么你再想攻击对方的“堡垒”那对方早有防备了。

抗日战争时期，为什么作战双方会有那么多的间谍产生？原因就在于，这些“间谍”能打进敌人内部，洞察敌人的军事布置，这样方能让己方做好完全准备。不过早暴露自己，别人才不知道你究竟下一步怎么走，这样对方才会不知所措，让你弄个“措手不及”。

求人办事也是，如果你过早地暴露了自己的意图，就等于把自己的目的毫无保留地告诉了人家。人家明白你的意图，不想被你这样利用，就做好了拒绝你的充分准备，连拒绝的场面词都想了一大堆呢，堵死了你所有的退路，恐怕连门缝都没给你留。那时候，你就求告无门了。

如果你事前把自己的意图隐藏起来，先通过闲聊，伺机突然开口，对方没有心理准备，一时反应不过来，找不到拒绝你的合适借口，只好答应下来。事后后悔也来不及了。我曾经就有无数次这样的经历，朋友找我办事，有时候是为了借钱，有时候是为了代劳，人家事前毫无迹象，突然开口，我又不是个会拒绝别人请求的人，就一口答应了。然而，替对方办事时颇为困难，我又开始后悔，想出了一大堆可以推脱的冠冕堂皇的理由，但又不好意思，这有什么用呢？还不是把事情好好给人家办妥了？至于后悔，那也是我自己的事。

场面话小课堂：

用试探法求人办事，即使对方拒绝，也能很好地维护自己的面子。前几天，有个朋友想找我借钱。她用的手段简直太厉害了。

我和她在谈心的时候，说今年诸事不顺，不是太开心。她安慰我说今年经济危机，年月不好，很多人都不顺，都是经济压力大的原因。我说这倒不是，我是家庭矛盾突出，经济方面还可以。

又过了几天，她说自己的妹妹因为生意的原因，找她借一笔钱，她自己凑了一些，还差点儿，问我能帮她妹妹想想办法不。

后来我才知道，根本不是她妹妹用钱，而是她买了套房子，信用卡透支厉害，到了信用卡还款的最后期限了，她着急借钱还信用卡！但这不重要，重要的是她成功从我这里借到了钱。

事后我才领悟，从她安慰我的那天她就盯上了我，而且在试探我。第一步是试探我经济是否宽裕。第二步是试探我会不会借钱给她。明明是她用钱，她却说是自己妹妹用钱，这样既维护了她的尊严，又给我留了退路，万一我不借，她顶多也附和说一句：“我这个妹妹可真愁死我了，老是拖累我啊”。这手段够神的吧？不服不行啊。

不显山不露水，全凭“拆分”一张嘴

小张大学毕业后自主创业，然而当时经济不景气，雪上加霜，小公司步履维艰，现在面临两种情况，一是关门大吉，二是求人帮忙拓展客户。为了保住公司，小张决定放手一搏，他想到了自己有一个远亲姐夫，在国内有名的经管类杂志社做广告总监，他认识很多企业家，没准儿可以帮上忙，给小张介绍点客户。

但小张知道，如果开口就对姐夫说：“姐夫，我公司快倒闭了，全指望你了，你帮我搞定几个客户吧。”那肯定是没戏，会把姐夫吓得以后见了他就跑。小张当然没这么蠢了，他是怎么做的呢？

小张到姐夫家做客，跟姐夫说：“你认识的人多，以后有什么合适的场合能不能带上我呢，我也好跟你们这些精英们学习学习，沾沾人家的气场。”这个要求太容易满足了，姐夫一口答应了，只要有那些不大不小的饭局都会带上这个小内弟。

应酬了几次，小张就慢慢地锁定了几个潜在客户。

后来，时机成熟了，他跟姐夫商量：“我觉得×××和我挺投缘的，人家也是白手起家，把企业做这么大，真是佩服他，能不能邀请他一起吃个饭，我跟他取取经，学习学习？”这当然没什么不合适的，姐夫又一口应承下来，安排了饭局，连请客的钱都包了。

结局当然是小张大功告成，那顿饭后，那几个潜在客户统统一举拿下。

一般情况下，人们都不愿意接受较高较困难的请求，因为它费时费力又难办好，相反，人们对那些举手之劳的小事却保持兴趣，在帮人实现了较小的要求后，人们才慢慢接受较大的请求。这就是“登门槛效应”对人的影响。所谓“登门槛效应”又称“得寸进尺效应”，是指一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人留下前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，就好比登门槛时要一级一级地往上登，这样能更容易更顺利地登上高处。所以我们在求人办事的时候，不妨“大事化小”，想法子使事情看起来比较容易解决，慢慢地达到自己的最终目的。小张直截了当地要求姐夫帮他拯救公司拉拢客户，姐夫未必会答应，即使答应了，也心里不快，心道：这小子，把这么大的难题交给我，我哪有这能耐？可他通过混饭局这么简单的事情不显山不露水地借助姐夫的力量攻克了大难题。

明代洪自成也谈到过这个问题，他在《菜根谭》中说：“攻之恶勿太严，要思其堪受；教人之善勿太高，当使人可从。”所以我们在求人的时候，可先要求人家从小事上帮助我们，或者把困难拆分，一步一步来。

场面话小课堂：

有两种方法可以让你的难题看起来容易解决一些，求人的时候好开口一些。

1.让他退而求其次法

一般情况下，人们都爱做选择题，假如你直接请求朋友帮你的孩子找份工作，很少有人一口答应下来。但是下面这位高人的做法就比较现实了。

老杜给孩子找了份工作，由于户口问题定不下来。他的旧相识有能力搞定这事。于是他就来到人家府上。先是十分懊恼地说自己女儿不争气，吵着要出国要自主创业的，这得花多少钱啊，我哪有这个钱？

朋友听到这里以为他借钱呢，心里咯噔一下子。谁知他话锋一转，说：“我可拿不出这么多钱，就托人给她找了份工作，因为户口的事卡住了。那个管户口的叫老王，听说是你的同学？”这时候，朋友满心欢喜地答应了帮他找人。老杜欢天喜地地离开了。

2.拆分法

如果你想得到一根稻草，这很容易，如果你想得到一栋别墅，这很不容易。但是在日本的民间传说中，就有用稻草换别墅的故事。当然换的过程是比较曲折的，用稻草换水果，用水果换绢布，用绢布换白马，用白马换别墅。在求人的时候，我们也可以用这种方式，化整为零，先通过解决一件小事的结果去解决一件稍微大点的事情，最终解决我们需要解决的那件更大的事情。上述案例中小张用的就是这一招儿。

用“拆屋效应”求助，大大提高成功率

鲁迅先生在《无声的中国》一文中描写了一个现象：几个人在一个屋子里面，一个人嫌房间光线太暗，要求开一个窗，其他人却不同意。这个人再提出把屋顶掀掉，于是其他人就采取折中的办法，允许他开一个窗。后来人们把这种现象称为“拆屋效应”。

乍一看，“拆屋效应”还很模糊，不知可以作何用。那么就举一个借钱的事例吧。

张三、李四两人打赌，看谁先从王五那里借到100元钱。张三先去找王五，实话实说：“借我100块吧，我有急用。”王五拒绝了，说：“我刚刚买完东西，没有了。”李四再去找王五借：“王五，借我一千块钱吧，我明天就还你。”王五睁大眼睛：“一千？你当我是什么人啊！”李四又说：“那你借我500？”王五摇摇头。李四再说：“那你借我100总可以吧。”王五不好再推脱就同意借李四100元。

当你去借钱的时候，先说一个比实际需要大许多的数字，对方肯定不乐意借这么多钱给你，于是找各种借口推脱。但是，注意了，人就有这么一个心理，在拒绝他人，不能提供帮助的时候，他的内心会产生内疚感。当你第二次说出一个很小的借钱数额时，对方为了弥补第一次拒绝产生的内疚感，就会很乐意地把钱借给你。但是如果一开始就说出这个实际需要的数字，就容易被人拒绝。

这就是“拆屋效应”的实际运用。

谈判时，“拆屋效应”也是一招妙棋。你先给对方一个看似很不合理的要求，故意让对方拒绝你。但是，对方是不愿意一味拒绝你的要求的，因为这样会使他承担拒绝的心理压力。当你随后提出预期的要求，对方就容易接受。因为这有利于提高其心理的舒适程度。

美国社会心理学家弗里德曼等曾经做过一个有趣的实验。他们要在两个小区树立一块“小心驾车”的大牌子。在第一个小区，实验者向小区的居民直接提出这样的要求，结果仅有不到20%的人赞同，计划遭到阻碍。在第二个小区，实验者没有直接提出这一要求，而是先做了一些关于交通安全的知识宣传，并且要小区的人们在一份赞同安全驾车的书上签字，自然几乎人人都签字赞同了。过了一段时间，实验者才摆出真正的意图，要求小区的居民允许他们在小区树立一块“安全驾车”的大牌子。结果超过的半数的居民都投了赞成票。

老师在对待学习成绩落后，表现不佳的学生时，也可以使用“拆屋效应”的技巧。如果老师一次性提出过多、过高的要求，学生只能望而却步。但如果老师先发现差等生身上的一些特长或优势，加以鼓励，再慢慢逐步地提出其他的要求，学生就会欣然从命。

这是拆屋效应反运用。当我们要求别人办一件事时，可以试着先让其办一些比这更难的事情，在被拒绝后进而提出小一些的要求，就容易收到良好的效果。

场面话小课堂：

“拆屋效应”还有另一种应用方法。在职场上，当你被分配到很难完成的任务时，你的领导可能已经利用了“拆屋效应”。也就是说，虽然他的要求听上去很高，但心理期望值并不高，这项任务的责任风险其实很低。在这种情况下，如果你习惯性地说“我不行”，不久之后，领导可能会认为你真的不行，以致干脆不给你指派任务；相反，如果你能勇敢地把工作接下来，就算完成得不够好，你也可能不会有什么损失。

坦然地接受那块烫手山芋，并告诉领导“这个我做起来有些难，但是我会努力的”，然后全身心投入工作，你可能会获得意外的收益。

三寸不烂之舌，把他绑上你的“利益战车”

大海的同事亮亮始终看不惯大海，因为他俩同时进单位，大海所读的大学比他差远了，可是大海的薪水是他的三倍，而且职位上还是他的领导，所以在羡慕嫉妒恨多种情绪的作用下，亮亮对大海非常看不惯，什么事都不配合他。偏偏亮亮又是该公司的业务骨干，也算是技术核心吧，今年大海还想再升职，所以很多事还真离不开亮亮的支持。怎么能把这头“倔驴”捋顺呢？大海想了想，找到了亮亮，开诚布公地跟他说：“怎么说呢，我得给你交个底，老总这人你也知道，喜怒无常，还奉行什么试玉需烧三日满，好多人才闲置不用就是为了考验他们，锻炼队伍，到时候委以重任，如果不出意外，今年上半年会有调整。”

说完这番话后，亮亮对他的态度果然改变了，突然间像变了个人似的，不仅对大海的工作配合了，对别的同事也随和多了。

老总真的会将亮亮这种小心眼没有团队精神的人提拔吗？谁知道呢，但是唯一一点可以确定的是，接下来他会为大海的团队兢兢业业工作，有一份光发一份热。大海的求人，就是切中了对方的心理，把他拉到和自己统一战线上来。

很少有人自觉自愿去做不利己的无用功，古人云“衣人之衣者，怀人之忧。”意思是说，穿了别人的衣服，心里就会揣着别人的心事或隐忧。换句话说，当他的利益和你的利益是一样的时候，他不仅会主动帮忙，而且还要帮得好，帮得漂亮。所以求人办事并不难，用切身利益打动对方，晓之以利，让他认为帮你就是在帮他自己，这样不用你求，他就会上赶着帮你。

场面话小课堂：

如何把你所求之人绑在你利益的“战车”上呢？

1.找到共同敌人，把他变成自己人

心理学中有“合作度暗示”之说，也就是说，每个人都有自我防御意识，需要获得安全感，只有当对付强劲对手的时候，才会尽量联合能联合的人，组成统一战线，共同对敌。在生活中我们也不难发现这样的情况，科长主动给你加薪可能是因为副科长给你送了一张购物卡，同事帮你代班很可能是因为另外一个同事要加薪。所以我们不妨利用这一点，求人的时候晓之以情，找到彼此共同的敌人，如果能找到共同的敌人，就可以拥有前所未有的安全感，那么你就是他的自己人了。

2.切中对方所需，将自己扮成“他的人”

烛之武退秦师，单凭三寸不烂之舌，为什么？因为他让对方看见了问题的利弊要害，切中了倾听者心中所需、所虑，然后循循善诱，最终采取行动。在职场上，少不了拉帮结派，往往需要你“站队”，不知道你有没有这样的智慧，把自己乔装打扮成“他的人”，站到他的队伍里，他自然就会护着你。不过这个方法有点危险，你得小心别站错了队伍。

第九章

拒绝他人，场面话保你片叶不沾身

说“不”与说“是”，是人际语言家族中的一对难兄难弟，它们时而和平相处，时而针锋相对，时而握手言和，时而反目成仇，演出了一幕幕是是非非的人间悲喜剧。

同样是说“不”，人和人的情结和方式千差万别，有人凡事都以“我”为标准，对不合我意的，一律简单地说“不”；有人谨慎言行，有不同意见时，只是委婉地表态。凡此种种，都体现了社会生活中说话办事效果的高低不同。

不会说“不”累死人，随意说“不”易得罪人，用场面话说“不”才迷人。

不能有求必应，对你不喜欢做的事情大声说“不”

你是否有这样的经历，明明对着一件自己很不情愿做的事情想对对方说“不”，却活生生地把这个字吞到肚子里，回家后又越想越不对劲，“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用，不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初，最后陷入不安与沮丧中，久久无法释怀。

其实，你不是不敢向对方说“不”，而是因为你害怕得罪他！要知道，有时候人是必须要选择拒绝的，凡事不能有求必应。

20世纪中叶，福克斯电影公司的董事长是一位只有30来岁的女强人——雪莉·茜，她是第一位在好莱坞主管一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢？主要原因是，她言出必行，办事果断，最重要的是她懂得在该说不的时候说“不”。

好莱坞经理人欧文·保罗·拉札谈到雪莉时，认为与她一起工作过的人都非常的敬佩她。欧文说：“每当我请雪莉看一个电影脚本时，她总是马上就看，很快就给答复。虽然好莱坞还有其他更专业的电影人，但是他们通常若不喜欢的话，根本就不回话，而让你傻等。通常一般人十之八九都是以沉默来回答，但是雪莉看了我给她送去的脚本后，都会有一个明确的回答，即使是她说‘不’的时候，也还是把你当成朋友来对待。这么多年以来，好莱坞作家中我最喜欢合作的人就是她。”

很多人都不好意思说不，是因为怕得罪了朋友，而欧文对雪莉的评价却让我们看到，原来说“不”恰恰是对朋友的尊重。生活中的事驳杂多端，每个人的能力和精力有限，我们也不会每件事情都达到一种必然，既然自己不愿意，或者无能为力，为什么还要勉强自己呢？勇敢地说出心中的那个“不”字吧！也许反而会赢得别人的理解。

很多人不好意思拒绝别人，和自身的性格和心态有很大的关联。他们以为这次拒绝了朋友，下次自己有事就不好向朋友开口了。同时，他们过分在意别人对自己的评价，总想给朋友留下好的印象。实际上，真正的友情不会因为你的一次拒绝就破裂。所以要调整好自己的心态，该拒绝就拒绝。要知道，真正的朋友是相互坦诚的，绝不会强人所难。所以，这种担心和顾虑是多余的。

虽然说“不”有时难免会让对方生气，但与其答应了对方却做不到，还不如表明自己拒绝的原因，相信对方也会体谅你的立场。但选择拒绝別人，并不是一件什么罪大恶极的事情，也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口，应该是在衡量了自己的能力之后，做出的明确的回应。

场面话小课堂：

选择说“不”没什么开不了口的，只要克服“不好意思拒绝”的心理障碍，站得住立场，守得住自己的正当权益，就请勇敢地向别人说“不”。这也是人生中必须做的选择的一部分。当然在拒绝人的时候也要讲究艺术。要告诉对方你的理由，真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友。拒绝时要干脆明了，不要磨磨蹭蹭，犹豫不决，更不要模棱两可，拐弯抹角。当然也要注意，切记不要咬牙切齿、绷着一张脸，而应该带着友善的表情来说“不”，才不会伤了彼此的和气。

除了对别人该说“不”时就说“不”，同时对自己也要勇敢地说“不”，不要逞强，不要死要面子活受罪，不要为难自己。

被人借钱，如何拒绝才能不得罪人

生活中，谁也免不了遇到朋友开口找你借钱的事。如果你手头有闲钱，对方确实有难，理由正当，帮助一下他也未尝不可。但如果你资金紧张，又有人向你借钱，而且办的不是正经事，对方信誉不好，你还担心对方借钱不还，就要果断地拒绝他了。

我要向你强调的是，拒绝一定要明确、果断，不要采取那种一拖再拖的方法，那样最容易得罪人，而且还耽误了别人的大事。

去年秋天，有个做生意的好友向我借钱，她提前和我打了招呼，说十月中旬要进一批货，让我为她准备两万块钱。我当时答应了，恰好那时候我有一笔收入到账，届时会有点闲钱，借给她不成问题。

结果才九月十几号的时候，她突然打电话说进货的日期提前了，马上要用，让我帮她想想办法。然而，当时我确实手头没有闲钱，总不能再找朋友借吧。于是我就拒绝了她，说：“我现在没有，十月十号才有进账呢。”

我说的确实是实话，当时我还在窃喜呢，心想她这么着急进货，到十月十号的时候肯定已经解决了，就不用借我的钱了呢。那我可以用这钱出去旅行一下喽！

可万万没想到的是，她十月十号的时候照样找我借钱！因为她进货的时候又找别人借的钱，而且给人家说十月十号保证还人家。也就是说，她九月份借别人钱的时候就已经把我十月十号到账的钱“许诺”出去了，用我的钱还别人的钱。更倒霉的是，我十月十号的钱没有按时到账，为了完成对她的承诺，我特意找我的朋友又借了两万块钱给她用！事后我真想抽自己两大嘴巴，这不是自找麻烦吗？

从那以后我吸取这“血”的教训，拒绝别人一定要态度明朗，不要含混不清，给别人留有幻想，你给别人留有幻想，那就等于把自己拖进深渊啊。

下面给大家介绍几种如何拒绝朋友借钱的方法：

直接拒绝法：直接向对方陈述拒绝对方的客观理由，包括自己的收入有限、手头没有闲钱等。通常这些情况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你拒绝的不无道理。

巧妙转移法：不好正面拒绝时，只好采取迂回的战术转移话题。比如先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近，所以对于你的拒绝也较能以“可以体会”的态度接受。

不开口摇头否定法：有时开口拒绝对方不是件容易的事，往往在心中演练N次该怎么说，一旦面对对方又总是无法启齿。这个时候，肢体语言就派上用场了。一般而言，摇头代表否定，别人一看你摇头，就会明白你的意思，之后你就不用再多说了。类似的肢体语言包括采取身体倾斜的姿势、目光游移不定、频频看表、心不在焉……但切忌伤了对方自尊心。

先发制人法：这一招最关键的因素是要提前掌握有关信息。在对方未开口之前，先将自己的“经济状况”亮个底，告诉他你现在也缺钱，避免让人觉得你是在找借口。

谎言拒绝法：对于没有信誉的借钱者，可用谎言来拒绝。比如，你可以告诉他这段时间手头正紧等等。

场面话小课堂：

借钱给别人的几大原则：

坚持救急不救贫的原则：谁家都有可能有点急事急需要用钱，所以当亲朋同学遇到困难时，伸出你的援助之手，他们会非常感激你的。但是如果你的亲友或朋友经济条件不好，而且经常向人借钱，你就不要考虑借钱给他了；如果你有闲钱可以考虑直接援助他一点小钱，当然这属于送钱的范围了，不要指望他还。

坚持朋友是可信任的原则：你借钱之前就要考察好这个借钱者的信任度，一旦借钱给别人，就要相信他。他什么时候还得起你的钱，有时候他也决定不了，所以你不要老是去催其还钱，这样更容易伤感情。早知这样你还不如一开始就别借给对方。

最好不借想投资者的原则：朋友借你的钱去投资时，如果你对这项投资不懂的话，你最好委婉地拒绝，因为毕竟风险太大，很可能是有借无还。如果你懂，那还不如你自己投资去操作。

如何拒绝家人方能不落绝情的罪名

你如何看待亲人之间的求助和借贷关系？当你的亲人开口向你借钱或者求你办事时被你给拒绝了，从此，你的家人甚至父母都对你有了意见，甚至不愿开口与你讲话。时间久了后，他们表面上跟你还行，但话里话外的总是透露出对你的不满，自己的父母也时不时地用言语来挖苦你。如果是你你该怎么办？难道亲情真的也是建立在利益之上的吗？

对于亲戚间的求助，我认为，如果是特别不靠谱，风险太大，宁愿得罪人，宁愿众叛亲离，也要果断拒绝。你现在不好意思得罪亲戚，那将来跳到黄河洗不清的、比窦娥还冤的就是你。

前不久，我的一位朋友就因为他为自己的哥哥担保贷款，而导致自己的爱人跳楼身亡！事情的原委是这样的：

两年前，我这位朋友的哥哥贷款买了两辆大货车跑长途货运。因为他的哥哥没有工作，贷款需要找在机关事业单位上班的人作担保，哥哥自然就找到了身边的弟弟。弟弟符合条件，在统计局上班，有固定工资，而且还是亲哥俩，再合适不过了。我这位朋友当时也不情愿，总觉得风险太大，他的爱人也坚决反对。可是我这位朋友实在是不好意思拒绝亲哥的要求，因为他上大学的时候哥哥曾资助过他，而且他的父母也向他施压，仿佛不答应真的是冒天下之大不韪。于是他顶着爱人和她闹离婚的压力答应了哥哥的担保请求。

谁知哥哥的运输生意也就一开始红火了一阵，接下来就每况愈下了，贷款的钱总是还不上，最后银行起诉他，可是他一个农民，根本没有财产可供执行。于是还款的义务就落在了担保人，也就是我的朋友头上！他每个月两千来块钱的工资基本上全被法院执行走了。

这给他们的夫妻关系笼罩上浓重的阴影，作为一个男人，他无力对家庭尽责，摊上这倒霉事，自己也心情不好，再加上爱人整天唠叨，家里整天“战火连天”的。后来他的爱人为了缓解经济压力，给家庭创收，投资了生意，结果赔了几万块钱，爱人一时想不开，撇下老公和儿子跳楼自杀了。

现在，我的朋友也得了抑郁症，正在接受治疗。

一个好端端的家庭就这样毁在了亲情上，他顾全了亲情，却祸害了自己的家庭。如果不是当初那场担保，这一切就不会发生吧，而他的哥哥，说不定也会做别的小生意而发大财了呢。如此看来，当初拒绝了未必是坏事。有时候，答应一个人，纵容一个人，不是帮他，反而是害他。这样的“帮助”根本不是帮助。

尽管有人说“兄弟姐妹是从天上飘下来的雪花，落到地上，化成水，便再也分不开了”。可是长大后，兄弟姐妹都已成家立业，每个人都有着自己的想法和选择，每个人有每个人的生活方式，每一家都有每一家的幸与不幸，我们要善待亲人，也要善待自己，一方向另一方开口求助的时候要考虑到兄弟姐妹的难处。而作为被求助的一方，在施助时也要考虑自己的家庭情况，照顾爱人和孩子的生活需要。因为你不仅是一个人，你是一个家庭的顶梁柱，你的每一个决策都会对他们造成好或者不好的影响。如果你对这个问题认识不透，你答应亲戚的求助，就相当于给自己挖了一个火坑，你自己跳进去或许心甘情愿，有时候还会拖累爱人和孩子，这样的悲剧，你愿意看到吗？

场面话小课堂：

很多人在拒绝陌生人的时候很决绝，但拒绝亲人很磨叽，主要的原因就是难为情，放不下面子，不好意思，怕受亲人数落。如果你有这种心理障碍的话，那你就该用最强的声音在心里对自己说：我拒绝他才是帮他，而我答应他才是害他。然后你可以本着为他着想的角度考虑，动之以情，晓之以理，把将来有可能出现的各种结果都摆出来，告诉他不怕一万就怕万一，真的出现万一的情形，那时候大家都不好做人，日子都不好过。如果是通情达理的亲人，应该会体谅你的。

如果你怕家人责怪你，你还可以和爱人协商把责任推到她身上，放下你的大男子主义吧，说是爱人不同意。这样，你的家人顶多骂你一句“窝囊”，也拿你没办法了。为了小家庭的安康，一辈子的幸福，挨这一句骂倒也值得。

如何拒绝长辈的好意才能不显得失礼

长辈安排的相亲，长辈安排的饭局，长辈交代的事情，长辈预订的约会……整天被长辈们惦记着，是一种求之不得的幸福，但也有可能是一种说不出的痛苦。

小辉本科毕业后如愿以偿地在省城某高校团委工作，这份工作得来的并不容易，是爸爸的战友王伯伯帮忙安排的。这相当于欠了王伯伯一个大人情啊。由于小辉的父母都在另一个城市，所以王伯伯家自然成了她的“第二个家”，当初工作落实后，老爸专门来省城一趟，把她交代给了王伯伯，甚至于她的婚事也都托付给王伯伯了。

王伯伯一家对小辉真的很好，完全当自家人看待，小辉非常感激。王伯伯隔三差五就去单位给小辉送吃的，每到周末就邀请她来家里玩，改善生活。眼瞅着小辉年龄也不小了，王伯伯发动群众安排自己的儿女替小辉物色个合适的对象。这下子可把小辉愁坏了，她简直就成了个相亲专业户。不去吧，王伯伯这人特上心，通常都是他自己先筛选一遍，把第一关，他觉得靠谱的才安排小辉去看。看王伯伯一家这么热情，她哪好意思驳老人家面子啊。

可是小辉心里早已经有人了，所以她活得很累很累，几乎没有业余时间打理自己的生活，整天忙着去王伯伯家吃饭、相亲。休息的时间少了，连学习充电的时间都没了，她很焦虑。

作为年轻人，我们要尊重长辈，虚心向他们学习，听从他们的劝告，一方面因为他们是过来人，经验丰富，眼光老道。另一方面，尊老爱幼是中华民族的传统美德，这一美德不因时代的发展而褪色，我们要发扬光大。可是长辈们的好心不一定办好事，他们的安排有时候不合理，有时候虽然合理但让年轻人吃不消，对于长辈善意但不合理的安排，一开始的时候要装得服从。但如果总是这样的话，就要想办法拒绝了，毕竟自己才是自己生活的主人。

场面话小课堂：

拒绝长辈们的安排，要尽可能地做得有礼貌些，否则会给长辈留下不懂礼貌的坏印象。你可以尝试下面这些拒绝方法。

1.甜言蜜语哄着他

对于长辈，尤其是上了年纪的长辈，都像个老小孩一样，你得哄着他们才行。老年人尤其爱听甜言蜜语，一定要拿甜言蜜语“甜活”他们，让他们听你的，尊重你的选择。

2.善意的谎言是挡箭牌

小张是京城白领，在饱受单位的大姐、北京的姨妈等热心人一次次的提亲折磨后，想了一招——撒谎。因为他决定两年内不找女朋友，所以他就撒谎说自己有女朋友，不过女友去澳洲留学了，一年半才回来，他不能当个负心汉。长辈们一听这个，不仅没有责怪他不识抬举，还夸奖他是个有情有义的好男孩，给他的印象分更高了，但再也不给他提亲了，小张终于过上了宁静的白领生活。

3.拿崇高的理想感动他们

小赵是个北方姑娘，一个人在上海工作，妈妈的同学孙阿姨也是经常邀请她去家里吃饭，小赵非常讨厌应酬，后来她就干脆跟孙阿姨说，自己报了个什么什么培训班，接下来的几个月没有太多的时间来看望阿姨，还望她原谅。而且小赵还把自己的三年计划讲给孙阿姨听，孙阿姨别提多喜欢她了，觉得她比自己的孩子懂事多了。对于长辈们不厌其烦的邀请，你也可以像小赵学习，拿“崇高的理想”感动他们。

如何拒绝上司的要求才能免被“穿小鞋”

人在职场，总要面对许多上司提出的要求。有的是分内之事，而有的则是老板的无理要求，这个时候我们总是会抱着“人在屋檐下，不得不低头”的心态，与老板妥协，接受他的无理要求。但是有时候拒绝老板并不是那么可怕和困难。

小雪和小芳同在一个公司工作，她们两个都是漂亮的女孩，小雪性格耿直，小芳聪明伶俐，而她们的经理是一个好色之徒，经常对一些女下属动手动脚。小雪遭到刘经理的骚扰时气愤地说：“我不是轻浮的人，请你别这样。”刘经理真的不再对她动手动脚，但不久，小雪便由办公室被调到车间工作去了。

小芳对于刘经理的不怀好意是这样说的：“我知道您是和我开玩笑，但我才不会相信呢！大家都知道您是个人格高尚的人，我们都很尊重您。”刘经理顺坡下驴说：“哈哈，我刚才真是跟你开玩笑的，我是想试试你是不是值得信任，现在我放心了，刚才的事，就当没发生过。同时，你一定要注意，咱们公司有几个心术不正的人，要防止上当啊！”从此以后，小芳便没再遇到过类似的情况。

在职场中，难免遇到品质低劣的上司，为维护人格的尊严，拒绝上司的无理要求，需要开动脑筋，不可强硬顶撞。

很多人没有勇气拒绝上司，觉得自己找工作很不容易，所以忍气吞声。其实，这种想法很错误。尽管员工在职位上低于上司，但在人格上却是独立和平等的，并不隶属于上司，也不是不分善恶是非一切都得服从上司的人。

拒绝上司有多种方式，身在职场的你应该怎样拒绝才能既不伤和气，又能准确地让老板明白你的意思呢？

1.表现出你对上司的尊重

在你拒绝的时候，要充分地表现出你对他的尊重，这样才能打动上司。人都怕敬，不怕横，你越是敬着他，他越不好意思冒犯你。

2.明确地摆出你的态度

为达到拒绝的目的，重要的一点是，事先就要表明自己的态度，不要随便改变自己的初衷。不要唯唯诺诺，模棱两可的。那样反而会助长他的邪念。

3.把你不这么做的原因说出来

主动向老板说明原因，提供情报，并和老板解释不能够做的理由，当然你要站在老板的立场，而不仅仅是为了自己。

4.拒绝之前先给上司一顶高帽

可以先赞扬上司是如何的通情达理、善解人意，然后再把拒绝说出口。这样上司心里舒服，又不会驳回你的拒绝。

场面话小课堂：

在职场上，遭遇领导非分之想的时候少，遭遇领导指派的不合理工作的机会还是很多的。很多人都不懂得如何拒绝上司指派的工作。其实，在合理范围内拒绝附加的工作量，是对自己已有工作质量的保证，老板通常会体谅。因此，当你觉得无法完成工作时，一定要学会拒绝。你可以说这样的话：

你昨天给我的工作我还没有做完呢。

我有些私人事情需要处理，因此我无法接受超额的工作，非常抱歉。

我恐怕没有时间来做这些事情。

我恐怕一个人完成不了这项任务，我需要更多帮助。

如何拒绝同事的请求才能不被“扎针”

快下班的时候小林接到了阿郎的电话，他心急火燎地请求小林再帮他一下，写个新方案给客户，他说客户已经催了他好几次了，而他实在没时间。最近因为谈女朋友的关系，阿郎常常这样请小林帮忙做方案。

沉浸于爱河的阿郎是小林在公司里关系比较好的同事之一，以前他们在业余的时间常常一起去打球、游玩，小林挺喜欢阿郎的洒脱和率真。所以一个月前当阿郎一脸兴奋地谈到他交往了一个女孩子的时候，小林毫不犹豫就答应了帮他干点活，给阿郎更多的时间去“谈朋友”。可是一个月下来，小林发现自己越来越不快乐，他发现自己已经厌倦了总是替他做事。可是怎么拒绝阿郎呢，他觉得很难说出口，作为好朋友是该相互帮助的，拒绝会不会让他失去这个朋友呢？小林想了很多。

办公室里的同事，需要相互帮助的时候很多，在力所能及的情况下，我们帮助同事是非常必要的，这样做也会给我们带来很多的益处，比如良好的人际关系和高效的工作。但也有一些人，会提出一些不合理的要求，那么怎么办呢？

上班族在工作中，总要面对着同事、客户与主管许多要求。我们常常害怕或者不愿意拒绝别人的要求，因为我们害怕失去与他们良好的关系。所以在面对同事的不合理要求的时候，我们常常感到为难。

实际上，当我们没有学会灵活地拒绝他人的时候，虽然表面上我们是答应了他们的要求，可是实际上，在我们的内心，会积累许多的怨气，而怨气的积累，会让我们自己痛苦，并且反过来有一天会影响我们与其他人的交往和正常的工作。所以，对于同事的有些要求，有时碍于公司规定或是工作负荷，必须拒绝。

没有人喜欢被拒绝。因此拒绝时先不要急切、直接地表达自己的立场与处境。降低拒绝产生的负面效应，需要沟通技巧。更要秉持着“理直气和”的原则，不伤对方自尊，又能婉转拒绝。

1.先倾听、再说“不”

当你的同事或客户向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧。

拒绝之前先要倾听。比较好的说法是，请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着表示你了解他的难处，但也能力有限，爱莫能助。

倾听有好几个意义。倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，或让人觉得你在应付。

如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定，对方的要求是不是你分内的工作，而且是包含在自己目前重点工作范围内。

甚至听了他的意见，你会发现协助他，有助于提升自己的能力与经验。这时候在兼顾目前工作的原则下，牺牲一点自己的休闲时间来协助对方，对自己的生涯也会有帮助。

2.委婉表达拒绝

倾听的另一个好处是，你虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支持。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支持，反而事倍功半。

当你开始说不的时候，态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”，让人容易接受。

例如，当对方的要求是不合于公司或部门规定时，就委婉地表达自己的权限。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下，就让他清楚自己工作的优先顺序，如果耽误工作，会对公司与自己产生不好的影响。

对方若是因为你的拒绝，表现出愤怒态度或威胁时，不需要立刻回应，多用同理心来缓和他的不满与挫折。

3.多一些关怀与弹性

拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方情况。

有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。

对于业务人员，例如保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。

场面话小课堂：

上述的拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样子有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。

用幽默的方式拒绝，让他微笑着离开

说到拒绝的方式，我突然想到了一个人，一个国宝级的人物——启功。他的学生柴剑虹曾经讲过一个有关他老师启功先生的故事。

启功先生是我国著名的书法家，在20世纪70年代末向他求学、求教的人就已经很多了，以至先生住的小巷终日不断脚步声和敲门声，惹得先生自嘲曰：“我真成了动物园里供人参观的大熊猫了！”有一次，启功先生患了重感冒起不了床，又怕有人敲门，就在一张白纸上写了四句：“熊猫病了，谢绝参观；如敲门窗，罚款一元。”先生虽然病了，但仍不失幽默。此事被著名漫画家华君武先生知道后，华老专门画了一幅漫画，并题云：“启功先生，书法大家。人称国宝，都来找他。请出索画，累得躺下。大门外面，免战高挂。上写四字，熊猫病了。”这件事后来又被启功先生的挚友黄苗子知道了，为了保护自己的老朋友，遂以“黄公忘”的笔名写了《保护稀有活人歌》，刊登在《人民日报》上，歌的末段是：“大熊猫，白鳍豚，稀有动物严护珍。但愿稀有活人亦如此，不动之物不活之人从何保护起，作此长歌献君子。”呼吁人们应该真正关爱老年知识分子的健康。

我在想，诸君看了柴剑虹先生讲的这则故事一定会发出会心的微笑。但是在微笑之后大家是否还会得到一点拒绝的启示呢？诚然，启功先生是不得已而为之，因为他的身体实在支撑不起。那么，直截了当地拒绝人们的所求这又不符合先生做人处世的原则，所以最后才采用了幽默式的拒绝，亦可以称之为无奈地拒绝，让人在开怀大笑中望而却步。

据我所知，很多名人大家都善于利用这种幽默式的拒绝方法。著名作家刘绍棠也是这样的拒绝艺术高手。有一次，绍棠先生得了一场大病，两年了还没有痊愈，行走都需家人搀扶。可是来拜访的人络绎不绝，为了保证自己能安心养病，免受打扰，绍棠先生差爱人在自家门上贴了这样的字条：“老弱病残，四类皆全；医嘱静养，金玉良言。上午时间，不可侵犯；下午会客，四时过半。人命关天，焉敢违犯；请君谅解，大家方便。”落款是刘绍棠。很多登门拜访的文友看了门上的这张告示，都开心地一笑然后知趣地离开，不仅没有生气，反而越发佩服先生的文采和智慧。

幽默式拒绝是拒绝的最高境界，所谓“幽默式拒绝”，是指无法满足对方的要求时，把拒绝之意倾注到轻松诙谐的话语中或讲述一个精彩的故事让对方听出弦外之音，既避免了对方的难堪，又转移了对方被拒绝的不快。某公司谈判代表故作轻松地说：“如果贵方坚持这个进价，请为我们准备过冬的衣服和食物，总不忍心让员工饿着肚子瑟瑟发抖地为你们干活吧！”这是“幽默式拒绝”在商业谈判中的妙用。

拒绝，是一门学问和艺术，能体现出个人品德、性情和修养。一个懂得幽默地拒绝别人的人，能够使别人在自己的拒绝中，一样感觉到你是善意的、婉转的、真诚的，当然，也能愉快地感受到你的原则。

场面话小课堂：

用幽默的方式拒绝别人，有时还可以故作神秘、深沉，然后突然点破，让对方在毫无准备的大笑中失望。这样的拒绝，我称之为“冷幽默式拒绝”，这种拒绝方式在达到拒绝目的的同时，还能让对方肃然起敬。

意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日。因为每四年才有一个闰年，所以等他过第十八个生日时，他已经72岁了。在他过生日的前一天，一些朋友告诉他，他们集了两万法郎，准备为他立一座纪念碑。罗西尼听完后说：“浪费钱财！给我这笔钱，我自己站在那里好了！”

罗西尼本不同意朋友们的做法，但又不好直接拒绝，于是提出了一个不切实际的想法，含蓄地拒绝了朋友们的要求，又不会伤害朋友的好意。

温情脉脉地拒绝，让人在感动中自动退却

如果你身上的幽默细胞不够，没能力让人在捧腹大笑后自动放弃对你的要求，你就尽量让你的拒绝听起来温情脉脉的吧，这样的也不至于使寻求你帮助的人感到失望和尴尬。你可以采取以下的方法。

1.请人转告

巧妙地利用“第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝，或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为“中介”，巧妙地转达你的拒绝之意。比如你的一位朋友邀请你去参加他的生日宴会，你原本已经答应了，可是在宴会上偏巧有一个你非常不想见到的人，你想拒绝参加宴会，又担心朋友不高兴。那你就可以找一个你们共同的朋友，带上你要送给那个过生日朋友的礼物，向对方表示你无法参加宴会的歉意。

当然，比较隐私的拒绝不宜采用这种方式。

2.另指出路

当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友数学成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。你就可以这样说:“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”那么对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。

李萍当上某银行人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李萍家，这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。”老同学开门见山地说。“他学的是什么专业?”老同学把儿子的资料递给李萍，看过资料后，李萍知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李萍也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里好像在招人。”说完，李萍把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李萍。

3.另做选择

当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她:“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气”。这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得你是在拒绝他。

4.转移话题

朋友要求你做一件你不想做的事，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，他就会知趣而退。比如，你这个周末与某个朋友在一起玩，他希望你下个周末还陪他出去，而你则另有自己的安排，不如就说:“今天时间不早了，周末玩得太累会影响工作的，我该回去休息了”。这样说，你就给对方一个暗示，你并不打算再在周末的时候和他一起出去，对方就明白你话里的拒绝意思了。小楠在相亲派对上认识了一个男士，开始两人相处的还不错，但很快的，小楠就发觉两人性格不合，打算找一些借口断绝和对方往来。“下周末我们还去郊外钓鱼怎么样？”临分别的时候，那个男士又邀请小楠。“下周我们一直都要上班，周末也是。”“那就再下周了。”“再说吧，最近总是在周末出去玩，我周一上班都没什么精神，我要回去好好休息一下。”说着，小楠还适时打了一个“哈欠”。对方马上意识到了小楠的意思，从那天起就几乎不和小楠联系了。

5.借口推辞

找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不会伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。“真不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。”这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。

场面话小课堂：

在温情拒绝他人的问题上，“下次吧”这句话可是大功臣。比如有朋友说:“明天来我家吧。”可是你不想去，如果直接说:“我没空，不想去。”肯定不合适。不如说:“明天不行，下次吧。”产生的效果更好。仔细想想，很多时候你都可以用这句话来“搪塞”。

回想一下你拒绝别人的时候有没有伤害到对方，当然不管有没有，以后你都可以按照以上几种方式尝试一下，这样你就学会了如何拒绝别人，这不仅能让你的人缘变得更好，还能显示你的修养，这是作为新时代的年轻人必须具有的品德。

永远都不要无情地拒绝，那会让你很难过

那一日，庄子在濮水边钓鱼，这时候楚威王派两位大夫前往表达心意提拔他为相，两位大夫对庄子说：“大王愿意把国内政事托付于你，劳累你了！”

庄子很淡定，他拿着鱼竿根本没有回头看他们，说了下面的话：

“我听说楚国有一只神龟，死的时候已经三千岁了，大王用锦缎将它包好放在竹匣中珍藏在宗庙的殿堂上。这只神龟，是宁愿死去为了留下骨骸而显示尊贵呢？还是宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行呢？”

两位大夫说：“宁愿活着拖着尾巴在泥土中爬行。”

庄子通过这种方式巧妙地拒绝了楚威王的请求。

我们的一生，都是在不断拒绝之中度过的，就像事物经过否定之否定而螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方而言，主动拒绝的人是站在有利立场上的，但若拒绝不是采用合适的方法或相应的技巧，就可能会给对方造成伤害，甚至引发怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步，也可能因拒绝而使对方不愉快，长时间耿耿于怀，难以忘记。不管怎么说，满怀希望地去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。

“这件事我真的办不到”、“我实在没钱借给你，否则我就不用这样卖命了”、“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你……”在遭受这些拒绝后，你的感觉是什么样的？会很高兴很客气地说“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会。你一定会恼羞成怒，用犀利的言辞回击对方：“你这人怎么这么没同情心啊！难道你一辈子就不求人吗？”然后拂袖而去，从此与原来的朋友形同陌路，甚至伺机报复。

其实，有时我们拒绝的人之所以与我们反目成仇，并非是因为我们拒绝了他，更多的是因为我们拒绝他的语言和方式伤害了他。

也许在这之前，你已经帮了他无数次，他早已经把你当成了他的恩人，积蓄力量想回报你，可是这最后一次向你求助，你生硬地拒绝，伤了他的心，那么前功尽弃，眨眼之间，形同陌路。

我有个忘年交的大姐，我们很投缘，这些年关系一直很好。与此同时，这些年她一直朝我借钱，因为她一直在做生意，可不幸的是，她有个不争气的败家子老公，做生意挣的钱全被老公败坏了，所以每当进货的时候，她都要朝我开口，每当有难的时候，都找我分忧。一是我和她比较投缘，二者我这人天生善良、热心，看见人家可怜自己就坐不住，有好几次她向我借钱，我自己没钱都朝朋友借钱帮助她。照实说，如果不是我，她家的生意早就黄了，因为好几次频临破产的时候都是我给她注资盘活的。所以她把我当成了恩人，非常感激。

这种感激在去年夏天戛然停止，此后，我们再没有来往过。

当时，她果断地和老公离婚了。她又朝我借钱进货。刚好赶上我那阵子手头也比较紧张，焦头烂额的，正在我情绪低落的时候，她的求助电话打进来。我没有控制好自己的情绪冲她发了脾气：“哎，大姐您真当我是银行啊。我自己也穷的快吃不上饭了！”

她迅速地挂断电话，我当时就后悔了，可是说出去的话泼出去的水。我也只能顺其自然了。从那后，她再也没有和我联系过。

直到现在，我还很内疚，我不借就不借了，应该好好说，不应该这样伤了人家的自尊。

从那以后我要求自己，伤人莫伤心，拒绝他人的方式要尽可能地温暖，一定不要给别人造成不耐烦、无情的感觉，以不伤人心为底线。

场面话小课堂：

要想让你的拒绝不那么冰冷，你需要注意以下事项。

1.不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。

2.不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。

3.不要盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。

4.不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。

5.不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。

6.不要傲慢地拒绝：一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。

逐客令下得颇有人情味，文明礼貌不丢份儿

人生在世，和好朋友秉烛夜谈，促膝长谈，交流思想，增进友谊，这是一大乐事。宋朝词人张孝祥在与友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感慨。

然而，我们的现实生活中也有与此截然相反的情况出现。下班后吃过饭，你希望能静下心来看看书或做点事，但总有些不速之客来搅扰你的清静。他可能是你的邻居，也可能是你的朋友，还可能是你的亲戚，他可能会絮絮叨叨、没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，越说越起劲。你焦急万分，又碍于面子不得不勉强敷衍，想下逐客令却又担心伤感情，难以启齿。

但是，如果你经常这样委屈自己“舍命陪君子”，你的时间就会被别人无情地浪费掉。鲁迅先生说过：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”你一定不愿意看到别人对你这样“谋财害命”，那么该怎么办呢？

最好的方法就是：动动脑子，说点场面话，将“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美，既不挫伤好话者的自尊心，又能让其识趣离去。也就是说，要将“逐客令”下得颇有人情味。

1.以委婉的语言暗示他

你可以用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的人：主人并没有多余的时间来与他闲聊。与冷酷无情直接拒绝的方法相比，这种方法更容易让对方接受。

比如：“最近好忙啊，从明天开始我就要全力以赴地写职评小结了，争取这次能竞争上岗成功。”这句话的含义就是：请你明天不要再来打搅我。

再比如：“最近我婆婆的身体不太好，吃过晚饭就想睡觉，咱们是不是说话稍微小声点？”这句话的商量口气其实在传播一个十分明确的信息：你的高谈阔论影响我太太的休息，你最好还是少光临为妙。

2.以客气吓跑他

用热情的语言和周到的招待来代替冷若冰霜的表情，让好聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。每当闲聊者登门，你就笑脸相迎，沏好香茶，捧出点心、水果，对他客气有加，这样他就会下次吓得不敢贸然再来。一般来说，你用接待贵宾的高规格来接待他，他也不敢老是以“贵宾”自居。

实际上，过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼，又能达到“逐客”的目的，效果之好，不言自明。

3.以疏代堵，根治无聊

喜欢闲聊的人，大多是想用嚼舌来消磨时间，原因在于他们既无大志又缺乏高雅的兴趣爱好。如果改用疏导法，让他能有计划地完成一些事情，他就无暇光顾你这里了。显然，以疏代堵的方法能从根本上防止闲聊者上门干扰。

怎样疏导呢？

如果他是青年，你可以用激励的方法疏导他，比如跟他讲：“人生一世，多学些东西是很有必要的，有真才实学才能过上更好的生活。你不妨多抽点时间学点你感兴趣的东西，充实充实自己。”如果他是老年人，可根据他的自身条件，诱导他培养某种兴趣爱好，如养花、读书、练习书法等。不妨对他说：“张伯伯，您的毛笔字那真是有功底，如果能再上一层楼，完全可以参加全市书法大赛啦！”“王大妈，您秧歌扭得很不错嘛，再练习练习，你都赶上专业的了。”这话一定会让他们欣喜万分，跃跃欲试。一旦他有了兴趣，恐怕你请他来他都不会来了。

4.以攻代守，主动出击

这种方法就是用主动出击的姿态堵住闲聊者的登门来访之路。先了解一下对方一般会在什么时候来你家，然后不妨在他来访前一刻钟“杀”入他家。这样，你就由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就掌握了交谈时间的主动权。你去的次数一多，他就会让你给黏在家里，本来打算去你家的习惯很快就会改变。一段时间后，他很可能就不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，这是一种特殊形式的逐客令。

场面话小课堂：

拒绝别人是件不太容易的事，但有些时候还是需要拒绝的。不过，人是需要有点风度的，即使你是在拒绝别人，也应努力以一种平静而庄重的神情讲话。因为在一般情况下，对于一个客气的拒绝，人们是不可能非议的。

Table of Contents

场面话仅仅是客套话吗？

第一章

中国人遇见中国人，必须会说场面话

中国人喜含蓄，不懂“应酬话”会把自己搞衰

中国人好权谋，听不懂“假话”就会平地里栽跟头

中国人要面子，给别人说“面子话”

就是赐自己“黄马褂”

“废话”也是场面话的一种，说好了广受欢迎

是人都有虚荣心，说“奉承话”谋求上位最稳当

世人都迷恋“自我”，有话直说，罪过多多

混社会，就是要见人说人话，见鬼说鬼话

场面话的典型特征：绝对需要，绝不可信

说场面话是常事，把场面话说到人心坎上才算真本事

第二章

酒桌上会说场面话，行走江湖是老大

酒场是改变命运的大舞台，会说场面话才能博得满堂彩

点菜时的场面话让人受宠若惊

开场时的场面话可以娱乐大众

敬酒的场面话不会说就等着吃闭门羹

拒酒词说得好，不喝酒照样是活宝

酒场上用场面话替领导挡酒，职场上才能扶摇直上

酒场上不要爆料自己宽阔的社会关系

会周旋，不喝酒也能牢牢掌控话语权

酒场上的话多半不可信，谁信谁傻×

第三章

情场善用场面话，情义双收成赢家

口才好，桃花运不可能孬

这样搭讪女孩最奇妙

这样吸引男孩最高贵

第一次约见女孩子永远不会错的话题

男朋友面前永远不要暴露的问题

情场上男人最笨的话：我可以吻你吗

情场上女人最傻的话：你妈比我更重要吗

向马克思学表白，跟列宁学求爱

男人嘴里最不能当真的九句话

这些面子话会让男人上瘾

这些恭维话会让女人欢心

这些话意味着他对你有好感

这些字眼意味着你被拒绝

分手后，场面话让情谊更持久

第四章

职场上懂得场面话，才能快速出人头地

拒绝场面话，就是拒绝晋升

说场面话的能力是“职场第一能力”，

排斥场面话就是拒绝晋升

机会稍纵即逝，别败在不会表达需要上

听不懂场面话，会被同事讥笑 “是个二货”

会说场面话，上司赞，下属爱

会说场面话，职场新人可以完胜职场老人

新官上任，场面话帮你快速俘获人心

面对办公室政治，场面话助你化险为夷

工作出差错，场面话为自己成功“救场”

离职时说场面话把职场恩怨带走，把职场声誉留下

第五章

上司面前会说场面话，才能抱牢老板大腿

做领导离不开的红人，就要在场面上替领导说话

领导嘴里最常说，但绝对不能信的四种话

汇报工作时，说好场面话才能出力又讨好

汇报工作时领导嘴里最不可信的三句“场面话”

没有上司不爱“花”，借助场面话献给他

用场面话给领导提意见，成功进谏不冒犯

和领导称兄道弟，他必定不会让你春风得意

饭桌上给领导“打补丁”，领导才能赠你好前程

这六句场面话挂在嘴边，温柔地俘虏领导不难

这六句话对领导说，你基本上“死定了”

沦为“夹心饼干”，说什么才能成功突围

在厕所遇见领导时，说些什么才合适

第六章

陌生人见面，全靠场面话撑场

邂逅陌生人，赢在拐弯处

礼貌开场，让搭讪无限风光

真诚的问候、善意的祝福是最尊贵的敲门砖

寻找共同话题，和陌生人同呼吸

人往年轻讲，物往贵处说，保你没错

总低调不是好事，高调些吸引别人

有趣的人是天然磁场，陌生人争先恐后往里钻

不良口头禅，能扔多远就扔多远

如果你不想惹他烦，切忌问私人问题

在谈“正经事”之前，先通过寒暄“不正经”一把

聊天有禁忌，不要哪壶不开提哪壶

陌生人之间无话可说时该怎么说

当陌生人惹你烦时，你该怎么办

场面上遭遇尴尬，场面话为你解围

第七章

亲朋之间，关系再好也需要场面话润滑

即使对你亲妈，也需要讲场面话

朋友的心也会痛，太过直白往往伤不起

好交情也会冷，需要靠玩笑和“忽悠”助兴

朋友的情面要顾及，该客气还是得客气

如何诱导有身份有地位的老朋友主动“罩着”你

场面话说到家，拒绝朋友不伤她

和不同性格的朋友相处，要说不同的话

对朋友进行启发式劝谏，他才会乖乖改变

朋友失意时，不要“大晒”你的得意

朋友说场面话时你要懂得配合，免得尴尬

批评亲友，既要给“苦头”，也要给“甜头”

第八章

求人时善用场面话，困难再大都不怕

生活离不开办事，办事离不开求人

三言两语，雷倒“大人物”，结交“权贵”

别看不起普通人，普通人可以把你抬举成“贵人”

闲谈的价值万不可小觑，你的爱好价值千万

求同学办事，用好同窗这张“王牌”

人际交往的最高境界是互利，保持你的被利用价值

先“戴高帽”再开口，无往不利路路通

投石问路，用“试探法”探测对方心意几何

不显山不露水，全凭“拆分”一张嘴

用“拆屋效应”求助，大大提高成功率

三寸不烂之舌，把他绑上你的“利益战车”

第九章

拒绝他人，场面话保你片叶不沾身

不能有求必应，对你不喜欢做的事情大声说“不”

被人借钱，如何拒绝才能不得罪人

如何拒绝家人方能不落绝情的罪名

如何拒绝长辈的好意才能不显得失礼

如何拒绝上司的要求才能免被“穿小鞋”

如何拒绝同事的请求才能不被“扎针”

用幽默的方式拒绝，让他微笑着离开

温情脉脉地拒绝，让人在感动中自动退却

永远都不要无情地拒绝，那会让你很难过

逐客令下得颇有人情味，文明礼貌不丢份儿